Q: Cosa è successo dopo un’esplosione in una fabbrica di formaggio francese?
A: Tutto ciò che è rimasto è stato de brie.
Q: Come si chiama il formaggio che è triste?
A: Formaggio blu.
Q: Come si fa a far sorridere un topo?
A: Dite formaggio!
Q: Come si chiama il formaggio che non è vostro?
A: Nacho Cheese!
Q: Qual è il genere di musica che piace di più ai formaggi?
A: R’n’Brie
Q: Quando si dovrebbe fare una dieta a base di formaggio?
A: Se si deve fare il cheddar per qualche chilo
Q: Qual è il formaggio preferito dai cannibali?
A: Limburger
Q: Come si chiama una donna anoressica con la candida?
A: Un quarto di ponder con formaggio.
Q: Cosa disse il cieco dopo che gli fu data una grattugia?
A: “E’ il libro più violento che abbia mai letto.”
Q: Qual è il formaggio più religioso?
A: Lo svizzero, perché è sacro.
Q: Hai sentito del formaggio che non ha vinto la medaglia alle olimpiadi?
A: È caduto all’ultima cagliata
Q: Perché l’allevatore si mise a dieta?
A: Voleva mettere a dieta qualche chilo!
Q: Quale motore di ricerca è popolare tra i topi?
A: Ask Cheese.
Q: Cosa disse il formaggio dopo essere scappato dal topo?
A: Sono Brieeee
Q: Cosa disse il formaggio all’altro formaggio?
A: Sento un odore di swiss-picious!
Q: Che tipo di formaggio piace ai roditori?
A: Mousearella.
Q: Quando dovresti tenere d’occhio il tuo formaggio?
A: Quando non è all’altezza del Gouda.
Q: Come si chiama un pezzo di formaggio che ama fare canestro?
A: Swiss!!!
Q: Avete sentito del caseificio che è esploso?
A: Il De-brie è andato dappertutto!
Q: Cosa date da mangiare al figlio di Dio?
A: Formaggi di Nazareth.
Q: Perché si porta sempre un sacchetto di patatine ad una festa?
A: In emergenza queso.
Q: Come si chiama una ragazza anoressica con la candida?
A: Quarter-pounder con formaggio
Q: Cosa si ottiene incrociando un puffo e una mucca?
A: Formaggio blu!
Q: Qual è il formaggio morbido preferito di Tom Hanks?
A: Philadelphia.
Q: Cosa si ottiene incrociando un folletto e il formaggio?
A: Formaggio Muenster.
Q: Perché al cheddar non piace fare festa con i cracker?
A: Qualcuno taglia sempre il formaggio.
Q: Quando non dovresti credere a una parola che dice il tuo formaggio?
A: Quando è troppo Gouda per essere vera.
Q: Con chi è iniziata la Bibbia del formaggio?
A: Edam e Eve.
Q: In quale hotel alloggiano i topi?
A: Lo Stilton
Q: Su cosa ballano i casari ad halloween?
A: Il muenster mash!
Q: Cosa disse mutter al paneer?
A: Tu cheese badi hai mast mast.
Q: Cosa disse il venditore di formaggio?
A: Quel formaggio può essere Gouda, ma questo è Feta!
Q: Quale gruppo di formaggio è stato conosciuto per volare?
A: Cagliate di preda!
Q: Come si chiama il paese vicino all’Iraq che è fatto interamente di formaggio?
A: Curd-istan
Q: Cosa fa una signora in un centro commerciale con una carta di credito formosa?
A: Va a fare shopping brie.
Q: Quale formaggio circonda un castello medievale?
A: Moatzeralla
Q: Quale formaggio si usa per nascondere un cavallo?
A: Mascarpone.
Q: Come si chiama il formaggio che fa il matto?
A: Un cesto queso.
Q: Quale formaggio gallese bisogna sempre mangiare con cautela?
A: Caerphilly
Q: Come si chiama un formaggio che è alcolizzato?
A: Livarot
Q: Qual è il formaggio preferito dai leoni?
A: Roar-quefort
Q: Cosa disse il pezzo di Cheddar al fantasma?
A: Sono intollerante al Lac-ghost
Q: Perché il clown con una gamba sola ha lasciato il circo del formaggio?
A: Perché non poteva avere il suo stilton.
Q: Quale formaggio piace ai castori?
A: eDam
Q: Qual è il formaggio più ricco del mondo?
A: Paris Stilton.
Q: Come si chiama un formaggio orientale?
A: Parm-asian
Q: Quanto è buono un gyro di Coney Island?
A: Feta che sesso.
Q: Qual è la sitcom americana di formaggio più popolare?
A: Curd Your Enthusiasm
Q: Perché il formaggio sembra normale?
A: Perché tutti gli altri sul piatto sono cracker.
Q: Cosa disse il formaggio di strada dopo essere stato attaccato da diverse lame?
A: Ho sentito la grattugia.
Q: Perché la ruota era così prepotente?
A: Perché era il “Grande Formaggio”.
Q: Qual è il formaggio preferito dai leoni?
A: Roar-quefort.
Q: Cosa disse Gorgonzola a Cheddar?
A: Lookin’ Sharp.
Q: Hai sentito cosa è successo quando l’arredatore ha dipinto sua moglie con il formaggio?
A: Ha doppio Gloucester!
Q: Qual è il miglior formaggio per convincere un orso a scendere da una montagna?
A: Camembert (Come On Bear)
Q: Quando si soffoca un burrito nel formaggio?
A: Nel miglior scenario queso.
Q: Qual è il tipo di formaggio preferito dai giocatori di basket?
A: Swish cheese!
Q: Cosa disse il formaggio quando si guardò allo specchio?
A: Halloumi (Hello me)
Q: Perché il Natale è la festa più formaggiosa?
A: Baby cheese. (Gesù Bambino)
Q: Come chiami un panino al formaggio grigliato che ti sta tutto in faccia?
A: Troppo vicino per essere cibo di conforto.
Q: Vuoi sentire una barzelletta sulla pizza?
A: Non importa, è troppo formaggio.
Cheesey One Liners
Quel formaggio può essere Gouda, ma questo è Feta.
Io sto facendo il grate, ma potrei essere cheddar.
Non dico che la mia famiglia sia incestuosa, ma i miei cugini si chiamano Bologna e Cheese.
L’uccello mattiniero può prendere il verme, ma il secondo topo prende il formaggio.
Lavoravo come venditore di formaggi, ma non lo faccio più
Quando il formaggio si fa fotografare cosa dice?
Se mi piaci, ti faccio un panino al formaggio. Se ti amo, te lo faccio alla griglia.
Sono contento che il formaggio stia in piedi da solo perché lo rende più facile da trovare.
Per cosa sta la “e” in chuck e cheese
Ascoltare Nicki Minaj mi ricorda la volta che mi sono fatto di acido e ho passato 4 ore appoggiato a un gioco di Street Fighter II da Chuck E Cheese.
Messicano, inglese, americano
Un messicano, un inglese e un americano sono in un bar a bere.
Quando una bellissima donna si avvicina a loro e dice,
Donna: Chiunque possa usare le parole ‘fegato’ e ‘formaggio’ in una frase creativa può uscire con me per stasera.
Inglese: Amo il fegato e il formaggio!
Donna: Non è abbastanza!
Americano: Odio fegato e formaggio!
Donna: Non è creativo!
Messicano: Fegato solo, formaggio mio!
Festa di compleanno
Un bambino andò ad una festa di compleanno con un vestito molto bello.
Quando tornò a casa, il suo vestito era pieno di buchi, e sua madre era mortificata.
Quando lei gli chiese cosa avessero fatto lì, lui rispose che dopo “metti la coda all’asino” stavano giocando al negozio e lui era il formaggio svizzero.
Uomo cieco
Un cieco entra in un ristorante e si siede.
Il cameriere, che è anche il proprietario, si avvicina al cieco e gli porge un menù.
“Mi dispiace, signore, ma sono cieco e non posso leggere il menu. Mi porti una forchetta sporca di un cliente precedente. La annuserò e ordinerò da lì”.
Un po’ confuso, il proprietario va verso il mucchio di piatti sporchi e raccoglie una forchetta unta. Torna al tavolo del cieco e gliela porge.
Il cieco si mette la forchetta al naso e fa un respiro profondo.
“Ah, sì, è quello che prendo: polpettone e purè di patate”.
Incredibile, pensa il proprietario mentre va verso la cucina.
La cuoca è la moglie del proprietario. Lui le racconta quello che è appena successo.
Il cieco mangia il suo pasto e se ne va.
Diversi giorni dopo, il cieco ritorna e il proprietario gli porta erroneamente di nuovo un menu.
“Signore, si ricorda di me? Sono il cieco”.
“Mi scusi, non l’avevo riconosciuta. Vado a prenderle una forchetta sporca”.
Il proprietario recupera una forchetta sporca e la porta al cieco.
Dopo un altro respiro profondo, il cieco dice: “Ha un ottimo profumo. Prenderò i maccheroni al formaggio con Cheese”.
Andando via incredulo, il proprietario pensa che il cieco lo stia prendendo in giro e dice alla moglie che la prossima volta che il cieco entra lo metterà alla prova.
Il cieco mangia e se ne va.
Ritorna la settimana successiva, ma questa volta il proprietario lo vede arrivare e corre in cucina.
Dice alla moglie: “Amelia, strofina questa forchetta sulle tue mutandine prima che la porti al cieco”.
Amelia esegue e porge la forchetta al marito. Quando il cieco entra e si siede, il proprietario è pronto e in attesa.
“Buon pomeriggio, signore, questa volta mi sono ricordato di lei e ho già la forchetta pronta per lei”.
Il cieco si mette la forchetta al naso, annusa profondamente e dice
“Ehi, non sapevo che Amelia lavorasse qui…”
Knock Knock Knock
Knock Knock
Chi è?
Cheese!
Cheese Chi?
Cheese un bravo ragazzo
Knock Knock
Chi c’è?
Cheese!
Cheese chi?
Cheese una bella ragazza!
Knock Knock
Chi c’è?
Queso!
Queso chi?
Queso uno scambio di identità.
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