J’aime beaucoup votre site web. Je le trouve très inspirant. J’ai commencé à surfer sur internet et à lire tout ce que je peux trouver sur les bébés et les tout-petits depuis que j’ai eu mon enfant. Je me sens tellement inquiète de ne pas être une bonne mère, ou que mon bébé ne soit pas aussi bon que je le souhaite.
Mon mariage est un gros échec. Mais, je travaille tellement dur que mon fils de 2 ans ne le ressent pas vraiment. J’ai une très bonne relation avec mon enfant. Nous jouons ensemble, je l’emmène au club, nous dessinons et colorions ensemble, nous faisons des puzzles. Je lis pour lui depuis qu’il a 18 mois.
Le problème est qu’il a commencé à développer une attitude agressive. Il me frappe si je lui prends quelque chose, ou si je le force à faire quelque chose qui lui déplaît. Il frappe ses amis quand ils commencent à jouer, parfois par jalousie ou simplement par colère. Il est même agressif lorsqu’il me tient ou joue avec moi.
Je lui donne parfois des temps morts ou je le frappe en retour pour lui prouver que ça fait mal de frapper. Je ne sais pas vraiment comment gérer cela et je veux sérieusement régler ce problème avant qu’il ne s’aggrave. Alors, qu’est-ce qui a mal tourné ?
Salma
Chère Salma,
Je suis si heureuse que vous ayez écrit. Il est troublant de voir que votre enfant commence à frapper. La plupart des enfants de deux ans expérimentent l’agression parce qu’ils apprennent encore à se contrôler. Vous avez raison de vouloir étouffer cela dans l’œuf, mais sachez que c’est tout à fait normal.
De nombreuses études ont montré que frapper les enfants, même pour leur montrer que frapper fait mal, ne fait que perpétuer d’autres coups. Lorsque nous traitons nos enfants avec compassion et gentillesse, même lorsqu’ils frappent les autres, ils apprennent à ne pas frapper. Lorsque nous les frappons, ils apprennent à frapper. C’est aussi simple que cela.
J’ai également observé à maintes reprises que les temps d’arrêt créent des luttes de pouvoir et poussent les enfants à être plus rebelles, jusqu’à frapper. Les temps morts sont bien meilleurs que de frapper votre enfant, mais ils n’encouragent pas le bon comportement, en fait, ils encouragent le mauvais comportement.
Alors que pouvez-vous faire ? Tout d’abord, bien sûr, vous fixez la limite pour votre fils que frapper n’est jamais ok. Lorsqu’il frappe un autre enfant, vous devrez immédiatement, gentiment, vous occuper de l’autre enfant (ignorez votre fils pour le moment) afin que votre fils voit qu’il n’obtient pas d’attention en frappant, et qu’il reçoive le message qu’effectivement, ses coups ont blessé l’autre enfant.
Puis, lorsque l’autre enfant aura récupéré et sera soigné par un autre adulte, vous devrez aller chercher votre fils et le retirer de la situation. « Nous ne frappons jamais. Quand tu frappes, on ne peut pas jouer avec les autres enfants. » Soyez gentil, mais ferme, et ramenez-le à la maison. (Si cela se passe chez vous, emmenez-le dans sa chambre. Restez avec lui, bien sûr, le temps qu’il se calme, avant de rejoindre les autres enfants. Il est préférable que vous puissiez faire partir les autres afin qu’il reçoive le message clair que frapper met fin au jeu).
Il est susceptible d’être très en colère, et vous pouvez faire preuve d’empathie : « Tu aimerais pouvoir jouer davantage. Tu ne veux pas partir. Je suis vraiment désolé, mais quand tu frappes, on ne peut pas jouer avec les autres enfants. » Soyez gentil : « Bientôt tu seras un peu plus grand et tu te souviendras de ne pas frapper. Tu te souviendras de me demander de l’aide, ou d’utiliser tes mots à la place ». Il a besoin d’entendre de votre part qu’il n’est pas mauvais, juste petit.
Que faites-vous lorsque votre fils vous frappe ? Vous lui dites : « Nous ne nous frappons jamais. Je sais que tu es en colère. Quand tu es en colère, tu utilises tes mots et tu me le dis. Tu peux me montrer à quel point tu es en colère en frappant l’oreiller, ou en criant si nous sommes dehors, ou en me montrant avec tes crayons de couleur sur le papier à quel point tu es en colère. Mais nous ne frappons jamais ». S’il vous frappe, c’est que votre relation avec lui a besoin d’attention. Vous fixez la limite, mais vous dépassez votre propre colère d’être frappé, et vous faites preuve d’empathie envers votre fils. Lorsque nous offrons de l’empathie aux enfants et que nous fixons la limite de Ne jamais frapper les gens, ils apprennent effectivement à ne pas frapper et, qui plus est, ils apprennent des façons positives de gérer leurs sentiments.
Enfin, je suis préoccupée par ce que vous dites au sujet de votre mariage. Si vous et votre mari vous disputez, votre fils pourrait certainement agir en fonction des tensions domestiques. Et bien sûr, si votre fils observe une quelconque agression physique parentale, c’est mauvais pour lui, et je suppose que vous savez qu’il est temps pour vous de quitter la situation. Même si rien de tout cela n’est vrai, et que les problèmes conjugaux sont « calmes », je vous conseille vivement d’envisager une consultation. Le divorce est difficile pour les enfants, tout comme les tensions conjugales. Il se peut que votre mariage puisse être sauvé, avec un peu d’attention. Même si votre mari ne veut pas aller voir un conseiller avec vous, il serait utile que vous voyiez quelqu’un vous-même.
J’espère que cela vous aidera. Je pense que vous serez également intéressé par les articles suivants de ce site Web :
Toddlers
Discipline positive
Timeouts
Empathie
Enfin, il y a d’autres lettres sur ce site concernant des bambins qui frappent leurs parents ou leurs pairs. C’est bien sûr très courant. Je pense que vous pourriez trouver mes réponses à ces lettres utiles :
Toddler hitting mom
Toddler hitting other kids
All my best wishes,
Dr. Laura
Dear Dr. Laura,
Je ne peux pas vous remercier assez pour votre réponse rapide et vos conseils très utiles. Je crois que vous avez raison au sujet des coups et des temps d’arrêt. J’essaie maintenant de changer mon attitude avec mon fils. J’ai lu la plupart des liens que vous m’avez envoyés, et je les trouve très utiles. Je pense que j’ai besoin de travailler sur moi-même et de guérir mes blessures, et cela se reflétera automatiquement sur mon fils. J’ai également emmené mon fils chez une spécialiste pour vérifier son comportement et me conseiller sur cette question d’agression. Elle a dit qu’il va bien et qu’elle ne peut pas dire qu’il est agressif, mais elle pense aussi qu’il a besoin de plus de plaisir dans sa vie.
Je suis allée voir un conseiller pour mon mariage, mais cela n’a pas été très utile. Notre mariage est calme, je veux dire que mon fils n’est pas exposé à l’agressivité. Mais, le vrai problème est que son père n’intervient d’aucune façon dans l’éducation de mon fils, il ne fait rien. Je crois que je dois décider si j’accepte ma vie telle qu’elle est ou si je demande le divorce. Ma principale préoccupation est mon fils et comment choisir le meilleur pour lui.
Merci encore.
Salma
Salma,
S’il y a un moyen pour vous d’obtenir un conseil pour « guérir vos blessures » et mettre de l’ordre dans votre mariage, cela vous aiderait non seulement vous, mais aussi votre fils. En fin de compte, les parents que nous sommes capables d’être dépendent toujours de qui nous sommes en tant que personnes.
Et je parie que vous avez aussi besoin de plus de plaisir dans votre vie. Peut-être pouvez-vous faire une liste de choses « amusantes » pour vous et votre fils ? Elles n’ont pas besoin de coûter quoi que ce soit, et une partie du quotient d’amusement dépendra de votre attitude, mais je parie que vous pourriez trouver un moyen de créer plus d’amusement pour vous et votre fils.
Je vous souhaite des bénédictions dans votre quête d’un vous plus sain et plus heureux.
Tous mes vœux,
Dr. Laura