par Bobby Box 9/26/2019
L’alchimie sexuelle est importante pour toute relation. Mais pour les hommes gays, déterminer si vous êtes sexuellement compatibles nécessite de poser une question très personnelle : « Êtes-vous un top, un bottom ou un vers ? »
Parce que les rencontres sont outrageusement nuancées et qu’il n’existe aucun ensemble de règles à respecter (multipliez cela par 10 si vous êtes queer !), il peut être difficile de déterminer quand une telle question est appropriée et comment la formuler. Vous ne voulez pas offenser qui que ce soit en présumant du sexe, mais vous voulez aussi savoir si vous serez sexuellement compatibles. C’est un dilemme avec lequel je lutte personnellement, car le sexe est important pour moi, et je ne veux pas passer le reste de ma vie à avoir des rapports charitables.
Pour moi, c’est une question qui précède à la fois un coup d’un soir et qui est une composante importante d’une relation sérieuse. Si un partenaire potentiel et moi étions statiques dans nos préférences positionnelles, je verrais probablement cela comme un signe que nous ne sommes pas compatibles dans tous les aspects de notre partenariat, et cela aurait probablement un impact sur mon enthousiasme à aller plus loin.
De toute évidence, je fais partie de la minorité. J’ai publié un sondage sur Twitter demandant si la préférence positionnelle poserait un problème avec un béguin, et la majorité (73%) a répondu qu’elle ferait de son mieux pour que les choses fonctionnent, en fonction d’un certain nombre de facteurs, comme le fait que la personne change de position à l’occasion, à quel point vous l’appréciez, etc.
Parce que c’est une priorité pour moi, j’ai tendance à poser la question d’emblée. Je suis assez direct et je rencontre la plupart des rendez-vous sur les applications, où poser une telle question est plus décontracté et attendu. Après une présentation et quelques échanges, je leur demande leur préférence (si elle n’est pas déjà indiquée dans leur profil, mais même dans ce cas, quelqu’un qui s’identifie comme vers peut être plus enclin à être en haut ou en bas) et, en fonction de la réponse, je coupe court à la conversation en leur souhaitant bonne chance dans leur recherche ou je décide de la marche à suivre. Les rencontres modernes ne sont que commodité et gratification instantanée.
Dans mon esprit, personne n’a le temps ou l’argent à investir dans un rendez-vous pour découvrir que vous êtes tous les deux des tops ou des bottoms. Je crois également que la préférence positionnelle peut avoir un impact sur les qualités en dehors de la chambre à coucher. Par exemple, si un bottom a tendance à adopter un rôle de soumission pendant l’acte sexuel, ces influences peuvent se refléter dans les comportements quotidiens (être tenu, se sentir protégé, etc.). Les mêmes problèmes se posent avec les partenaires qui jouent un rôle plus dominant dans la chambre à coucher. Bien que les hauts soumis et les bas dominants existent certainement, il s’agit d’une autre couche – quoique différente – de compatibilité sexuelle.
Mais assez parlé de moi. Parce que toutes les circonstances où cette question est pertinente ne se produisent pas en ligne, j’ai contacté un couple d’experts sur la meilleure façon d’aborder la conversation. Pour commencer, chacun était d’accord : la réponse dépend de la culture de l’environnement (où vous êtes, comment vous vous êtes rencontrés, etc.), donc, malheureusement, il n’y a pas de réponse unique.
« Si quelqu’un veut avoir des relations sexuelles occasionnelles, c’est une question parfaitement légitime à poser tout de suite », déclare à NewNowNext Patrick David Tully, un thérapeute de Los Angeles qui se spécialise dans le travail avec des hommes gays cherchant une satisfaction relationnelle plus profonde. Mais, ajoute-t-il, la question peut être limitative si l’on cherche un partenaire. « Si une relation plus profonde est souhaitée, j’encourage les clients à réfléchir à ce qu’ils recherchent, car le compromis pour les relations à long terme peut être très satisfaisant et conduire à plus de correspondances que l’on n’aurait peut-être pas envisagées auparavant. »
Sur le moment où cette conversation devrait être rompue, il n’y a pas de période désignée. Il s’agit plutôt d’une situation de tâtonnement. En cherchant à connaître l’opinion publique, j’ai publié un sondage sur Twitter et j’ai été surpris de constater que demander sa préférence positionnelle « à la date » était l’option la moins populaire des trois proposées, avec 10 % des voix. Les deux autres étant « avant le rendez-vous » (34 %) et « après le rendez-vous, avant le sexe » (56 %). Ben Kline, qui a voté pour « après le rendez-vous, avant le sexe », estime qu' »il faut laisser un peu de place à l’amusement et au mystère, pour voir s’il y a une connexion et/ou une étincelle, avant de s’inquiéter de la politique de la position ».
Dans tous les cas, le thérapeute Daniel Olavarria, basé à New York, conseille d’attendre que la conversation devienne personnelle d’une autre manière, ce qui peut être dès le départ ou après quelques rendez-vous, selon la personne. « Si vous partagez ce que vous recherchez dans une relation ou ce que vous avez appris de vos expériences de vie précédentes, alors vous pourriez avoir le feu vert pour sonder un peu plus », dit-il. « Si vous en êtes à ce stade du rendez-vous, une excellente façon d’aborder la question du sexe avec tact est de demander à votre interlocuteur quelle importance il accorde à la compatibilité sexuelle dans une relation. Cela permet d’ouvrir la conversation de manière beaucoup plus organique et vous amène tous les deux à partager vos préférences sexuelles d’une manière respectueuse et productive. »
Sur la façon dont la question doit être formulée, soyez franc mais attentionné, du genre : « Qu’est-ce que vous appréciez le plus : le topping, le bottoming, ou être polyvalent ? ».
Dans sa pratique, Tully partage qu’il a vu beaucoup d’hommes qui refuseront des prétendants potentiels parce qu’ils sont à la fois tops ou bottoms. « Les relations sont une question de négociation. Une relation solide permet de faire des compromis, de sorte que les deux personnes sont prêtes à adopter différentes positions ou à utiliser des jouets pour satisfaire ce besoin », explique-t-il. Tully est également un partisan des relations polyamoureuses où différentes personnes peuvent satisfaire différents besoins (trouver un top si vous êtes un bottom et vice-versa) pour chaque personne dans la relation.
La monogamie est une construction dictée par la culture hétéronormative. Heureusement, être gay est une expérience entièrement différente, donc si être ouvert ou explorer les relations polyamoureuses vous attire, ne laissez pas les jugements extérieurs influencer vos choix.
« J’encourage les hommes à essayer différentes choses qui pourraient être inconfortables au début. C’est fascinant de voir à quel point les couples s’amusent lorsqu’ils s’engagent dans ce processus », dit Tully. « C’est aussi effrayant, en raison des effets psychologiques de chaque position : la nature soumise du bottoming et la façon dont le topping est traditionnellement associé à la domination. »
Comment faire tomber ces barrières ? Laissez tomber toute attente rigide de ce qui « devrait être » et laissez simplement le plaisir être votre guide, dit Tully. Si rien d’autre, utilisez l’expérience comme une recherche pour quand vous êtes à l’autre bout de l’équation.
Si vous décidez que changer de position n’est pas pour vous, tout espoir n’est pas perdu. Il existe d’autres façons de faire plaisir à un partenaire que la pénétration. Il y a tellement de zones érogènes qui peuvent apporter un plaisir intense et de l’intimité.
« Demandez à votre partenaire quelles sont les zones de son corps les plus sensibles, puis soyez créatif », suggère Olavarria. « Incorporer des jeux de rôle ou des jouets peut aussi aider à mélanger les choses. Le nom du jeu est de ne pas penser à ce que vous ne pouvez pas faire ensemble et d’explorer plutôt les possibilités infinies qui s’offrent à vous. »
Une préférence positionnelle incompatible n’est pas une sentence de mort pour une relation, tant que les deux partenaires sont prêts à explorer les nombreuses options disponibles que les personnes queer peuvent explorer. Ayant récemment déménagé dans une nouvelle ville, je suis le premier à admettre que je donne peut-être la priorité à une dichotomie trop stricte entre les hauts et les bas, une conviction qui pourrait changer maintenant que je cherche des relations plus sérieuses. Cependant, savoir que d’autres sont prêts à donner une chance à l’amour lorsque la compatibilité sexuelle peut ne pas correspondre est encourageant, et révèle finalement que nous recherchons l’amour avant tout.