by Ron Deal
Toute personne ayant été père puis beau-père sait qu’ils ne sont pas les mêmes. Si de nombreux aspects de ces deux rôles sont similaires, ce sont les aspects uniques qui conduisent à la désillusion. Franklin l’a exprimé ainsi : « J’ai assisté à toutes les conférences des Promise Keepers et j’ai étudié la paternité avec mon groupe d’hommes à de nombreuses reprises. Mais rien ne m’a préparé à être un beau-père. Avec mes propres enfants, j’ai une autorité naturelle qui me permet de les enseigner et d’être directif. Avec mes beaux-enfants, j’ai constamment l’impression d’avoir un temps de retard, comme si je devais m’établir chaque fois que je m’engage avec eux. »
Etre beau-père peut être un défi. C’est peut-être la raison pour laquelle de nombreux beaux-pères se déconnectent émotionnellement de leurs beaux-enfants et se retirent des responsabilités quotidiennes. Le territoire non cartographié semble comporter de nombreuses mines terrestres et il est plus facile de se retirer que d’affronter l' »ennemi ». Mais les beaux-pères peuvent avoir des rôles de leadership profonds et importants auprès de leurs beaux-enfants. Comme Joseph, qui n’était pas le parent biologique de Jésus, les beaux-pères peuvent offrir des conseils, de l’amour et des encouragements aux enfants dont ils ont la charge. Voici une carte du territoire et quelques points d’action pratiques pour les beaux-pères.
Découvrez le terrain
Tous les beaux-parents doivent comprendre le climat émotionnel de leurs beaux-enfants. Les beaux-pères ne sont pas différents. Par exemple, il est essentiel d’être conscient des blessures émotionnelles de l’enfant et des blessures causées par les pertes passées pour faire face aux attitudes parfois colériques ou oppositionnelles des enfants dans les familles recomposées.
Il est également très important que les beaux-pères reconnaissent que gagner le respect et le leadership des beaux-enfants est un processus ; vous gagnez le droit de diriger en développant la confiance et la connexion avec les beaux-enfants. Vous devez être prêt, par exemple, à entrer dans la vie de l’enfant comme un « étranger » qui se fait accepter lentement, au rythme de l’enfant. Pour de nombreux hommes, il est très perturbant de réaliser que leurs beaux-enfants déterminent le rythme auquel ils sont acceptés dans la famille. Et c’est vrai : ce n’est pas vous qui contrôlez votre statut parental, mais les enfants. Ils vous ouvriront leur cœur quand ils seront prêts. En attendant, vous devez faire face au sentiment d’échapper à tout contrôle et trouver des moyens de fonctionner dans le système tel qu’il est. Voici quelques outils qui pourraient vous aider.
Outils pour la boîte à outils du beau-père
‘ Fournir initialement un leadership indirect
Il existe deux types d’influence (ou de pouvoir) dans les relations : 1) le pouvoir positionnel et 2) le pouvoir relationnel. Initialement, en tant que beau-père, vous avez un pouvoir positionnel parce que vous êtes un adulte dans la maison qui est marié à la mère des enfants. Tout comme un enseignant à l’école, vous avez un pouvoir positionnel. Au fur et à mesure que votre relation avec les enfants se développe, souvent sur plusieurs années, vous gagnez un pouvoir relationnel parce qu’ils s’intéressent maintenant à vous personnellement. Vos opinions comptent davantage, votre validation est recherchée et votre étreinte chaleureuse est sécurisante.
Au début, lorsqu’ils sont limités au pouvoir positionnel, les beaux-pères efficaces assurent un leadership direct dans leur foyer en dirigeant par l’intermédiaire de leur femme qui détient un grand pouvoir relationnel avec les enfants. Travaillez avec elle en coulisse pour établir les limites, les attentes et les valeurs qui régiront votre foyer. Bien qu’elle puisse être celle qui communique les valeurs et transmet la discipline, vous pouvez quand même être très responsable pour donner un ton pieux à la famille.
‘ Exprimez votre engagement
Articulez votre engagement envers la mère de vos beaux-enfants. Gardez cependant à l’esprit que, très tôt, cela ne sera pas nécessairement considéré comme positif par vos beaux-enfants. En fait, ils peuvent s’en sentir menacés. Les enfants qui croient fermement que leurs parents se réconcilieront peuvent trouver que votre engagement est un obstacle à la vie telle qu’ils la voudraient. De plus, le remariage de la mère (que ce soit à la suite d’un décès ou d’un divorce) est souvent perçu comme une autre perte pour les enfants, et non comme un gain (comme vous le voyez). Soyez patient avec leur adaptation à votre mariage, mais communiquez néanmoins votre engagement envers la permanence du mariage.
‘ Communiquez votre rôle
Il est important de verbaliser votre compréhension de votre rôle. Les enfants ont besoin d’entendre que vous savez que vous n’êtes pas leur père et que vous n’essayerez pas de prendre sa place. Communiquer cette même compréhension à leur père est également très utile pour lui ; avec un peu de chance, cela l’aidera à ne pas craindre votre implication avec ses enfants. Au fur et à mesure que sa peur diminuera, son esprit de coopération à l’égard de votre présence pourra augmenter. Enfin, dites à vos beaux-enfants que vous vous réjouissez de votre relation grandissante et que vous savez à quel point cela peut être gênant pour l’enfant. Faites-leur savoir que s’ils se sentent coincés entre vous et leur père, ils peuvent vous en faire part et cela ne vous blessera pas.
‘ Soyez un leader spirituel
De nombreux beaux-pères découvrent que le partage des questions de foi est, en plus de la formation spirituelle de l’enfant, un bon moyen de se connecter émotionnellement. Traiter le contenu moral d’une émission de télévision ou « penser à voix haute » à votre décision de ne pas dépenser de l’argent pour un plus gros bateau de pêche aide les enfants à voir votre caractère et à apprendre des valeurs spirituelles importantes en même temps. Montrez-leur que vous êtes une personne digne de respect et ils finiront par vous accorder du respect.
‘ Soyez accessible
En tant que thérapeute, je sais toujours que je vais avoir du mal à aider une famille lorsque le beau-père est sur la défensive et facilement blessé par les réactions typiques des beaux-enfants. Pour être abordable et accessible aux beaux-enfants, il faut savoir que tout ne tourne pas autour de soi. En fait, la plupart des réactions négatives des enfants à l’égard des beaux-parents sont en réalité liées aux pertes de l’enfant (les beaux-parents se trouvent être la cible facile de la douleur de l’enfant). Tant que vous n’avez pas réussi à construire une relation, la plupart des réactions d’un enfant sont un test de votre caractère. Montrez que vous n’êtes pas facilement offensé et que vous êtes capable de gérer leurs hauts et leurs bas émotionnels. Cela rendra plus probable qu’ils vous voient comme quelqu’un en qui ils peuvent avoir confiance.
‘ Montrez de l’appréciation
Si vous voulez gagner le cœur de quelqu’un, faites-lui mille compliments (même s’il ne le demande pas). Montrer de l’appréciation est le moyen le plus rapide de construire quelqu’un et de l’aider à se sentir à l’aise en votre présence. En revanche, soyez prudent avec les critiques. Les mots d’affirmation font beaucoup pour engendrer la sécurité et la proximité.
‘ Passez du temps ensemble
Trouvez du temps pour être avec vos beaux-enfants, mais faites-le avec sagesse. Si un enfant n’accueille pas votre présence, joignez-vous à sa vie à distance. Cela signifie que vous devez l’emmener à son match de football et l’encourager depuis la ligne de touche, mais sans être un entraîneur trop important. Cela signifie également savoir ce qui est important pour lui et le questionner gentiment avec intérêt : « Tu as étudié pendant trois heures hier soir pour cet examen de sciences. Comment ça s’est passé ? » « Je sais que tu as un rendez-vous important ce vendredi. J’ai remarqué dans le journal d’aujourd’hui un concert auquel tu pourrais envisager d’assister. Je pense que ça lui plairait, mais c’est à toi de décider si tu y vas. »
Aussi, si tu dis que tu vas être quelque part, sois-y. Ne décevez pas un enfant qui décide de vous laisser entrer dans son cœur ou non.
A mesure que votre relation se développe, vous pouvez passer du temps en tête-à-tête avec l’enfant, participer à des retraites spéciales ensemble et servir côte à côte dans le camp de travail d’été de votre église. Le temps ciblé approfondira la confiance et le lien émotionnel dans votre relation.
‘ Gérer le stress et votre colère
Les enfants sont prompts à pardonner aux parents biologiques lorsqu’ils font des erreurs (et nous en faisons tous). Mais ils ne sont pas aussi indulgents envers les beaux-parents. Lorsque le stress et les conflits surviennent (et ils surviendront !), assurez-vous de bien vous gérer. L’évaluation de votre caractère par l’enfant ne tiendra pas compte de sa contribution au conflit, même s’il vous a intentionnellement « poussé ». Tout ce qu’il verra, c’est une personne en colère. N’oubliez pas que l’une des tâches de l’enfant est de déterminer si aimer son beau-père en vaut la peine. Donnez-leur toutes les raisons de croire que c’est le cas.
Cela ne signifie pas, bien sûr, que vous ne pouvez jamais être en colère ou stressé. Mais cela signifie que vous devez gérer vos émotions et ne pas réagir de manière excessive envers l’enfant ou sa mère. Communiquez par vos actions qu’il est sécuritaire pour l’enfant d’être vulnérable en votre présence et vous remarquerez qu’ils s’adoucissent avec le temps.