La settimana scorsa stavo parlando con una mamma che era molto preoccupata per la sua adolescente e la sua rabbia. Questa adolescente aveva 14 anni e urlava e si infuriava quando le veniva detto di spegnere gli schermi o che non le era permesso di uscire e vedere i suoi amici. La sua rabbia era spaventosa – tanto che questa mamma mi chiese: “Ha la schizofrenia?”
Non ce l’aveva.
Mentre gli “attacchi di rabbia” possono essere spaventosi, di solito NON sono un segno di grave malattia mentale e sono più comuni di quanto i genitori si rendano conto. Anche gli adolescenti che sembrano come se il burro non si sciogliesse in bocca mentre sono in pubblico, possono arrabbiarsi spaventosamente a casa.
Ecco alcune idee su come affrontare la situazione.
1. In primo luogo, capire che sentirsi estremamente arrabbiati è spesso un’esperienza molto angosciante per gli adolescenti. Non stanno semplicemente “scegliendo” di comportarsi male, stanno sperimentando sentimenti travolgenti e forti cambiamenti biologici nei loro corpi/cervelli in quel momento. Si sentono fuori controllo e hanno un disperato desiderio di riavere il controllo. Spesso sperimentano un intenso desiderio di combattere/fare del male a qualcosa o qualcuno.
Se avessimo i loro cervelli collegati a macchine di monitoraggio vedremmo dei veri cambiamenti – una parte del loro cervello sta dicendo loro che sono stati attaccati da una tigre e vogliono combattere.
Se prendete una cosa da questo articolo, per favore ricordate questo: un adolescente arrabbiato è un adolescente angosciato.
Sapere questo può aiutarci a non prenderlo così personalmente e a rimanere calmi noi stessi.
2. Mentre l’adolescente è arrabbiato, cercate di stare intorno all’adolescente – o almeno essere nella stessa casa. Non affollate o invadete la privacy, e non rischiate la vostra sicurezza – ma non lasciateli completamente soli per un lungo periodo di tempo. Alcuni adolescenti rischiano di farsi male quando sono molto arrabbiati ed è importante tenerli d’occhio e garantire la loro sicurezza.
3. Non cercare di ragionare, risolvere i problemi o dare una lezione all’adolescente quando è molto arrabbiato.
Ricordate che quando gli adolescenti sono molto arrabbiati, una parte del loro cervello è in “modalità attacco”. I sistemi del cervello che combattono e si difendono sono stati attivati. Questo significa anche che i sistemi che fanno l’apprendimento complesso, la comunicazione e il pensiero sono stati spenti. Ho sentito dire che è altrettanto improbabile che riusciamo a “comunicare” con un adolescente arrabbiato quanto che riusciamo a insegnare a un cane da combattimento a imparare a sedersi.
4. Invece, empatizza se puoi.
Invece di ragionare, discutere o urlare contro un adolescente, prenditi un momento per calmarti. Dite in silenzio a voi stessi “il mio adolescente è angosciato”. Poi ad alta voce – dite qualcosa di premuroso e di supporto.
“Mi dispiace molto che tu ti senta così, deve essere davvero terribile essere così sconvolto.”
“Vedo che sei molto arrabbiato, mi dispiace che tu debba passare tutto questo.”
Non sforzatevi di arrivare al punto. Dillo una o due volte e poi fermati.
5. Cerca di aiutare ad attivare altre aree del loro cervello per aiutarli a calmarsi.
Calmare un adolescente molto arrabbiato è la prima priorità. Ecco un paio di modi per farlo.
Distanza – fatelo allontanare fisicamente dalla fonte del disagio, se possibile. Andate in un altro spazio – fuori, in un’altra stanza, lontano dalle persone. Vai con loro – o se questo sembra peggiorare le cose, dì loro dove sarai e controlla con loro.
Distrazione – aiutali ad aggiungere altre cose nella loro mente – Playstation, TV, idee per il weekend, quiz, altri giochi ecc. Saranno resistenti a questo, quindi dividetelo in parti gestibili:
“So che ti senti ancora molto arrabbiato, ma mi piacerebbe molto se accettassi di passare cinque minuti a guardare un video su youtube, prendere qualcosa da mangiare e prendere fiato”
“Non ho intenzione di dimenticare del tutto questo problema, ma prima di fare qualsiasi cosa penso che sarebbe bene fare una pausa – che ne dici di andare a giocare a basetball fuori per qualche minuto e poi possiamo parlare ancora”
6. Confini
Mentre si fa tutto quanto sopra, è ancora importante porre dei limiti. Se gli adolescenti vi maltrattano verbalmente, dite loro che vi sposterete nella stanza accanto e tornerete tra qualche minuto. Se gli adolescenti vi minacciano fisicamente, dite loro che anche voi vi allontanerete. Dite loro che non potrete fare nient’altro (compreso preparare la cena, portarli in giro) finché non avrete la possibilità di calmarvi e riprendervi. Se pensi che un adolescente possa fare del male a qualcuno, chiama immediatamente la polizia.
Non posso parlare con te mentre mi stai urlando contro. Mi dispiace che tu stia così male, ma lascerò la stanza e tornerò tra un minuto.
Mi sento molto turbato nel vederti così arrabbiato. Ma il tuo imprecare contro di me peggiorerà le cose, quindi mi siederò in macchina per un po’, a meno che tu non pensi di poterti calmare abbastanza velocemente.
Se lanci qualcos’altro, dovrò andarmene.
Mi dispiace che tu sia arrabbiato, ma se colpisci me o qualcun altro, dovrò chiamare la polizia/lo zio X/qualcun altro per assicurarmi che le cose non diventino ancora più pericolose.
7. Seguire più tardi
Alcuni genitori lottano con l’approccio che ho delineato sopra perché hanno l’impressione che l’adolescente “se la cavi” con un cattivo comportamento. È qui che questo passo di “follow up più tardi” è veramente importante.
In un momento in cui tutti sono calmi, all’adolescente viene richiesto di avere una conversazione di follow up su ciò che è successo, su ciò che è andato storto e su come si può fare diversamente la prossima volta. Nessun adolescente vuole farlo, ma deve essere un’attività senza scelta. Può essere fatto via e-mail, lettera o faccia a faccia – potrebbe essere fatto con un mediatore, o con un altro adulto di supporto – ma deve essere fatto. Gran parte della conversazione è costituita da domande e NON da una semplice lezione. Fare domande aiuterà l’adolescente a fare dei cambiamenti in modo più coerente che semplicemente “rimproverarlo”. Domande che potrebbero aiutare:
Cosa ti ha fatto arrabbiare di più
Ti sei sentito ferito per qualcosa?
Cosa non ho capito veramente?
Cosa pensi che mi preoccupi?
Come avremmo potuto fare diversamente?
Dopo queste domande, il genitore dovrebbe esporre le proprie preoccupazioni. Il genitore e l’adolescente possono poi discutere come le cose potrebbero essere gestite diversamente la prossima volta.
8. Insegnare a riparare
È molto importante insegnare agli adolescenti come riparare le relazioni quando hanno agito in modo aggressivo o abusivo. Come genitori spesso ci sentiamo profondamente feriti dagli adolescenti ed è vitale allenare, spiegare e insegnare agli adolescenti COME riparare. Questo è in parte per farci sentire meglio (il che significa che possiamo essere genitori migliori) e in parte per aiutare gli adolescenti a sapere come fare questo nelle loro altre relazioni.
Insegnare le abilità di riparazione significa insegnare agli adolescenti a chiedere scusa (le parole da dire, quando e come), come essere gentili dopo un litigio, come riconoscere con calma il dolore (cosa fare e non fare) dopo un litigio (cioè non chiedere allegramente soldi tre secondi dopo aver chiesto scusa!) e altre abilità.
Finalmente
Non è facile seguire questi passi. Se riesci a prenderne solo uno o due – allora dovresti congratularti con te stesso.
Come sempre – ricorda di essere gentile prima di tutto con te stesso. Fare il genitore di un adolescente arrabbiato è un lavoro duro.