: Si vous vous sentez mal
Je ne pense pas avoir jamais été vraiment heureux à aucun moment de ma vie. Même pas temporairement. Je ne pense pas que mon humeur change. Ces derniers temps, il semble juste que je ne puisse pas m’alléger de quoi que ce soit, il n’y a aucun soulagement. J’ai essayé de ne pas rester sobre tout le week-end pour garder la tête droite, mais dès que je commence à dessaouler, tout me frappe à nouveau et je ne veux pas être là. Je suis si malheureuse de manière innée à propos de tout. J’ai le sens de l’humour, je sais comment rire des choses. J’essaie très fort de ne pas épuiser les autres autour de moi. Mais je ne suis pas heureuse. J’ai un travail, je suis à l’école, je n’ai jamais eu et n’aurai jamais à m’inquiéter de l’argent. Je suis célibataire, cependant, mais je ne pense pas que ce soit un facteur contributif. Je me rends compte que je ne suis pas à un endroit de ma vie, ni à mon âge, pour chercher une personne significative. Si ça ne tenait qu’à moi, je passerais chaque seconde de ma journée à écouter de la musique vraiment bizarre que je sais que mes amis n’apprécient pas et à me défoncer. C’est le seul moment où je suis calme, et j’ai l’impression que je dois me défoncer plus que jamais pour continuer. Je ne sais pas quoi faire, je me sens vraiment perdue dans ma négativité. J’ai une famille, des amis, je ne suis pas antisociale. Je déteste presque toutes les interactions humaines que j’ai. Je n’aime pas beaucoup être avec ma famille, je n’aime pas parler, je ne peux pas tolérer la plupart des gens, sauf si je ne suis pas sobre. Je ne sais tout simplement pas quoi faire. Je ne sais pas combien de temps je devrais vivre cette vie de dépression jusqu’à ce que je craque et fasse quelque chose de ridicule. Je ne sais pas pourquoi je suis en vie. Si quelqu’un me demandait « qu’est-ce qu’il faudrait pour que tu sois heureux », je ne pourrais pas lui donner de réponse. J’ai connu toutes les émotions et vécu beaucoup plus que la moyenne des gens de mon âge, je suis bien conscient d’être en avance sur mon temps aussi, mais je suis juste malheureux. Et je ne sais pas comment être heureux de quoi que ce soit pendant plus d’une seconde. Je suppose que je me sens aussi seule. Je ne pense pas pouvoir m’identifier à qui que ce soit. Je ne parle à personne de rien de personnel ou de réel, je n’arrive pas à trouver une raison de leur en parler. Je sais qu’ils ne se soucient pas de ce que je fais. J’ai l’impression que si je me plaignais à quelqu’un de ce que je ressens, il me répondrait par obligation et non par volonté. Les gens ne se soucient pas de ce que je fais. Je le vois chez eux, je le vois dans ma vie. J’ai des amis qui m’invitent constamment à sortir, mais c’est juste pour me défoncer. Je n’ai pas de véritables relations avec qui que ce soit, à propos de quoi que ce soit. Je me sens superficielle, je me sens fausse. J’ai l’impression de me cacher constamment et les quelques personnes qui sont entrées dans ma coquille m’ont soit rejetée, soit je ne voulais pas qu’elles soient là. Plus d’une personne m’a dit que j’aimais tenir le monde à distance, et j’y pense presque quotidiennement, mais je n’arrive pas à décider si je tiens le monde à distance ou si tout le monde me tient à distance. Je me sens terriblement antipathique, alors que j’étais très populaire à l’école. Je me sens seule dans le sens où il n’y a pas de gens comme moi, mais pas dans le sens où il n’y a manifestement personne. Et je ne sais tout simplement pas quoi faire ou ressentir. Tout ce que je dis ou veux dire aux gens sonne tellement faux en sortant. Mes amis doivent savoir qu’il se passe des choses avec moi. Beaucoup d’entre eux ont dit plus d’une fois que j’étais de mauvaise humeur. Mais ils ne se soucient jamais, jamais vraiment, de demander ou de voir si quelque chose ne va pas chez moi. J’ai juste l’impression que je n’étais pas censé naître ici ou vivre cette vie et j’aimerais vraiment être un idiot satisfait de tout, une personne vraiment ignorante qui n’a jamais été accablée par quoi que ce soit. Je ne sais pas pourquoi je suis même sur Reddit à écrire à ce sujet. Je n’ai pas vraiment d’autre médium pour exprimer quoi que ce soit. Je ne m’attends pas à ce que quelqu’un lise même cette chose en entier, mais je suppose que c’est cathartique.
TL;DR : Je suis malheureux et seul mais j’ai tout ce qu’une personne pourrait demander, et je ne sais pas pourquoi je suis malheureux ou ce que je pourrais jamais faire pour changer ça.
Mise au point : je ne me décrirais pas comme déprimée. Je pense juste que je ne suis pas racontable dans le sens de qui je suis et de ce que j’aime et de ma personnalité. Je n’ai jamais dans ma vie rencontré quelqu’un qui me ressemble. Je suis dans les limbes. La plupart de mes amis sont des fêtards qui n’ont pas grand chose d’autre à faire, et j’ai aussi des amis moins populaires, mais je suis juste quelque part au milieu. Je ne sais pas. J’ai un type de personnalité très fort et que les gens m’aiment ou pas n’est pas le problème, c’est que je ne les aime pas. Je suis juste vacant – pas triste, pas déprimé, juste un peu écrasé par la réalité de la solitude du monde.