Uma relação de trauma bonding é reflexo de uma ligação criada por traumas físicos ou emocionais repetidos com reforços positivos intermitentes, segundo a psicóloga licenciada Liz Powell, PsyD. Dito de forma simples, numa relação com a ligação traumática, há “muita coisa realmente terrível acontecendo e, ocasionalmente, coisas realmente ótimas acontecendo”, dizem eles.
A ligação traumática também não se limita a acontecer em relações apenas românticas. Também pode acontecer em dinâmicas que incluem praxe de fraternidade, treinamento militar, seqüestro, abuso de crianças, tortura política, cultos, prisioneiros de guerra ou campos de concentração, diz o Dr. Powell. “Em casos de violência doméstica ou abuso, muitas pessoas têm dificuldade em deixar os abusadores, porque têm uma forte ligação com eles que é capaz de mantê-los lá mesmo quando as coisas estão muito ruins”, dizem eles. “Dentro do treinamento militar, você é colocado nestas situações estressantes como uma forma de se ligar com seus companheiros de serviço para que você possa confiar em pessoas que você não sabe absolutamente nada sobre uma situação de vida ou morte”
Por que a ligação traumática acontece?
As relações de ligação traumática tomam forma devido à resposta natural do corpo ao estresse. Quando você fica estressado, seu corpo ativa seu sistema nervoso simpático e seu sistema límbico – ou a parte do cérebro que regula as emoções e “comportamentos motivados”, como a fome ou a sexualidade. Essa ativação é comumente conhecida como “luta ou fuga” da resposta ao estresse. “Quando essa ativação simpática está no controle, as partes do nosso cérebro que fazem coisas como planejamento a longo prazo ou análise de risco em nosso córtex pré-frontal são desligadas”, diz o Dr. Powell. “Eles não são capazes de ser tão eficazes porque nosso cérebro está focado apenas em nos fazer passar por esse trauma”
Isso ajuda a explicar porque é tão fácil se apegar a qualquer coisa que ajude você a passar por um evento traumático: seu cérebro associa essa coisa ou pessoa com segurança. Então, quando uma pessoa abusiva decide confortá-lo ou pedir desculpas – mesmo por um trauma – ela própria o faz passar – seu cérebro se apega ao reforço positivo ao invés de pensar nos efeitos a longo prazo de ficar com o abusador.
“Há uma conexão intensa devido ao fato de que há uma forte conexão hormonal entre o abusador e a vítima. A sensação é de que você precisa da outra pessoa para sobreviver”. -Jimanekia Eborn
Ciclos de abuso e manipulação também resultam por vezes numa ligação química entre o agressor e a vítima, diz Jimanekia Eborn, uma educadora sexual especializada em traumas. Hormônios unem pessoas em relacionamentos, mas em uniões abusivas, esses produtos químicos não são devidamente regulados. O cérebro pode ficar tão superexposto a alguns desses hormônios como a ocitocina, o hormônio dos carinhos e a dopamina, o hormônio “feel-good” associado a desejos e motivação – que na verdade se torna quimicamente dependente deles. Como resultado, mesmo quando alguém te trata mal vez após vez, o teu cérebro não vai querer sair porque se sentiu tão bem quando eles foram simpáticos para ti.
“Há uma ligação intensa devido ao facto de haver uma forte ligação hormonal entre o agressor e a vítima”, diz Eborn. “O sentimento é que você precisa da outra pessoa para sobreviver”.
Como a pandemia COVID-19 pode contribuir para a ligação traumática
A própria pandemia está causando uma forma de trauma coletivo, diz o Dr. Powell, porque há uma ameaça muito real de morte ou incapacidade a longo prazo por ter acabado de sair de sua casa. Para sobreviver a essa ameaça, temos isolado sem ver amigos ou familiares por semanas ou meses de cada vez, mas como, como eles dizem, “não é assim que os humanos são projetados para operar”, a dinâmica tem permitido que as relações de trauma bonding surjam.
Para aqueles que procuram um parceiro, quando eles encontram uma conexão, a relação pode se tornar séria muito rapidamente, em parte porque a maneira mais fácil e segura de ver alguém durante a pandemia é viver com ele. “Quando estamos em estado de trauma, estamos profundamente vulneráveis”, diz o Dr. Powell. E no caso de desenvolvermos novos relacionamentos durante esse tempo, podemos não reforçar os limites que costumamos ter quando começamos a namorar alguém.
O ritmo acelerado de certos relacionamentos pandêmicos – ou relacionamentos turbo – pode resultar na falta de bandeiras vermelhas ou comportamentos manipuladores, e então, uma vez que o comportamento tóxico ou abusivo se desdobra, não reagindo como normalmente reagiriam. “Devido à pandemia e as pessoas se sentirem mais isoladas, houve… um aumento no abuso dentro dos relacionamentos”, diz Eborn.
Como reconhecer a ligação traumática, e o que fazer sobre ela
O que é fundamental para entender sobre uma relação de ligação traumática é que ela não pode ser saudável porque não é igual. “Muitas vezes, quando as pessoas estão traumáticas, pode parecer e sentir-se seguro para alguns”, diz Eborn. “Mas há muita inconsistência dentro da relação, e pode ser extremamente disfuncional. Há sempre uma forma de manipulação que está envolvida”
Também é preciso mencionar que enquanto as relações com a ligação traumática sempre se sentem muito intensas, as relações que se sentem intensas não são todas doentias e nem sempre incluem a ligação traumática”. E lembre-se, a ligação traumática pode se apresentar em várias formas de abuso: físico, emocional e psicológico. Aqui estão alguns outros sinais de que um vínculo pode estar se formando através de um trauma:
- A relação move-se a um ritmo acelerado
- Você se sente muito próximo mesmo não se conhecendo há muito tempo
- Você faz grandes mudanças de vida para uma relação relativamente nova
- Você coloca tempo e esforço no relacionamento romântico à custa de amizades e família e outros relacionamentos
- Você tem um medo extremo de deixar o relacionamento
- Você sente que eles são os únicos que podem satisfazer suas necessidades
Quando esses fatores estão presentes, Seja isolado ou agrupado, não significa automaticamente que uma relação esteja ligada por um trauma, se você tiver a sensação de que é esse o caso, talvez seja hora de considerar deixar a relação – o que não é uma tarefa pequena. Pode “sentir que pedaços de você estão sendo arrancados de formas extremamente violentas”, diz o Dr. Powell.
Para mitigar esse efeito e ajudá-lo a permanecer firme em sua escolha, rodeie-se de um sistema de apoio de amigos, família e profissionais de saúde mental que podem ajudá-lo durante o processo. “A ligação traumática pode nos fazer questionar nossa própria realidade ou confiar mais na realidade de outra pessoa do que na nossa”, diz o Dr. Powell. “Então, sair disso muitas vezes é um processo de redescobrir quem você é e redescobrir qual é a realidade para você e descobrir como confiar nisso para si mesmo”
Se você está passando ou já passou por violência doméstica e está precisando de apoio, por favor ligue para a National Domestic Violence Hotline no 1-800-799-7233 ou TTY 1-800-787-3224.
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