Imparare a rilasciare la paura intorno agli appuntamenti

La maggior parte di noi ha paure profonde che giacciono sotto la superficie: paura del rifiuto, paura di essere soli, paura della perdita dell’amore, paura dell’intimità, paura di non essere amati per quello che siamo, paura di essere inglobati.

Queste paure sono spesso dormienti, finché non decidiamo di correre il rischio di avventurarci nel moderno mondo degli appuntamenti. Si attivano anche quando entriamo in una relazione.

Sono attualmente in procinto di uscire con qualcuno dopo la perdita di una relazione di 8 anni. Non avrei mai immaginato di dovermi avventurare di nuovo nel mondo degli appuntamenti, e farlo mi ha mandato in un vortice potente per imparare tutto quello che posso sull’amore, il sesso e le relazioni.

L’obiettivo di questo è duplice: non voglio ripetere i modelli che ho contribuito a promuovere nella mia ultima relazione. Mentre la relazione era logorata dal tradimento da parte sua, è diventata anche una situazione di co-dipendenza e di intreccio in cui la mia forza portava entrambi. Questo ha formato due modelli nella relazione: il primo, in cui ho sposato il suo potenziale. Credevo che potesse raggiungere altezze maggiori nella sua carriera, nel suo sviluppo personale, nel modo in cui comunicava con i suoi figli. Ho cercato di comprargli dei libri da leggere, e finivo per leggerli e riferire le informazioni. Ero frustrato dal fatto che non riusciva a costruire la sua attività, così ho speso 5000 dollari per un sito web e per il marketing per farlo uscire dal ciclo di lavoro di 20 dollari all’ora. Fondamentalmente, ho cercato di controllare le cose per avere il risultato che volevo, perché non ero felice di quello che stavo vedendo.

Entra nel primo schema che richiede di essere frantumato: il controllo.

Esercitare il controllo in una relazione è una forma di co-dipendenza. Affinché una relazione intima cresca e fiorisca in modo sano, dobbiamo riconoscere che non abbiamo il controllo sull’altra persona. Il mio desiderio di controllo era inafferrabile, e ha fatto sì che il mio ex cercasse esternamente il controllo sul proprio sé altrove. Volevo il controllo come un modo per sentirmi sicura, per sentirmi amata, perché non credevo di essere amabile. La presa che ho tenuto è diventata la trappola che ha portato al tradimento.

Imparare a contrastare questo schema è una pratica. Distruggere qualsiasi schema richiede una consapevolezza di esso, un desiderio di non ripeterlo e una continua indagine in noi stessi. L’opposto del controllo è la fiducia: confidare che l’universo ti copra le spalle, che le persone giuste si presentino quando sei pronto, e rilassarsi nel sapere che sei in grado di gestire qualsiasi cosa ti capiti a tiro.

Il secondo schema che è stato creato è la fin troppo comune lotta per il potere sessuale che si presenta nella maggior parte delle relazioni a lungo termine. Fondamentalmente, come descrive David Schnarch, c’è sempre un partner a basso desiderio e un partner ad alto desiderio. Questo fa parte della lotta di potere che esiste tra tutte le coppie.

La finestra su questa lotta può essere vista attraverso la lente della teoria dell’attaccamento. Quando nasciamo, siamo attaccati a nostra madre per i primi 6 mesi di vita. Man mano che cresciamo, impariamo a stare per conto nostro, prima strisciando, poi camminando e lentamente facendo dei passi per stare da soli. Questa danza tra attaccamento e autonomia forma la base dei nostri due bisogni più profondi come esseri umani: essere attaccati in modo sicuro ad un altro essere, pur essendo in grado di essere esseri autonomi.

Lo stile di attaccamento che formiamo da bambini con i nostri genitori informa le nostre relazioni d’amore: se non formiamo un legame sicuro con i nostri genitori, le nostre relazioni d’amore diventeranno una calamita e uno specchio per l’amore che non abbiamo avuto da bambini. Passiamo la nostra vita cercando di recuperare la perdita d’amore della nostra infanzia attraverso le nostre relazioni intime.

Quante relazioni finiscono in divorzio, con la consapevolezza che abbiamo attratto qualcuno proprio come nostra madre o nostro padre? I bambini con genitori con malattie mentali spesso finiscono per attrarre un partner con malattie mentali. I bambini che crescono con partner violenti spesso finiscono con partner violenti. Questo è ciò che crediamo di essere, e l’amore che crediamo di meritare. Attiriamo ciò che conosciamo, finché non impariamo a rompere quegli schemi.

Gli attaccamenti intimi che creiamo nella nostra vita adulta richiedono lo stesso del nostro primo attaccamento: la danza tra una base sicura e l’autonomia di essere chi siamo.

Quando due esseri umani si uniscono e non hanno avuto i loro bisogni soddisfatti da bambini, che è la maggior parte di noi – la combinazione risulta nei nostri bambini interiori che prendono il controllo e cercano di dirigere lo spettacolo. Questa forma immatura d’amore è piena di controllo, manipolazione, gelosia, lussuria, incapacità di esprimere i bisogni, e si sentirà insicura.

Da bambini non ci siamo sentiti sicuri a diventare chi siamo, e ad andare nel mondo con un profondo senso interiore del nostro valore. Siamo diventati frammentati, e quindi attiriamo altri che si trovano in uno spazio emotivo simile. Queste relazioni spesso finiscono per mancare di intimità, e questa incapacità di soddisfare i nostri bisogni più profondi finisce o in una rottura, o in una relazione co-dipendente e senza sesso che è profondamente insoddisfacente.

La chiave per trovare l’equilibrio in una relazione sta nel capire due cose: primo, che tutte le relazioni appaganti sono una danza tra attaccamento e autonomia. Che l’importanza di essere se stessi: avere i propri amici, hobby, inseguimenti e pratiche di auto-amore è la base di una relazione felice. Avere un partner che è anche integro e capace di usare la base sicura come una molla nella propria ricchezza è la chiave per una relazione sostenuta e sana. Si deve avere un rapporto sano con il sé, e avere fiducia che il vostro partner non vi lascerà nel mezzo dell’essere la sua propria persona. Quando eravamo bambini e formavamo i nostri stili di attaccamento, il primo segno di un genitore che se ne andava creava sentimenti potenti. Questa separazione creava ansia, paura, e ci lasciava spaventati ad andare nel mondo da soli.

Le lotte di potere nelle nostre relazioni finiscono per riflettere la nostra vita sessuale. Se siamo incapaci di tenere lo spazio per noi stessi e per un’altra persona, questo si rifletterà nello svolgimento della nostra vita sessuale. Un’altra dimensione di questo è imparare ad avere una comunicazione chiara intorno alla sessualità, e imparare pratiche che approfondiscono l’intimità: imparare ad essere veramente presenti attraverso il respiro, il tocco non sessuale, e altri esercizi ci aiuta a soddisfare i nostri bisogni più profondi di connessione. Il sesso primordiale può essere divertente, ma quando il sesso diventa come una masturbazione reciproca, può perdere rapidamente il suo fascino. A nessuno piace sentirsi usato o costretto a fare sesso.

La seconda chiave è capire lo scopo e il percorso delle relazioni:

Favorire la crescita del proprio sé, e dell’altro.

Due persone devono essere impegnate nella crescita – e capire che siamo responsabili dei nostri sentimenti.

Gli incontri e le relazioni attivano le nostre paure più profonde.

Nel mio processo di incontri, mi sono confrontata con il dover guardare più profondamente i miei modelli:

Di come mi fido troppo velocemente del fatto che un uomo sia emotivamente disponibile, e mi butto prima di discernere la situazione. Questo è il mio bambino interiore che vuole essere amato e lenito, e che la donna saggia, la parte adulta di me non ha ancora imparato a discernere quando abbassare la guardia.

In sostanza, sto imparando che:

Non controlliamo le cose all’inizio di una relazione d’amore. Che ciò che è destinato a fiorire ed evolvere lo farà, e che qualsiasi cosa stia accadendo è destinata a mostrarti ciò di cui hai bisogno per guarire dentro di te. Appoggiarsi a quella fiducia di fronte all’incertezza, dove si attiva la paura del rifiuto, è un lavoro profondo e difficile per l’anima.

Che va bene difendere ciò che voglio e di cui ho bisogno. Che essere in grado di articolare queste cose e fare un passo nella mia verità è parte del percorso per trovare una relazione soddisfacente. Imparando ad articolare i miei bisogni per una connessione più profonda, l’intimità, il tocco umano e l’amore, posso accedere più facilmente alla verità della mia esperienza.

Che rimanere aperta e vulnerabile è bello, e ciò che voglio veramente di più. Ma che l’apertura dovrebbe richiedere tempo, che saltare in una relazione intima troppo velocemente può causare più dolore del necessario.

Così mettere dei confini intorno alla sessualità: non saltare nel letto, non cercare di ottenere il bisogno di amore soddisfatto attraverso l’ottenere qualcuno chimicamente dipendente da te.

Che conoscere qualcuno nel suo nucleo prima di aprirsi è parte del percorso di costruzione di una relazione consapevole. Di sapere che il potenziale partner è emotivamente disponibile, vuole fare il lavoro di una relazione, e trova valore nel crescere accanto a un partner. Queste sono domande che vale la pena fare, piuttosto che prendere le briciole da qualcuno che non può darci quello di cui abbiamo bisogno.

Come io navigo nel mondo degli appuntamenti, ho diverse amiche che stanno attraversando un processo simile. Gli incontri online sono pieni di ghosting, persone che sono emotivamente incapaci di relazioni più profonde, e una cultura del rimorchio che ci porta privi di vera soddisfazione.

Il potere e lo scopo della relazione è stato dimenticato.

Possiamo crescere imparando a sviluppare una relazione con noi stessi. Di appoggiarci veramente alla nostra guarigione, lavorando per frantumare i nostri schemi, il nostro senso di sé condizionato.

Ma possiamo crescere ad un livello più profondo quando siamo sfidati contro i nostri più grandi margini: i luoghi in noi che hanno bisogno di luce, spargimento e guarigione. Questo è anche cruciale per essere in grado di muoversi attraverso le fasi dell’amore maturo: dove due persone possono sentirsi al sicuro per essere se stesse, per comunicare i loro bisogni e sentimenti più profondi, e per essere in grado di ottenere i loro bisogni di amore, sicurezza, connessione e protezione soddisfatti in modo sano.

Se gli appuntamenti o le relazioni sembrano un lavoro, è perché lo sono. Ma è il percorso per arrivare a scontrarsi con i nostri margini, imparare a rilasciare il dolore, e a mantenere noi stessi in un modo che nient’altro può fare.

Il punto delle relazioni è quello di approfondire la finestra nel nostro sé, di evolvere per amare alla massima capacità che possiamo, e di tenere un altro essere, nelle sue luci e ombre, e accettarlo per tutto ciò che è.

Questo è il lavoro più profondo che possiamo fare. Affrontare le nostre paure, tenere lo spazio per quando si presentano, sentirle, illuminare le parti di noi che sono terrorizzate.

Questa vulnerabilità è il vero lavoro di relazione, e il più grande regalo che possiamo fare a noi stessi e agli altri.

Il lavoro di incontri + relazioni non è comodo. È attraverso l’apprendimento di come essere a proprio agio con lo scomodo che spingiamo i nostri margini, e cresciamo.

Non c’è niente di particolarmente facile. Ma rimango convinto che le relazioni siano la chiave per sbloccare le parti più profonde di noi stessi.

Questo è l’amore maturo al suo meglio: quando puoi imparare a tenere il tuo cuore aperto di fronte alla paura. Quando puoi tenere il tuo cuore, e sapere che il tuo valore non viene dall’altra persona. Ma quando si possono fare entrambe le cose: diventiamo versioni più piene e integrate di ciò che siamo. E questo è il potere delle relazioni.