La storia di Sara

Battendo la bulimia

La mia storia non è molto diversa dalla maggior parte delle persone con un disturbo alimentare. La mia lotta con la bulimia corrisponde alla definizione da manuale e le somiglianze tra la mia storia e le altre sono sorprendenti. Ma per me è unica, diversa ed estremamente personale. E il mio recente viaggio verso il recupero è stato il risultato più fiero e difficile della mia vita.

Ho attualmente 25 anni e ho avuto problemi con il mio peso e la mia autostima fin dalle medie. Ero il tipico preadolescente impacciato. Cicciottello, apparecchio per i denti, occhiali, acne e una personalità dolce, ma dolorosamente timida. Ero consapevole di tutto, compreso il mio peso.

Quando entrai al liceo, la preoccupazione che avevo per il mio corpo divenne più forte. Poi un giorno, ero a casa dopo la scuola a guardare un talk show. L’argomento erano i disordini alimentari. Ho visto diverse ragazze discutere le loro lotte con l’anoressia e/o la bulimia. Ho ascoltato attentamente come una ragazza ha descritto esattamente come si è ammalata. Una luce si è accesa nella mia testa. Mi sono diretta verso il bagno in uno stato di stordimento. Mi sono guardata allo specchio, ancora non del tutto sicura di quello che stavo facendo. Poi mi sono tirata i capelli a coda di cavallo, mi sono inginocchiata sul water e mi sono ammalata. Vorrei, con tutto il cuore, poter dire ad ogni ragazza o ragazzo che sta contemplando per la prima volta quell’azione (o l’azione di saltare un pasto) – di non soccombere. Che può sembrare un ottimo modo per controllare il tuo peso, ma che invece porta scompiglio nel tuo corpo. Che puoi pensare che lo farai solo una volta ogni tanto, ma come ogni dipendenza diventerà la tua vita. Vorrei poter dire loro di dire NO a quel primo, non così potente, impulso. Di uscirne finché possono.

Il mio rapporto con la bulimia durante il liceo e l’università non era qualcosa che consideravo serio, all’epoca. Era il mio meccanismo di coping, qualcosa su cui potevo ricadere quando mi sentivo grassa, stressata o sconvolta. Andavo per settimane senza ammalarmi, il modello era incredibilmente sporadico. Avevo il pieno controllo della mia bulimia. Quando avevo 22 anni – la bulimia ha acquisito il controllo su di me. Mi ero appena laureata all’università. La società si aspettava che “uscissi e trovassi un lavoro”. Insieme a un lavoro, avrei dovuto ottenere un reddito, un posto dove vivere e mantenermi completamente indipendente per la prima volta nella mia vita. Ero terrorizzato. Proprio in quel periodo ero impegnata a sentirmi rifiutata e inutile. Un ragazzo serio mi aveva scaricato, per la seconda volta nella mia vita. Non era una grande fase per me. Sprofondai in uno stato molto depressivo. Non mangiavo, non dormivo e passavo il tempo a piangere o a elencare i motivi per cui non dovevo esistere. Come risultato ho iniziato a perdere peso. All’inizio non mi rendevo nemmeno conto che stavo diventando più piccola. I miei amici e la mia famiglia sì. Tutti continuavano a dirmi quanto stavo bene, ma io non riuscivo a vederlo. Solo quando un fine settimana ero al lavoro, mi sono finalmente resa conto che stava succedendo qualcosa. Il mio lavoro del fine settimana prevedeva la cura di quattro signore anziane. Ero in cucina a preparare biscotti per loro, quando una entrò e mi chiese se ero dimagrita. Una domanda che mi ero abituata a sentire, ma mai da una persona affetta da demenza.

Una volta capito quanto peso avevo perso – ho anche capito che non avrei mai potuto riprenderlo. Quando ero più pesante, ero stata considerata ‘non amabile’. Avevo così tanti sentimenti opprimenti in questo periodo della mia vita, e nessuna idea di cosa fare con loro. Abbuffarmi e spurgare era una liberazione temporanea per me, anche se ora mi rendo conto che ogni episodio bulimico non faceva altro che intensificare i miei sentimenti.

Ho continuato a scendere a spirale, trovando costantemente nuovi metodi di auto-tortura.

Ho spesso spaventato me stessa con l’intensità delle mie azioni abusive. Mi considero una persona molto amorevole e premurosa e non infliggerei mai del male a nessuno. Ma ero certamente capace di infliggere del male a me stesso. Ripenso a questo periodo come a un periodo molto doloroso e solitario della mia vita. Non avevo alcuna capacità di guardare al futuro; tutto ciò che sapevo era che questo “comportamento” era la mia vita. Tutto questo cominciò a cambiare durante un fine settimana davvero notevole. Quel fine settimana accaddero due cose importanti.

La prima fu che mia madre si imbatté nel mio “segreto”. La seconda fu che incontrai qualcuno. Quel qualcuno si è rivelato essere la mia roccia. È stato così di sostegno e di affermazione durante tutto il mio viaggio.

Dopo diversi colloqui strazianti con i miei genitori, mia sorella e il mio fidanzato di allora (ora è il mio fidanzato), ho iniziato un viaggio sulle montagne russe. Ho esplorato diversi terapeuti e gruppi di sostegno prima di trovare una buona soluzione. Ho lavorato con un dietologo fantastico che mi ha aiutato a riscoprire l’importanza del cibo. Ho avuto intense sessioni con un consulente che mi ha aiutato a confrontarmi con i miei problemi. Sono andata su, sono andata giù. Ho avuto giorni in cui mi sentivo in cima al mondo. Mi sentivo in controllo, sano e felice. Ho avuto anche giorni in cui ho toccato il fondo.

“Mi urlavo allo specchio per non soccombere all’impulso, e finivo in una pozza di lacrime sul pavimento del bagno. “
Sara

Ho continuato su questa strada, ma ogni volta che intravedevo un barlume di ripresa mi rafforzavo leggermente. E sempre più gradualmente il periodo di tempo tra una ricaduta e l’altra aumentava. Lo scorso autunno ho avuto l’opportunità di fare un grande cambiamento di vita. Ho lasciato la frenesia e la fretta di una grande città per trasferirmi nella piccola città dove viveva la mia fidanzata. Ho accettato un lavoro che mi permetteva di lavorare quattro giorni a settimana.

Ho cominciato a trovare del tempo per me stesso. Imparai l’importanza della cura di sé e cominciai a lasciare andare l’abuso di sé.

E dato che eravamo finalmente insieme, io e la mia fidanzata facemmo qualcosa di cui avevamo sempre parlato. Dopo un generoso regalo di Natale da parte di mio padre – siamo andati alla SPCA locale e abbiamo adottato un gatto. Non sottovaluterò mai il valore della pet therapy. Oggi sto entrando nel mio quarto mese di recupero. Per alcuni, questo potrebbe non sembrare un grande affare. Per me è il mio più grande risultato. È il periodo più lungo che abbia mai avuto. E anche se ho ancora molta strada da fare, questa è la prima volta che ho sentito la speranza. La speranza che la mia vita continuerà così.

Ho imparato così tanto dalla mia battaglia con la bulimia. Ho imparato a conoscere la mia forza personale, che è più fenomenale di quanto avrei mai realizzato. Ho anche imparato l’importanza di uno stile di vita sano. In questi giorni mangio pasti nutrienti ed equilibrati e integro un sano esercizio fisico nella mia giornata. E questo mi piace. Mi piace prendermi cura di me stessa e vivere la mia vita. Ho anche capito che le persone della mia vita sono più solidali e comprensive di quanto avrei mai potuto immaginare. La mia famiglia, gli amici più cari e la mia fidanzata sono stati al mio fianco in ogni fase del viaggio, senza mai esprimere giudizi o rabbia nei miei confronti. La cosa più importante che ho imparato è apprezzarmi come persona, non come aspetto. La frase di mia madre “la bellezza viene da dentro” non cade più nel vuoto. Non misuro più la mia autostima con una bilancia o un metro. Mi sento bella per quello che sono, per come tratto gli altri e soprattutto per come tratto me stessa.

La bellezza non è un viso senza brufoli, o una vita sottile, o capelli lucenti, o qualsiasi altra qualità aerografata a cui assistiamo quotidianamente nei media. È ciò che sei dentro. E anche se sono orgogliosa di aver scoperto chi sono attraverso la mia lotta, la mia più grande speranza è che altri non debbano mai lavorare attraverso un disordine alimentare per scoprire chi sono.

Sara

Usato con il permesso di NEDIC (aprile 2006)

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