Esplorare le relazioni Mono-Poly

I pro, i contro, le sfide e i benefici degli abbinamenti a orientamento misto

Se c’è una cosa che ho imparato sull’essere umani, è che non abbiamo molto controllo su molte cose. Che si tratti di un potenziale partner romantico o di un amico, a volte si incontra qualcuno e qualcosa scatta. Il più delle volte, quel magnetismo presta poca attenzione ai tuoi desideri logici. Le relazioni di orientamento misto non sono rare. Per esempio, le persone che sono bisessuali possono avere una relazione con qualcuno che è gay o etero. Nel poliamore, le relazioni mono-poli sono uno dei mix più comuni.

Una relazione mono-poli è quella in cui un partner si identifica come poliamoroso e l’altro partner si identifica come monogamo. Questo di solito significa che il partner poliamoroso cerca di avere relazioni con più di una persona, mentre il partner monogamo è interessato solo alle sue relazioni con il partner poliamoroso.

Le relazioni mono-poli possono essere difficili, ma lo possono essere tutte le relazioni. Le relazioni tra due persone poliamorose o due persone monogame richiedono cura e attenzione, e questo tipo di relazione non è diverso.

Perché le persone scelgono relazioni mono-poli?

Ci sono una varietà di ragioni per cui qualcuno potrebbe scegliere una relazione mono-poli. Questi sono alcuni dei modi più comuni in cui le persone si trovano in una relazione di orientamento misto.

Orientamenti di relazione diversi

A volte, le relazioni mono-poli iniziano per caso o per circostanze. Una persona monogama e una persona poliamorosa si incontrano e provano un’attrazione, e nel corso delle cose scoprono di avere diversi orientamenti di relazione. Altre volte, succede perché un partner vuole aprire una relazione e vedere altre persone, e il suo partner semplicemente non è interessato.

Appetiti sessuali/desideri non corrispondenti

La relazione monogama a volte funziona bene per persone che hanno bisogni sessuali non corrispondenti. Esiste una varietà di ragioni per la discrepanza negli appetiti o desideri sessuali. A volte, è solo una differenza di libido dove un partner è più interessato dell’altro all’intimità fisica. Oltre a questo, ho conosciuto coppie in cui uno dei partner è asessuale e l’apertura della relazione per il partner ha rafforzato il loro matrimonio eliminando la pressione che sentivano per avere una relazione sessuale.

Limitazioni fisiche o disabilità, malattia, salute mentale e circostanze esterne della vita possono avere un effetto sui desideri di qualcuno o sulla capacità di interagire sessualmente. Il linguaggio dell’amore di alcune persone è basato sul tocco, e ad altre persone piace essere toccate solo da poche persone in particolare o per niente.

Relazioni a lunga distanza

Per i partner che sono separati da molta distanza, le relazioni mono-poli sono una scelta che può funzionare. A causa dei diversi bisogni e desideri delle persone, possono trovarsi di fronte ad una situazione in cui la distanza tra è sopportabile per una persona, ma non per l’altra.

Questo può anche essere un accordo ideale per le persone che viaggiano molto. Potrebbe significare un partner aggiuntivo per tenere compagnia al partner che non viaggia in sua assenza, o potrebbe significare che quella persona ha partner a lunga distanza che è in grado di vedere di persona quando viaggia. Per alcuni partner monogami, avere il loro metamante a distanza può creare un livello di comfort.

Limiti di tempo e di energia

Solo perché la tua anima combacia con quella di qualcun altro romanticamente o sessualmente, non significa che il resto delle vostre vite vada necessariamente a posto. A volte ci sono degli squilibri nella nostra vita quotidiana che creano l’opportunità che le relazioni mono-poli siano una buona opzione.

Per esempio, un partner è un introverso, ma l’altro ha bisogno di molta più interazione fisica e mentale con altre persone. Forse un partner ha un lavoro super impegnativo, o hanno lavori con orari variabili. A volte un partner trova soffocante essere l’unico interesse amoroso e l’unico obiettivo di qualcuno, mentre l’altro cerca di essere immerso nella vita di coppia.

Quali sono le sfide delle relazioni mono-poli?

Ogni relazione ha le sue sfide, e possono essere tanto ampie e varie quanto le persone che le vivono. Nelle relazioni mono-poli, ci sono alcune sfide particolari che si presentano spesso.

Gestione del tempo

Quando una persona poli esce con altre persone poli, c’è spesso un tacito accordo sul temuto calendario. In genere, le persone sanno già che devono parlare delle loro aspettative e della quantità di tempo che devono dedicare ad una particolare relazione. La gestione del tempo può essere una sfida per i partner poliamorosi quando escono con persone monogame che si aspettano che dedichino alla relazione più tempo di quanto siano capaci.

Superare il condizionamento culturale

Uno degli aspetti più impegnativi del poliamore è superare il condizionamento culturale monogamia-centrico in cui quasi tutti noi siamo cresciuti. È già abbastanza difficile affrontare questo problema per se stessi come persona poli, ma aggiungere un partner monogamo al mix può significare affrontare queste cose da capo o in modo più profondo.

A volte può essere difficile per un partner monogamo non sentire che il poliamore del proprio partner sia in qualche modo una reazione a qualcosa (o alla mancanza di qualcosa) nella loro relazione. Ghia Vitale ha esplorato questa idea nel suo articolo, How to Love a Polyamorist.

Il poliamore riguarda l’individualità del tuo partner, non te.

Il poliamore è il mio stile d’amore naturale e il mio stile di vita lo riflette. Il mio orientamento poliamoroso è un tratto fisso e non qualcosa da superare. Fa parte della mia individualità. Mentre le persone possono cambiare idea sul poliamore e lo fanno, la cosa migliore è supporre che non succederà mai. Certo, c’è voluto un po’ per abituarsi dopo anni di condizionamento culturale mononormativo. Ma a questo punto, dopo tanti anni di poligamia, la monogamia mi è quasi tanto estranea quanto il poliamore lo è per le persone strettamente monogame. Non sono i miei anni di esperienza che convalidano la mia identità poliamorosa; sono i miei sentimenti. Inizia a pensare al poliamore come a un orientamento emotivo piuttosto che a un insieme di abitudini di relazione.

Non preoccuparti di investire alcuno sforzo nel cercare di aggiustare qualcosa che non è rotto. In questo caso, è il cuore di una persona poli. Se ami e accetti qualcuno come individuo, non vorrai ostacolare la sua felicità. Chiunque non riesca a venire a patti con il fatto che il poliamore sia un punto fermo nella sua relazione, probabilmente è meglio che trovi un partner monogamo.

Testa contro cuore

Alcuni anni fa, sono uscita con un uomo che non era poliamoroso. Sono stata aperta con lui fin dall’inizio che avevo un altro partner, e che non stavo cercando il mio “solo ed unico”. Lui ha capito, almeno nella sua testa. Abbiamo parlato del poliamore, e potevo dire che intellettualmente pensava che fosse un’idea fantastica.

Purtroppo, quello che pensiamo e quello che sentiamo non sono sempre la stessa cosa. Per quanto volesse essere d’accordo con il poliamore e con l’avere una relazione con una persona poli, non era quello che il suo cuore voleva. Non era programmato per avere più partner, e quello che voleva veramente era un partner che stesse con lui e solo con lui.

Cosa aiuta le relazioni mono-poli a funzionare?

Quindi, quali sono i maggiori fattori che contribuiscono ad una relazione mono-poli di successo? In un certo senso sono le stesse cose che contribuiscono a qualsiasi relazione, ma che non sempre si dà loro l’attenzione che meritano.

Limiti e aspettative

Una delle più grandi strade per il successo ogni volta che il poliamore è coinvolto è stabilire chiari limiti e aspettative. Parlate l’uno con l’altro di ciò che va bene, ciò che non va bene e di come potete sostenervi a vicenda nel modo migliore nella connessione e nella comunicazione dei bisogni e dei desideri. Discutete su ciò che ha e non ha funzionato in passato.

Rivedere regolarmente i vostri desideri e le vostre idee è anche una buona idea. Le relazioni sono dinamiche e i bisogni e le aspettative cambiano. All’inizio delle mie relazioni con il mio compagno che ora vive, io mi sono innamorata e lui no. Ho imparato molto su me stessa e sull’amore in quel periodo, e abbiamo rivisto la conversazione più volte, con lui che mi ricordava cosa era in grado di offrire, e io che gli assicuravo che mi andava bene. Quella comunicazione ha rafforzato la nostra relazione e ha dato ad entrambi la certezza che non stavamo portando l’altra persona in una direzione in cui non era disposta ad andare.

Comunicazione chiara

Dal primo giorno, sii sincero con i potenziali partner sul tipo di relazione con cui ti senti a tuo agio. Se siete poliamorosi, questo significa dire fin dall’inizio di un flirt o di un appuntamento che non siete disposti ad essere esclusivi. Spiegare da dove venite e dove volete andare in modo chiaro e conciso aiuterà a costruire sicurezza nella vostra relazione.

Ricordatevi di parlare di quale tipo di poliamore funziona per voi. Non tutto il poliamore è uguale, e discutere se preferite le relazioni gerarchiche e se preferite che i vostri metamanti si incontrino o interagiscano tra loro è importante.

Scavando in profondità

Una cosa che può contribuire al successo di una relazione mono-poli è quando ci sono bisogni personali che la persona monogama viene soddisfatta dall’avere un partner poli. Non abbiate paura di approfondire come pensate che la vostra relazione possa o non possa soddisfare i bisogni dell’altra persona, e le cose che volete o non volete veramente.

Anche se è un comune argomento di discussione nei circoli del poliamore, le persone monogame spesso non hanno esplorato molto la gelosia e come può influire sulle relazioni. Poiché l’aspettativa è che la gelosia sia mitigata dall’impegno verso un partner, non è necessario il più delle volte (ma potrebbe essere saggio per la crescita e la scoperta di se stessi!).

La parte più importante di tutto questo non è dare ad ogni persona la stessa cosa, è assicurarsi che entrambe le persone abbiano i loro bisogni più importanti soddisfatti. Questo può essere diverso per ogni partner, e va bene così.

A quali bandiere rosse dovresti prestare attenzione nelle relazioni mono-poli?

Se stai mettendo i piedi nelle acque di una relazione ad orientamento misto, queste sono alcune bandiere rosse a cui puoi prestare attenzione che indicano che la relazione potrebbe non funzionare.

Limiti di tempo sul poliamore

Ho letto una volta un commento in cui il poster descriveva come si è trasformata una relazione. Dopo essersi frequentata per più di mezzo anno, il suo partner insisteva nel sostenerla ma diceva anche che “col tempo, forse un anno, avrò bisogno di una relazione monogama da parte tua”. Semplicemente non era qualcosa che lei poteva dare, e quella fu la fine della loro relazione. Se il vostro partner fa commenti che indicano che gli va bene il poliamore o essere aperti “per ora”, è il momento di esplorare quali sono le sue aspettative per il futuro. Non si smette di essere poliamorosi solo perché si è stati con un partner per un certo numero di mesi, o perché si è messo un anello al dito.

Taste-tester

Questa è una cosa comune, e viene fuori quando una persona monogama decide di “fare un tentativo” con una persona poliamorosa, spesso senza alcuna ricerca o conoscenza della situazione. A volte questo si manifesta in conversazioni che mostrano che la persona pensava che sarebbe stata in grado di convertire il suo partner poliamoroso essendo sufficiente a soddisfare i suoi bisogni da sola. A volte inizia a manifestarsi quando il partner poliamoroso prende un altro partner e improvvisamente il partner mono non è così a posto dopo tutto.

Mancanza di onestà

Quando una relazione mono-poli inizia con un partner che tradisce, ponendo poi la soluzione di aprirsi, questa non è una buona base. Un partner che giustifica la menzogna e il tradimento con il suo “vero” orientamento di relazione che viene soffocato, non è in grado di formare una relazione mono-poli affidabile e funzionale. In questa situazione, il partner mono può sentirsi intrappolato.

Ogni mancanza di comunicazione imminente o di onestà in una relazione dovrebbe essere una bandiera rossa, sia in una storia d’amore, in un’amicizia o anche in una relazione professionale.

Come tutte le relazioni poliamorose, le relazioni mono-poli hanno forme diverse, e cose diverse funzionano per persone diverse. Con la comunicazione e la comprensione, possono essere relazioni meravigliose, appaganti e sane. Conosco diverse coppie che hanno avuto relazioni mono-poli di lunga durata che stanno ancora andando forte. Se siete disposti a mantenere una mente aperta e a parlare con i vostri partner, le opportunità di connessione non devono essere limitate dall’orientamento di relazione.

Non perdetevi niente! Iscriviti alla mia newsletter settimanale qui.

Ti potrebbe anche interessare…