Mi piace molto il tuo sito web. Lo trovo molto stimolante. Ho iniziato a navigare in internet e a leggere tutto quello che posso trovare su bambini e neonati da quando ho avuto il mio bambino. Mi sento così preoccupato che non sarò una buona mamma, o il mio bambino non sarà buono come vorrei.
Il mio matrimonio è un grande fallimento. Ma, lavoro così duramente che mio figlio di 2 anni non lo sente davvero. Ho un ottimo rapporto con mio figlio. Giochiamo insieme, lo porto al club, disegniamo e coloriamo insieme, facciamo dei puzzle. Leggo per lui da quando aveva 18 mesi.
Il problema è che ha iniziato a sviluppare un atteggiamento aggressivo. Mi colpisce se gli prendo qualcosa o lo costringo a fare qualcosa che non gli piace. Colpisce i suoi amici quando iniziano a giocare, a volte per gelosia o solo per rabbia. È anche aggressivo quando mi prende in braccio o gioca con me.
A volte gli do dei timeout o lo colpisco di nuovo per dimostrare che fa male colpire. Non so davvero come gestire questo e voglio seriamente risolvere questo problema prima che si aggravi. Allora, cosa è andato storto?
Salma
Cara Salma,
Sono così felice che tu abbia scritto. È inquietante che il tuo bambino cominci a colpire. La maggior parte dei bambini di due anni sperimentano l’aggressività perché stanno ancora imparando a controllarsi. Hai ragione a volerlo stroncare sul nascere, ma sappi che è del tutto normale.
Molti studi hanno dimostrato che colpire i bambini, anche per mostrare loro che colpire fa male, non fa che perpetuare altri colpi. Quando trattiamo i nostri figli con compassione e gentilezza, anche quando colpiscono gli altri, imparano a non colpire. Quando noi li picchiamo, loro imparano a picchiare. È così semplice.
Ho anche osservato più e più volte che i timeout creano lotte di potere e fanno sì che i bambini siano più ribelli, fino al punto di colpire. I timeout sono molto meglio che picchiare il bambino, ma non incoraggiano il buon comportamento, anzi, incoraggiano il cattivo comportamento.
Quindi cosa si può fare? Per prima cosa, naturalmente, ponete il limite a vostro figlio che colpire non è mai ok. Quando colpisce un altro bambino, dovrete immediatamente, gentilmente, occuparvi dell’altro bambino (ignorate vostro figlio per il momento) in modo che vostro figlio veda che non ottiene attenzione colpendo, e in modo che riceva il messaggio che effettivamente il suo colpire ha fatto male all’altro bambino.
Poi, quando l’altro bambino si sarà ripreso e sarà curato da un altro adulto, dovrete prendere vostro figlio e toglierlo dalla situazione. “Noi non picchiamo mai. Quando picchiate, non possiamo giocare con gli altri bambini”. Siate gentili, ma fermi, e portatelo a casa. (Se questo avviene a casa vostra, portatelo nella sua stanza. Rimanete con lui, naturalmente, mentre si calma, prima che voi due vi riuniate agli altri. È meglio se potete far andare via gli altri in modo che lui riceva un chiaro messaggio che colpire finisce il gioco).
E’ probabile che sia molto arrabbiato, e voi potete empatizzare: “Vorresti poter giocare di più. Non vuoi andartene. Mi dispiace molto, ma quando picchi, non possiamo giocare con gli altri bambini”. Sii gentile: “Presto sarai un po’ più grande e ti ricorderai di non colpire. Ti ricorderai di chiedermi aiuto, o di usare le tue parole, invece”. Ha bisogno di sentirsi dire da voi che non è cattivo, solo piccolo.
Cosa fate quando vostro figlio vi picchia? Gli dici: “Noi non picchiamo mai. So che sei arrabbiato. Quando sei arrabbiato, usa le tue parole e dimmelo. Puoi mostrarmi quanto sei arrabbiato colpendo il cuscino, o urlando se siamo fuori, o mostrandomi con i tuoi pastelli sul foglio quanto sei arrabbiato. Ma non picchiamo mai”. Se lui ti picchia, allora la tua relazione con lui ha bisogno di attenzione. Stabilite un limite, ma superate la vostra rabbia per essere colpiti ed estendete l’empatia a vostro figlio. Quando offriamo ai bambini l’empatia e fissiamo il limite di non colpire MAI, imparano a non colpire e, soprattutto, imparano modi positivi di gestire i loro sentimenti.
Infine, mi preoccupa quello che dice sul suo matrimonio. Se lei e suo marito state litigando, suo figlio potrebbe certamente recitare le tensioni domestiche. E naturalmente, se tuo figlio osserva un’aggressione fisica da parte dei genitori, è un male per lui, e presumo che tu sappia che è il momento di lasciare la situazione. Anche se niente di tutto questo è così, e i problemi coniugali sono “tranquilli”, vi esorto a considerare la consulenza. Il divorzio è duro per i bambini, e lo è anche la tensione coniugale. Può darsi che il vostro matrimonio possa essere salvato, con un po’ di attenzione. Anche se tuo marito non vuole andare in consulenza con te, sarebbe utile che tu stessa vedessi qualcuno.
Spero che questo ti aiuti. Penso che ti interesseranno anche i seguenti articoli su questo sito:
Bambini
Disciplina Positiva
Timeout
Empatia
Finalmente, ci sono altre lettere su questo sito che parlano di bambini che colpiscono i genitori o i coetanei. Questo è naturalmente molto comune. Penso che potreste trovare utili le mie risposte a queste lettere:
Bambino che picchia la mamma
Bambino che picchia altri bambini
Tutti i miei migliori auguri,
Dr. Laura
Cara Dottoressa Laura,
non posso ringraziarla abbastanza per la sua pronta risposta e i suoi consigli molto utili. Credo che lei abbia ragione riguardo al colpire e ai timeout. Ora sto cercando di cambiare il mio atteggiamento con mio figlio. Ho letto la maggior parte dei link che mi ha mandato e li trovo molto utili. Penso che devo lavorare su me stessa e guarire le mie ferite, e questo si rifletterà automaticamente su mio figlio. Ho anche portato mio figlio da uno specialista per controllare il suo comportamento e consigliarmi su questa questione di aggressività. Lei ha detto che è ok e non può dire che è aggressivo, ma pensa anche che ha bisogno di più divertimento nella sua vita.
Sono andata in consulenza per il mio matrimonio, ma non è stato molto utile. Il nostro matrimonio è tranquillo, cioè mio figlio non è esposto a nessuna aggressione. Ma il vero problema è che suo padre non interviene in alcun modo nell’educazione di mio figlio, non fa nulla. Credo di dover decidere se accettare la mia vita così com’è o chiedere il divorzio. La mia preoccupazione principale è mio figlio e come scegliere il meglio per lui.
Grazie ancora.
Salma
Salma,
Se c’è un modo per ottenere una consulenza per “guarire le tue ferite” e sistemare il tuo matrimonio, aiuterebbe non solo te, ma tuo figlio. In definitiva, i genitori che riusciamo ad essere dipendono sempre da chi siamo come persone.
E scommetto che anche tu hai bisogno di più divertimento nella tua vita. Forse puoi fare una lista di cose “divertenti” per te e tuo figlio? Non devono costare nulla, e parte del quoziente di divertimento dipenderà dal tuo atteggiamento, ma scommetto che potresti trovare un modo per creare più divertimento per te e per tuo figlio.
Ti auguro benedizioni mentre cerchi un te più sano e più felice.
Tutti i miei auguri,
Dr. Laura