Deflection (The Coping Mechanism From Hell)

È probabile che se stai leggendo questo articolo, ti sei già impegnato sul sentiero del risveglio e della consapevolezza. E niente è più importante, sul sentiero della consapevolezza, dell’autoconsapevolezza. Chi vede chiaramente se stesso, vede chiaramente il mondo perché ognuno è uno specchio per l’altro. Ma come sapete, ci sono alcune barriere alla consapevolezza di sé. Oggi vi parlerò di una di esse. Vi parlerò del meccanismo di coping della deflessione.

Che cos’è la deflessione?

Deflettere qualcosa significa far cambiare direzione a quella cosa interponendo qualcosa. Questo la distoglie dal suo corso rettilineo in un’altra direzione, anche nella direzione originale da cui proviene. Il modo migliore per immaginare questo è pensare all’animazione che coinvolge i raggi laser. Se un personaggio spara un raggio laser ad un altro personaggio e questo alza il suo scudo, il raggio laser viene deviato in un’altra direzione, o rimbalza indietro verso colui che lo ha sparato. Questa può essere una buona tattica di difesa quando si tratta di raggi laser. Ma cosa succede se il “qualcosa” che viene inviato nella tua direzione è un appello o un’informazione che devi prendere molto seriamente. O anche un’opportunità per te di vederti chiaramente.

Come si applica alla nostra conversazione di oggi, la deviazione è quando qualcosa che qualcuno comunica fa sì che qualcuno si senta innescato e di conseguenza, invece di prenderlo, lo ignora, lo nega o si allontana da esso. O peggio, lo rivolge indietro verso l’altra persona. Questo viene fatto per evitare ricordi dolorosi, emozioni dolorose e pensieri dolorosi, ma impedisce anche alla persona di essere consapevole di sé. La deviazione è diversa dalla proiezione, che avviene quando una persona non può accettare una qualità o un aspetto della propria personalità perché è incompatibile con il suo concetto di sé, quindi la proietta fuori dalla sua consapevolezza su un’altra persona. La persona arrabbiata riconosce la rabbia negli altri, ma pensa di essere pacifica, per esempio. Tuttavia, una volta che la gente ha imparato la proiezione, è diventata una tecnica di deviazione super comune. E funziona così: Per deviare qualcosa che qualcuno vi dice su di voi e che vi scatena, dite semplicemente che stanno proiettando.

Prima di continuare, devo dire che le persone, il cui meccanismo di difesa di default e il cui meccanismo di coping è la negazione, usano la deviazione come un meccanismo di negazione. Per questo motivo, voglio che guardiate il mio video su YouTube intitolato: Denial (And How to Get Out Of Denial).

DEFLECTING BLAME

La deviazione è un meccanismo di difesa che è progettato per preservare il concetto di sé. È una forma di proiezione quando è usata per deviare la colpa. Essenzialmente, quando la colpa è in realtà nostra, proiettiamo la colpa e la colpa su qualcun altro. Sentiamo di non poterci prendere la responsabilità o la colpa di qualcosa e allo stesso tempo sentirci positivi con noi stessi. Non siamo disposti a provare senso di colpa o vergogna. I nostri figli mostrano questo comportamento a volte. Per esempio, rovesciano qualcosa e danno la colpa alla tazza. In età adulta la deviazione può diventare molto più insidiosa. Come il marito violento che incolpa la moglie di averlo provocato non avendo la cena pronta in tempo nonostante ciò che lei aveva promesso.

Ecco altri esempi: Una persona che dice cose per ferire qualcuno e quando questo si difende, incolpa la persona di essere troppo sensibile. Una persona il cui comportamento porta ad un intervento del gruppo e poi dice che tutti lo hanno trasformato in nemico. Una persona a cui viene detto che è manipolatrice e dice “sei solo tu che proietti”. Un uomo che viene criticato per qualcosa che ha fatto e che pensa “ha solo il ciclo”. È la persona che sta distruggendo una relazione e dice “bisogna sempre essere in due”. È l’amico che fa qualcosa di doloroso e dice “è solo scatenata a causa della sua infanzia”. È il guru che non riesce ad aiutare qualcuno e dice che è perché è ancora troppo inconscio o è troppo attaccato al suo dolore. È il partner che fa cose abusive e quando il partner si arrabbia con loro, dice che sono in una relazione abusiva a causa della rabbia dell’altro partner. Una persona che causa disagio emotivo in un’altra persona e che la spinge ad andare da uno psicologo per capire cosa c’è di sbagliato in lei. E la lista continua.

Quello che si può vedere in tutti questi scenari è che il feedback dal mondo che sfiderebbe l’autoconcetto positivo della persona non viene permesso di affondare nella coscienza, invece viene deviato. Se questo è un meccanismo di difesa comune che qualcuno usa, le persone intorno a loro cominceranno a sentirsi come se fosse letteralmente impossibile comunicare con loro o farli possedere e smettere di fare qualcosa che stanno facendo che è doloroso.

Deflessione come trauma infantile

C’è un modello infantile comune che coinvolge la deviazione, che ha il potenziale di distruggere le famiglie e persino le vite. In questo schema, un genitore non è in grado di fare da genitore al proprio figlio in un modo che lenisca l’angoscia del bambino. Quando il bambino diventa infelice con il genitore, il genitore non può affrontare i suoi sentimenti di inadeguatezza. La loro incapacità di sentire e ammettere la vergogna che provano, fa sì che essi deviino quella vergogna sul bambino. Il bambino in questa famiglia diventa il capro espiatorio della famiglia. La tecnica di deviazione che viene usata in questo scenario è che il genitore decide che la ragione per cui il bambino è infelice con lui è perché c’è qualcosa di sbagliato nel bambino. Il genitore allora va in missione per cercare di capire cosa c’è di sbagliato in questo bambino e per sistemarlo. Il genitore ora assume il ruolo del soccorritore benevolo di questo bambino, cercando così disinteressatamente di scoprire cosa c’è di sbagliato con il bambino e sistemarlo invece di rendersi conto che il proprio comportamento e il proprio stile di relazionarsi con il bambino è ciò che è sbagliato con il bambino.

Il bambino è letteralmente rinchiuso in una paralisi di abuso emotivo perché di fatto viene illuminato a gas. L’illuminazione a gas è convincere qualcuno che ciò che percepisce non è ciò che percepisce. Quello che sentono, non lo sentono. Quello che ha visto, non l’ha visto. È una completa invalidazione della realtà di una persona per nascondere ciò che qualcuno sta facendo realmente. Il genitore prima ferisce il bambino con il suo comportamento e quando il bambino si arrabbia, il genitore devia la colpa su qualcosa che è intrinsecamente sbagliato nel bambino e poi si trasforma nel soccorritore amorevole che cerca di risolvere qualsiasi cosa sia sbagliata nel bambino. Dicono al bambino che lo stanno facendo perché lo amano. Così il bambino è ora mentalmente ed emotivamente distrutto nella confusione. La stessa persona che lo ha ferito è ora la persona che dice di amarlo e che per questo lo aiuterà a risolvere qualsiasi cosa non vada in lui.

Per creare un’analogia fisica per rappresentare questa ferita emotiva, immaginate di rompere una gamba a qualcuno. Ma non potete ammettere che gli avete rotto la gamba perché non potete sentirvi una brava persona e accettarlo. Così, mentre si sta contorcendo a terra per il dolore e urlando, tu dici: “Wow, la tua rabbia è davvero abusiva e le relazioni abusive non vanno bene per me, ma qualcosa deve essere davvero sbagliato in te perché non c’è motivo per te di contorcerti a terra in questo momento e urlare dopo tutto, è una così bella giornata fuori e io do così tanto a te. Ti amo così tanto che sarò la persona migliore e smetterò di fare quello che stavo facendo qui e quello che volevo fare oggi per andare a cercare un dottore per te per capire cosa c’è di sbagliato in te in modo che tu possa goderti questa bella giornata e lavorare sul tuo problema di rabbia in modo che possiamo avere una relazione meravigliosa e goderci questa meravigliosa giornata insieme”.

Il bambino cresce con il concetto profondamente radicato che qualcosa non va in lui e di solito lotta con tendenze auto-abusive e suicide. Trovano la loro strada in relazioni abusive nel corso della loro vita in cui vengono fatti insidiosi giochi mentali in cui qualcuno fa qualcosa di dannoso per loro e dice che in realtà sta facendo qualcosa di buono per loro. Le loro relazioni adulte seguono questo stesso schema. Trovano partner che fanno loro la stessa cosa che hanno fatto i loro genitori. E poiché di solito raggiungono l’età adulta con diverse diagnosi, deviare è facile.

CHE COSA FARE PER LA DEFLESSIONE

Quindi, è ovvio che la deviazione è una cosa pericolosa per le nostre relazioni così come per il nostro risveglio e percorso di autoconsapevolezza. Ora, cosa facciamo al riguardo?

1. Dobbiamo riconoscere la vergogna e il senso di colpa che proviamo per non deviare. Noi deviiamo per salvare il nostro concetto di sé. Per risvegliarci, dobbiamo essere in grado di vedere entrambi i lati della medaglia di noi stessi. Sia la nostra oscurità che la nostra luce. Per la persona che devia, questo significa che per smettere di deviare, dobbiamo essere disposti a sentirci e vederci come una persona non buona nella circostanza in cui ci troviamo. Potremmo impegnarci tutto il giorno in un dibattito su persona buona vs persona cattiva e che non esiste una cosa del genere. Ma la realtà è che siccome abbiamo già giudicato certe cose come cattive, dobbiamo essere disposti a vederci in questa luce e a sentire i sentimenti di vergogna per smettere di deviare.
2. Una volta che abbiamo permesso a noi stessi di sentire la vergogna, dobbiamo renderci conto che nel profondo, la vergogna è il nucleo del nostro concetto di sé. Non possiamo ammettere il senso di colpa perché fa scattare questa profonda ferita della vergogna. Tutti i nostri tentativi di deviare sono progettati per schermare il fatto che sotto quello scudo, la vergogna esiste già in noi. Allora, vi incoraggio a guardare il mio video su YouTube intitolato: How To Overcome Shame.
3. La deviazione è un meccanismo di coping. Per questo motivo, guardate il mio video su YouTube intitolato: How To Let Go Of A Coping Mechanism e usate i consigli dati in questo video sul deflettere nello specifico.
4. L’opposto della deviazione è la riflessione. Si spera che tu possa riflettere e accettare di vederti come non il bravo ragazzo in questa situazione. Ma se non puoi, per il bene delle altre persone intorno a te, puoi passare attraverso la porta di servizio di questo schema alimentando il tuo concetto di sé positivo accettando i tuoi aspetti negativi. Decidete semplicemente che la persona migliore è quella che possiede veramente la sua cattiveria. Così, quando sentite la tensione della difesa in qualsiasi situazione, usate il potere del desiderio del vostro ego di vedervi come una brava persona (e una brava persona possiede i propri difetti) per cercare di fatto cosa avete fatto di sbagliato o cosa avete fatto per ferire l’altra persona.
5. Dobbiamo iniziare ad affrontare le nostre emozioni spiacevoli. La riluttanza a provare emozioni negative è il cuore dei nostri meccanismi di coping. Ma il dolore è accattivante perché è destinato ad esserlo. Chiama la vostra consapevolezza esattamente nel luogo che è nel dolore. Se sentiamo dolore, la nostra attenzione deve andare in quel luogo. Il dolore è un indicatore che abbiamo bisogno di diventare consapevoli di qualcosa che è lì. Invece di deviare o andare in negazione o mangiare o distrarci, dobbiamo andare verso l’interno, verso il dolore. Per sviluppare un metodo per fare questo, vi incoraggio a guardare il mio video su YouTube intitolato: How To Heal The Emotional Body.
6. Siate disposti a chiedervi PERCHE’ da un luogo dove siete disposti a vedere e a voler esplorare specificamente le verità dolorose su voi stessi in ogni circostanza. Verità dolorose su come vi sentite in realtà, su ciò che state effettivamente facendo, sul perché le persone si stanno effettivamente comportando nei vostri confronti nel modo in cui si stanno comportando, su ciò che volete e non volete e sul perché state davvero facendo le cose che state facendo. In profondità sotto la deviazione c’è una mancanza di volontà di essere veramente autentici con voi stessi e con gli altri.
7. Guardate le aree più dolorose della vostra vita, specialmente la relazione che vi sta causando più dolore. Guarda le molteplici scuse che hai per spiegare perché l’altra persona è la ragione per cui la situazione è come è. E chiediti: cosa sarebbe così brutto se nessuna di queste spiegazioni fosse vera? Quale dolorosa verità sono più terrorizzato ad ammettere se questa situazione è come è a causa mia invece che loro?
8. Una volta che accetti la verità dolorosa su te stesso, sei uscito dalla negazione e quindi ora hai qualcosa di REALE con cui lavorare per creare un cambiamento con le persone e per fare le cose diversamente. Quindi, quando sei pronto, comunica la tua nuova comprensione e crea una riparazione alle relazioni intorno a te in questo modo.

La realtà è che se qualcuno in una relazione sta deviando, non ci può essere alcuna riparazione alla relazione una volta creata la rottura perché è impossibile creare una riparazione quando qualcuno non è in grado di vedersi abbastanza per vedere ciò che sta facendo abbastanza per cambiarlo e sta invece facendo in modo che ci sia qualcosa di intrinsecamente sbagliato nell’altra persona. Questa è spesso la vera ragione per cui le relazioni con i genitori non si risolvono mai. Abbiamo un detto sociale comune relativo alle relazioni e fa così: “Bisogna essere in due” o la colpa è sempre 50/50. Questa è l’idea che ci vogliono due persone per far funzionare una relazione e due per distruggerla. Questo in realtà non è vero, a causa della natura di una connessione. Se ci vogliono due persone per far funzionare una relazione, perché se una persona non vuole la connessione o non la alimenta, non ci può essere una relazione. Ma se una persona non vuole la connessione o non la alimenta, può creare una rottura indipendentemente da quello che l’altra persona fa o non fa. Questo è uno dei motivi per cui essere in relazione è così potentemente vulnerabile e interdipendente. E la linea di fondo è che non c’è niente di più doloroso nella vita della rottura di una relazione non riparata. Perciò osate riflettere invece di deviare.