Nous avons puisé dans un large éventail de sources pour mettre à jour notre liste de blagues sur la voile.
Espérons que cela vous donnera de nombreuses munitions pour faire rire votre famille et vos amis à bord ou sur la terre ferme !
Marine à code-barres
Pourquoi la marine norvégienne a-t-elle des codes-barres sur le côté de ses navires ?
Pour que, lorsque les navires reviennent au port, ils puissent être scandinaves !
Ça me rend fou !
Un vieux loup de mer entre dans un bar.
Il a une roue de bateau fourrée dans le devant de son pantalon.
Le barman dit, « Hé, vous avez une roue de bateau dans votre pantalon ! »
Le vieux sel répond : « Oui mon pote et ça me rend dingue ! »
Un accident haut en couleur
Un bateau transportant de la peinture rouge s’est écrasé sur un bateau transportant de la peinture bleue et l’équipage a été abandonné.
Crédit : Marjory Collins
Petite monnaie
Un marin assoiffé court de son bateau au bar le plus proche et crie au barman : » Donnez-moi vingt verres de votre meilleur scotch, vite ! »
Le barman verse les shots, et le marin les boit aussi vite qu’il le peut.
Le barman est très impressionné et s’exclame : « Wow. Je n’ai jamais vu personne boire aussi vite. »
Le marin répond : « Eh bien, tu boirais aussi vite, si tu avais ce que j’ai. »
Le barman dit : « Oh mon Dieu ! Qu’est-ce que c’est ? Qu’est-ce que vous avez ? »
« Cinquante cents ! » répond le marin.
Ne commencez rien !
Un marin amène son bateau sur le quai d’un restaurant pour déjeuner.
Le docker dit : « Je suis désolé, monsieur, mais je ne peux pas vous laisser dîner ici aujourd’hui. Cet établissement a une politique de cravate, et vous n’en portez pas. »
« Bien sûr que je n’ai pas de cravate », répond le marin, « Je suis sur un bateau ! »
« Eh bien, descendez en bas et mettez-en une », a dit le docker.
« Je n’en AI pas ! » a crié le marin.
Le docker, ne voulant pas refuser un client, a dit : « Eh bien, pourquoi ne pas trouver quelque chose qui ressemble à une cravate. Ça devrait aller. »
Après un certain temps, le marin sort avec une paire de câbles de démarrage. « C’est tout ce que j’ai pu trouver pour me mettre autour du cou », dit-il.
Soupirant, le matelot dit : « OK, je vous laisse entrer avec ça, mais ne démarrez rien. »
Pas de point d’écoute!
« Comment appelez-vous une voile avec seulement deux coins ? »
« Je n’ai pas de point d’écoute ! »
Crédit : Andrew Dunn/Wikimedia
Tester une théorie sur le poisson
Deux marins discutent :
Maître A : « Il paraît que le poisson est bon pour le cerveau. »
Maître B : « Oui, j’en mange tout le temps. »
Maître A : « Eh bien, voilà une autre théorie qui s’envole ! »
Courtoisie professionnelle
Un médecin, un dentiste et un avocat étaient ensemble dans un bateau quand une vague est arrivée et les a tous emportés par-dessus bord.
Incapables de remonter dans le bateau, ils ont décidé que deux d’entre eux s’accrocheraient au bateau et que le troisième nagerait jusqu’à la rive pour demander de l’aide.
Ils ont remarqué qu’il y avait des centaines de requins entre eux et la terre.
Sans un mot, l’avocat a décollé ! Comme il nageait, les requins s’écartent.
Le dentiste cria : « C’est un miracle ! »
« Non », dit le médecin, « C’est de la courtoisie professionnelle ! »
Un remède coûteux contre les ronflements
Une femme arrivait au bout du rouleau : chaque nuit, son mari ronflait si fort qu’il l’empêchait de dormir.
Elle décida d’appeler le médecin de famille pour voir s’il n’y avait pas quelque chose à faire pour soulager ses souffrances nocturnes.
« Eh bien, il y a une opération que je peux effectuer qui guérira votre mari de ses ronflements, » dit le médecin, « mais je dois vous avertir qu’elle est plutôt coûteuse. Elle
vous coûtera un acompte de 15 000 £, et des paiements de 1 000 £ pendant 48 mois, ainsi que de l’argent pour les extras. »
« Bon sang ! » s’exclame la femme. « On dirait que j’achète un yacht ! »
« Hmm, » murmure le médecin, « trop évident, hein ? »
Crédit : Jorge Royan
Changement de lumière délicat
Combien de plaisanciers faut-il pour changer une ampoule ?
Aucun, parce que l’ampoule de la bonne taille n’est pas à bord, que le magasin de fournitures marines local ne propose pas cette marque et que la maison de vente par correspondance les a en rupture de stock.
Une petite vague
Deux personnes sont en train de naviguer quand soudain une main apparaît dans la mer.
« Qu’est-ce que c’est ? » demande le skipper, « On dirait que quelqu’un se noie ! »
« Non, » explique son équipage, « C’est juste une petite vague. »
Comment avez-vous eu ce cache-œil ?
Un marin et un pirate sont dans un bar et racontent leurs aventures en mer. Voyant la jambe de bois, le crochet et le cache-œil du pirate, le marin demande : « Alors, comment vous êtes-vous retrouvé avec cette jambe de bois ? »
Le pirate répond : « Nous avons été pris dans une énorme tempête et une vague géante m’a emporté par-dessus bord. Au moment où mon équipage me sortait de là, un banc de requins est apparu et l’un d’entre eux m’a arraché la jambe. »
« Mince alors ! » dit le marin . « Et comment tu t’es fait le crochet ? »
« Arrrr… », réfléchit le vieux sel, « Je me suis battu pour une femme dans un bar, et ma main a été coupée. »
« Mince alors ! » remarque le marin. « Et le cache-oeil ? »
« Oh ça, » dit le pirate, l’air embarrassé. Une chute de mouette est tombée dans mon oeil. »
« Vous avez perdu votre oeil à cause d’une chute de mouette ? » demande incrédule le questionneur.
« Eh bien… » dit le vieux loup de mer, « c’était mon premier jour avec le crochet. »
Que dit le nouveau au capitaine ?
Nouveau venu : « Les yachts comme celui-ci coulent-ils très souvent ? »
Le skipper : « Non, en général, c’est seulement une fois. »
Le capitaine de mer et le punk rocker
Un vieux capitaine de mer était assis sur un banc près du quai quand un jeune homme s’est approché et s’est assis. Le jeune homme avait des cheveux hérissés de pointes et chaque pointe était d’une couleur différente… verte, rouge, orange, bleue et jaune.
Après un moment, le jeune homme a remarqué que le capitaine le regardait fixement.
« Qu’est-ce qui se passe mon vieux, tu n’as jamais rien fait de sauvage dans ta vie ? »
Le vieux capitaine a répondu : « J’ai été ivre une fois et j’ai épousé un perroquet. Je me demandais juste si tu étais mon fils ! »
Dans le Dorset ? »
« J’ai pris un cours de voile à Poole. »
« Dans le Dorset ? »
« Oui, je le recommande à tout le monde. »
Quelle est votre position, marin ? »
Un navigateur novice a eu des ennuis dans une forte houle a dû appeler les garde-côtes à l’aide.
« Mayday, mayday, mayday ! » a-t-il crié. « C’est le yacht Corporate Junket, Corporate Junket, Corporate Junket, terminé. »
« Corporate Junket, c’est la garde côtière de Solent, » a été répondu. « Pouvez-vous me donner votre position monsieur, terminé. »
« Solent Coastguard, ici le yacht Corporate Junket. Je suis directeur d’une société de planification financière, terminé. »
Vous pouvez répéter ?
Un catamaran naviguant dans la course de la série des gelées a perdu son mât et a été presque renversé par une grande vague. Le lendemain, le bulletin du club titrait : « Cata-frostic Dismaster ».
Où est-elle allée ?
« Ma femme vient de naviguer vers les Caraïbes. »
« La Jamaïque ? »
« Non, elle le voulait. »
Et n’a pas renversé une goutte.
Un vieux capitaine et son second se remémorent ensemble leurs jours sur les convois arctiques de la Seconde Guerre mondiale.
Capitaine : « Tout au long de ces terribles nuits sombres et tourmentées par les tempêtes, tu n’as jamais manqué de m’apporter une tasse de thé fumante et pleine pendant le quart de nuit. Comment avez-vous fait pour ne pas en renverser une goutte ?
Premier lieutenant : « Eh bien Monsieur, puisque vous le demandez, j’avais l’habitude de prendre une gorgée de votre thé dans la cuisine, puis de le recracher dans la tasse quand j’arrivais à votre porte. »
Pourquoi le Pirate a-t-il donné une couche de peinture à son navire ?
Ses poutres tremblaient.
Mets-moi la pelle.
Le meilleur ami d’un marin novice est mort, et, dans son testament, il a spécifié qu’il voulait qu’ils l’enterrent en mer.
Alors, le couple a quitté la côte dans une chaloupe avec le corps. Ils avaient ramé un peu quand l’un est sorti de la barque et s’est retrouvé dans l’eau jusqu’aux genoux.
« Nous devons aller plus loin », a-t-il dit à l’autre. Ils ont donc ramé sur une autre cinquantaine de mètres, et le même marin a sauté à nouveau pour constater que l’eau lui arrivait au menton.
« Nous devons aller plus loin », a-t-il dit à nouveau.
A environ 150 mètres du rivage, il a sauté à nouveau de la chaloupe et a disparu sous l’eau. Après cinq minutes, il est réapparu en toussant et en bafouillant, et a dit à l’autre : « C’est assez loin ; passe-moi la pelle. »
Qu’est-ce que les monstres marins aiment manger ?
Des poissons et des navires.
Non… vous changez de cap !
Devant lui, à travers la nuit noire, un capitaine voit un feu sur une trajectoire de collision avec son navire.
Poignant la radio, il dit : « Changez votre cap de dix degrés à l’est. »
« Changez le vôtre de dix degrés à l’ouest », lui répond-on.
Le capitaine répond : « Je suis un capitaine de la marine ! Changez votre cap, monsieur ! »
« Je suis un marin de seconde classe », la réponse suivante revient. « Changez de cap, monsieur. »
Le capitaine est furieux. « Je suis un cuirassé ! Je ne change pas de cap ! »
L’homme répond : « Je suis dans un phare. Votre décision. »
Qu’utilisent les marins pour se moucher ?
Des chefs d’ancre.
L’histoire du magicien et du perroquet du capitaine:
Un magicien travaillait sur un bateau de croisière dans les Caraïbes. Le public étant différent chaque semaine, le magicien se permettait de faire les mêmes tours encore et encore. Il n’y avait qu’un seul problème : le perroquet du capitaine voyait les spectacles chaque semaine et commençait à comprendre comment le magicien faisait chaque tour. Une fois qu’il a compris, il a commencé à crier au milieu du spectacle :
« Regardez, ce n’est pas le même chapeau. »
« Regardez, il cache les fleurs sous la table. »
« Hé, pourquoi toutes les cartes sont-elles l’As de pique ? »
Le magicien était furieux mais ne pouvait rien faire, c’était, après tout, le perroquet du capitaine.
Un jour, le bateau eut un accident et coula. Le magicien se retrouva à la dérive sur un morceau de bois au milieu de l’océan avec le perroquet, bien sûr. Ils se regardaient avec haine, mais ne disaient pas un mot. Cela dura un jour, puis un autre, et un autre.
Après une semaine, le perroquet dit : « OK, j’abandonne. Qu’avez-vous fait du vaisseau ? »
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