Finalement, le jour se rapprochait. J’ai obtenu une première autorisation en septembre, puis une confirmation en novembre, puis une consultation pré-chirurgicale avec le médecin en décembre. L’opération aurait lieu le mercredi 15 janvier.
L’heure de l’opération
La veille de l’opération, j’ai eu une de ces nuits où je n’arrêtais pas de penser, je dois dormir. Il faut que je dorme. J’ai besoin d’être bien reposé.
Je n’ai pas fermé l’oeil. J’étais éveillé toute la nuit. Trop nerveux.
À 4h du matin, j’ai commencé à me préparer. A 5 heures du matin, Sarah était à ma porte.
Sidenote : J’ai de grands amis.
Si vous gardez la trace des choses dont vous avez besoin pour une transition réussie (ou pour une vie heureuse, d’ailleurs), trouvez-vous des amis.
Gardez-vous un posse. Comme le vieux disait dans Legend of Zelda, « C’est dangereux d’y aller seul ».
Sarah était à ma porte. On s’est dit bonjour, j’ai pris mes affaires et je suis allé vers sa voiture. Pas de petit-déjeuner, ce matin-là. Pas de solides, la nuit précédente. Je suppose que les médecins ne veulent pas que je vomisse ou fasse caca sur eux. (Je peux comprendre cette préférence. Je n’aime pas non plus que les gens vomissent ou fassent caca sur mon espace de travail.)
Nous avons parlé un peu sur le trajet. Sarah vérifiait clairement mon état émotionnel. Je sentais que je m’en sortais bien – bien que ce soit moi qui fasse la plupart des discussions. (Je deviens bavard quand je suis nerveux.)
Il bruinait à Portland. Nous sommes arrivés à l’hôpital, avons garé la voiture et nous sommes dirigés vers la porte d’entrée. J’étais un peu énervé que la réception ne soit pas occupée. On m’avait demandé d’être là à 5h30 – j’étais devant leur bureau à 5h31 (il est difficile d’exprimer à quel point c’est un énorme accomplissement, pour moi). Il n’y avait personne derrière le bureau. J’ai immédiatement eu envie de râler à ce sujet. (J’apprends à me connaître – c’est un autre indicateur d’anxiété.)
Sarah et moi avons fait la causette. Vingt minutes plus tard, une assistante médicale est venue nous chercher. Elle nous a fait entrer dans une petite antichambre où j’ai rempli deux formulaires de base et répondu à quelques questions. Elle nous a ensuite fait entrer par cette antichambre dans un espace pré-chirurgical, où on m’a attribué un lit dans une de ces cloisons à rideaux.
Sarah est restée avec moi tout le temps. A ce moment-là, j’étais vraiment très, très anxieuse, et sa présence était tellement, tellement utile. Elle a joué avec les gadgets au pied de mon lit, en faisant des blagues à leur sujet. Puis elle s’est assise à mes côtés et m’a écoutée, pendant que je lui racontais… toute l’histoire de ma vie, peut-être ? (Je parlais beaucoup.)
Rencontrer le personnel
Je pense avoir rencontré tout le personnel de l’hôpital du Bon Samaritain. Tiffany est arrivée et a fait un truc. Puis Jennifer est arrivée et a fait une autre chose finie. Puis une troisième personne est arrivée. Chacune d’entre elles avait une tâche très spécifique et limitée dont elle s’occupait. Je me souviens que Jennifer n’osait pas nous interrompre, Sarah et moi. « Je suis presque sûr que ton truc est plus important, chérie », lui ai-je dit en souriant.
Tout le monde était si gentil. Je déteste absolument les hôpitaux. Je les déteste. (Quelques séjours à l’hôpital dans ma vie. Toutes des urgences. Accident de vélo, accident de voiture, calcul rénal, etc… jamais une chose heureuse). Mais tout le monde à Good Sam était tout simplement génial. J’ai également apprécié que la plupart du personnel soit féminin. L’anesthésiste était un gars, mais il était sympathique et abordable.
Mon anxiété restait toujours élevée. « C’est une bonne chose », devais-je me répéter ; « Nous sommes ici VOLONTAIREMENT. Cette procédure est élective, et j’ai une agence complète. Tout va bien. » Mon anxiété n’y croyait pas.
Mon anxiété restait toujours élevée. « C’est une bonne chose », devais-je me répéter ; « nous sommes ici volontairement ».
Le docteur Thakar est entré pour dessiner des incantations magiques sur ma poitrine, pour éloigner les mauvais esprits. Ou peut-être pour invoquer les démons des seins. Ou peut-être qu’elle jouait juste au morpion sur mon torse, ou me tagguait avec des graffitis. Ça chatouillait.
J’ai demandé à Sarah de prendre des photos, pour vous les montrer à tous. 🙂
À un moment donné, peut-être deux heures après (près de 7h30), quelqu’un m’a donné un sédatif. Puis Jennifer est venue me chercher. Elle m’a dit qu’elle allait m’emmener en chirurgie maintenant. Le lit/le chariot a commencé à bouger, et j’ai dit au revoir à Sarah. Je m’évanouissais.
Et juste comme ça…
Je me suis réveillé, alarmé. Le lit ne bougeait pas. « Je dois aller en chirurgie », ai-je pensé. Mais ensuite j’ai regardé ma poitrine, qui était… plus grosse.
Ma poitrine était couverte de gaze, et un soutien-gorge médical rose recouvrait le tout. Tout était engourdi. Raide et engourdi.
Sarah est entrée, souriante. Bientôt Yaz nous a rejoint.
(J’avais envoyé des fusées éclairantes, sur Facebook. Eh bien, j’ai créé un événement Facebook pour mon opération, et j’ai invité une poignée d’amis locaux qui, je pensais, pourraient être prêts à aider. Sarah et Yaz faisaient partie de ce groupe. La plupart des autres amis que je mentionne ici l’étaient aussi.)
Yaz m’a demandé comment j’allais. J’étais dans un état d’esprit étrange. J’étais fatiguée, et un peu déprimée, mais surtout j’étais garce. J’étais très irritée et j’avais envie de râler. En fait, il ne se passait RIEN d’irritant. Le médecin avait été merveilleux, le personnel de l’hôpital était génial.
« Pour quoi as-tu besoin d’aide ? », a demandé Yaz.
« Je veux râler. Mais il n’y a rien à râler », j’ai dit.
Yaz s’est immédiatement synchronisé avec ma longueur d’onde, et a proposé une personne que nous trouvons tous les deux irritante. Et puis j’ai râlé à propos de cette personne et je me suis sentie mieux. Et nous avons ri et ri. (La râlerie, la nouvelle thérapie !)
On a passé du temps à parler. J’imagine que j’ai radoté. Si j’étais agaçante, Yaz & Sarah ne le laissait jamais paraître.
Deux heures plus tard, Yaz a dû partir et Sarah s’est préparée à me ramener chez moi.
Je pense que c’est encore une fois Jennifer qui a apporté un fauteuil roulant et m’a fait rouler jusqu’à la voiture de Sarah.
Je me souviens avoir tendu la main vers la porte pour la fermer et avoir eu mal à le faire. J’ai demandé à Sarah de fermer la porte pour moi ; elle l’a fait.
Certaines des bosses le long de la route m’ont donné des douleurs lancinantes à l’intérieur de ma poitrine. J’ai ressenti un engourdissement, une raideur, et juste un peu de tension. L’inconfort de ma peau étant trop tendue, le long de ma poitrine. C’est difficile à exprimer. Surtout douloureux.
On est rentré, Sarah a traîné un peu, puis elle m’a serré dans ses bras et m’a dit au revoir.
Et donc je suis restée seule, chez moi. Seule avec mes nouveaux seins.
Il fallait que j’aille voir.
Je suis entrée dans ma chambre, j’ai enlevé ma robe, j’ai retiré avec précaution le soutien-gorge médical rose. Les deux grands morceaux de gaze sont tombés. Ça fait un peu mal. Une douleur lancinante sur mon auréole gauche. Et je voyais pourquoi – j’avais une demi-lune de points de suture, épelant un C majuscule autour de mon mamelon gauche. Aïe.
Time For a Peek
Mes nouveaux seins avaient l’air… bizarres.
Ils ressemblaient à deux bols renversés attachés à ma poitrine. Je n’aimais PAS leur aspect. Je n’aimais surtout pas la forme convexe du haut du sein – mon sens de l’esthétique attend une pente concave à cet endroit. Et je n’aimais pas non plus la forme convexe en forme de goutte d’eau de la partie inférieure. Ces choses étaient SOLIDES COMME DES ROCKS. Deux bols de céréales en porcelaine attachés à ma poitrine.
Soupir.
Je me suis dit, « ne porte pas de jugement hâtif. »
Je me suis dit, « ils sont gonflés, et douloureux, et ils vont se calmer. »
Je me suis dit, « souviens-toi que la dépression post-chirurgie est une chose. »
J’ai décidé de donner à mes nouveaux seins le bénéfice du doute.
Sidenote : Conseils romantiques/sexuels
Ma vie amoureuse s’était épanouie dans les quelques semaines précédant l’opération. J’ai actuellement un amant, un partenaire, et peut-être, avec un peu de chance, une petite amie. (Si vous n’êtes pas familier avec le polyamour, voici une brève introduction). Comme beaucoup m’ont écrit sur la page FB de Empowered Trans Woman pour me demander des conseils sur les rencontres, j’ai pensé que je pourrais partager quelques astuces. Deux mois avant l’opération, j’ai enseigné un cours de sexualité – Kate est venue à ce cours. Deux semaines plus tard, je me suis retrouvée devant un public de 400 personnes et j’ai raconté les détails les plus intimement gênants de ma vie sexuelle. Terri, que j’avais rencontrée à un événement pour femmes quelques semaines plus tôt, est venue voir ma performance.
J’ai rencontré Mara sur OkCupid (une rare correspondance à 99% !).
Vous rencontrez des gens en vous rendant visible. Sortez, rejoignez des groupes, soyez vulnérable. Soyez vrai.
Et aussi, idéalement, dans la mesure où c’est à votre portée, soyez spirituel, ayez le cœur léger, soyez attentionné, soyez autonome et ancré. Ce sont des qualités qui encouragent les autres à s’engager avec vous. (Je ne dis pas que je les ai clouées, je dis que je les travaille avidement.)
Un début prometteur
Kate est venue me voir deux heures après mon retour à la maison. Elle m’a apporté des tulipes. J’adore les tulipes. On s’est vite embrassés sur mon lit. Elle s’est rattrapée plusieurs fois. « J’ai toujours envie de les attraper ! », a-t-elle dit en riant.
Je me sentais bien.
Le médecin m’a dit que je devais m’attendre à une récupération de quatre à six semaines. Deux heures après, en train de peloter l’un de mes amants, je me suis demandé de quoi, sur la terre verte de Dieu, le bon docteur avait parlé. « Eh bien, elle veut probablement dire que c’est quand les points de suture auront complètement disparu, je suppose », me suis-je dit.
Deux heures après l’opération, en train de peloter l’un de mes amants, je me suis demandé de quoi, sur la terre verte de la Déesse, mon médecin avait parlé quand elle a parlé de semaines de récupération.
Le premier jour post-chirurgie (jeudi) a commencé avec plus de me regarder nu dans le miroir.
« Je les déteste », ai-je pensé.
« Maintenant, maintenant. Donnons-leur une chance », me suis-je raisonné. Je me suis dit que je pourrais en parler lors du rendez-vous post-chirurgical. « Je parie qu’elle me dira qu’ils s’installeront dans les semaines à venir. »
Sachant que Terri venait plus tard dans la journée, j’ai pris une douche. Et j’ai appris que se raser les aisselles est maintenant plus difficile. La masse mammaire fait obstacle.
Les seins sont toujours douloureux et ne réagissent pas bien au toucher. Mais si je les laissais tranquilles, je me sentais bien.
Mon ami Nick est passé, portant des cadeaux. Il m’a fait un gros câlin et m’a fait me sentir mieux. Il m’a apporté un délicieux repas de pâtes au poulet &dans un récipient en plastique. Et il m’a apporté du cannabis (CBD et THC) – à utiliser à ma discrétion.
Je ne suis pas du tout un stoner, donc j’ai immédiatement décidé que j’utiliserais le CBD, mais que je laisserais le THC tranquille. Le THC me rend trop brumeux pendant trop d’heures.
Dans la soirée, Terri est entrée, apportant un thermos plein de soupe délicieuse. Une fois de plus, je me suis retrouvé dans une amusante séance de pelotage, me sentant bien, et faisant fi des inquiétudes de Terri sur ma force post-chirurgie. « Je me sens bien ! » Et je me sentais vraiment bien. Terri avait complimenté mes seins, comme quelques autres. J’ai gardé mes réserves pour moi.
Deuxième jour post-chirurgie (vendredi) Je me suis jetée à corps perdu dans le travail, et je me suis à nouveau demandée pourquoi tout ce bruit. Je veux dire bien sûr, je prenais du CBD, du Tylenol et une pilule d’Oxycodone par jour. Mais je me sentais bien.
Ce soir-là, je suis allée à un événement de massage sensuel pour femmes. Entourée de corps à moitié nus, je me suis perdue dans le moment et j’ai complètement oublié mes points de suture. Au milieu de la soirée, alors que je me penchais en avant pour masser le dos de quelqu’un, j’ai commencé à me sentir étourdie et j’ai fait une pause. Et à nouveau vingt minutes plus tard – j’ai failli m’évanouir. Cette fois, j’ai fait une pause prolongée et je n’ai pas participé à la prochaine série de massages. Pourtant, dans l’ensemble, je me sens bien.
Troisième jour (samedi), je suis allé à la marche des femmes.
L’événement avait lieu dans le parc où Nikki Kuhnhausen a été tuée l’année dernière. Cela m’a touché. Je me suis couché tôt le samedi.
Quatrième jour (dimanche), je n’ai rien fait. Je me sentais peu d’énergie, et je suis resté au lit.
« Bon sang, c’est dimanche », me suis-je dit. « Pas de problème. »
CBD, Tylenol, et Oxy. Mes seins se sentaient SOUFFRANTS, et en colère. Les analgésiques ont aidé.
Crash &Brûlure
Cinquième jour (lundi) Je me suis réveillée en état de stupeur, après une nuit de rêves bizarres.
Une expérience dysphorique effrayante:
Avant la transition, j’étais consciente d’une personnalité masculine extérieure, qui se sentait comme une forteresse assiégée – avec ces vagues d’énergie féminine aux portes. Et il y avait des brèches, de temps en temps. Je me souviens de la peur, à l’époque où je me présentais comme un homme, de sentir cette présence féminine prendre le dessus.
Puis, pendant plusieurs années au cours de ma transition, le féminin et le masculin se sont battus pour le contrôle, pour l’ascendant. J’ai pensé que j’étais genderfluid, pendant un moment. La façon dont j’ai compris que je ne suis pas genderfluid est que j’ai un ami genderfluid. Ils sont à l’aise dans leur identité masculine, comme Char, pendant quelques semaines. Puis ils fluctuent dans leur genre féminin, comme Charlotte. Et dans chaque genre, ils se sentent à l’aise et chez eux. Pas moi. Pour moi, le rôle masculin ressemblait à une corvée, à un travail. C’était comme « quelque chose que je dois faire ». Au fil des semaines, je me suis éloignée du masculin, en achetant des chemisiers, du vernis à ongles, en écoutant Pink sur le chemin du retour du travail. Et je m’abandonnais au féminin, je me surprenais à vouloir m’y adosser, et je me sentais plus vivante, plus authentique, plus vibrante. Et puis quelque chose se passait – un déclencheur me remplissait de honte et de transphobie intériorisée. Et je me purgeais (oh mon Dieu, toutes les jolies choses que je jetais !). Et je me promettais de » suivre le droit chemin « . Je me promettais d’arrêter les conneries.
(Est-ce que tout ça vous semble familier ? Est-ce que ça vous dit quelque chose ?)
Ok, c’était le contexte.
Le cinquième jour, j’ai eu une expérience effrayante et dysphorique. Je me suis réveillé, je me suis vu dans le miroir, et ce moi masculin, ce DUDE, qui n’avait pas habité mes pensées depuis plus de trois ans et ne m’avait pas hanté depuis au moins six mois, ce type était EN COLÈRE. « Putain, qu’est-ce que tu as fait à ma poitrine ? !? » Il a accusé.
Fuck.
« Qu’est-ce que tu as fait à ma poitrine ?!? » Il l’a accusé.
« Va-t-en ! Qu’est-ce que tu fous, encore là ! », ai-je pensé.
Comme un ex-petit ami, qui d’une manière ou d’une autre a toujours les clés de l’appartement et se pointe un soir. Assis sur le canapé quand tu rentres. Merde. Pas ok. PAS ok.
J’avais pris deux gommes de CBD ce jour-là. Peut-être trois. J’ai oublié. Ces gommes sont savoureuses.
Bien, je le pensais. Voici l’histoire. Deux semaines après l’opération, je me rendais à ma fête d’anniversaire, et je me suis dit qu’il valait mieux apporter le THC que Nick m’avait donné. Je veux dire, je n’ai pas envie de me défoncer seule, mais quelqu’un pourrait en vouloir à la fête. J’avais fini le premier récipient. Je suis allé chercher le deuxième contenant, et c’est là que j’ai remarqué que CELUI-CI est le CBD.
Ouais. Je me défonçais à peu près quotidiennement.
J’ai pris deux CBD ce jour-là. Peut-être trois. Sauf que maintenant on sait que les gommes étaient le THC.
Ce qui explique pourquoi j’ai passé le lundi à halluciner et à ne rien faire.
Tout le lundi a été horrible. Ce moment dysphorique, avec le fantôme de mon moi masculin qui me criait dessus pour lui avoir mis des seins, m’a laissé vraiment secoué. Mes seins me font mal. C’était une douleur furieuse – comme si deux animaux mordaient mes seins de plein fouet. Je me suis sentie de travers, déprimée, mal à l’aise. J’avais envie de pleurer.
Dans une certaine mesure, j’avais l’impression que mon orgueil démesuré de penser que je pouvais réarranger mon corps en forme de femme était puni par cette douleur. La transphobie intériorisée et la dysphorie de genre se déchaînent. Une journée horrible. Je veux dire, assez lucide pour savoir que c’est juste un truc, c’est juste une étape. Il faut s’en sortir. J’ai pris un Oxy et je suis allé me coucher. Demain, je me sentirai bien. Demain, je ferai tout ce que j’ai à faire. Demain, je conquerrai le monde.
Le sixième jour (mardi) a été tout aussi mauvais. Les seins étaient sensibles, douloureux. Ils me faisaient mal quand je bougeais. Je ne pouvais pas être confortable au lit. Je ne voulais pas me lever. J’ai pris un Oxy tôt dans la journée et j’ai dormi pendant presque toute la journée.
Le point culminant du jour sept (mercredi) a été mon premier rendez-vous avec Mara. Nous nous sommes rencontrés dans un café, échappant à la pluie. (C’était un plan B – le plan initial avait été de faire une promenade dans le parc, mais les hivers de Portland sont bien trop humides pour cela). Je suis tombée sur les 36 questions pour la proximité interpersonnelle, élaborées par Arthur Aron (oui, c’était un conseil gratuit pour votre Saint-Valentin, les tourtereaux. Nous avons pris plaisir à y répondre.
C’était une bonne journée, et mes nouveaux seins n’étaient que légèrement gênants. Jusqu’au crépuscule. Ensuite, ils se sont retournés contre moi. La douleur « des animaux en colère me mordent » est revenue. J’ai pris des médicaments contre la douleur et je suis allée me coucher.
Du huitième jour (jeudi), je me suis sentie bien. Les seins me faisaient moins mal, mon humeur s’est améliorée et j’ai fait du travail. Pas un grand jour. Pas heureuse. Juste fonctionnelle. Juste un jour où je me débrouille.
Le neuvième jour (vendredi) était mon jour de bénévolat à la prison. Un vendredi sur deux, je dirige un groupe de soutien pour les femmes trans emprisonnées dans une prison pour hommes. C’est un travail difficile un jour normal. C’est un peu plus difficile avec de nouveaux seins.
Journée des mamelons qui démangent
Le neuvième jour était la journée des mamelons qui démangent.
Oh ma Sainte Mère. Au huitième jour, mes mamelons étaient devenus les plus gonflés des bouffissures. Si vous ne savez pas ce que c’est, c’est lorsque les auréoles dépassent sensiblement du reste de la masse du sein. Je suppose que ça a à voir avec le fait que le tissu du mamelon est plus fin que celui du reste du sein ? Ces mamelons étaient sur l’offensive. Pendant tout le trajet, mes mamelons m’ont démangé de façon spectaculaire. Je gardais une main sur le volant et j’alternais les mains qui apaisaient les mamelons. Mais je savais ce qui allait suivre ! Quatre heures dans un pénitencier à sécurité maximale, dans un environnement dominé par les hommes (j’anime un groupe de soutien pour les femmes trans incarcérées). Pas un endroit idéal pour se gratter les tétons.
OMG c’était une journée difficile. Je n’arrêtais pas de ramener mes coudes près de ma poitrine, en effleurant doucement mon avant-bras contre mon mamelon tout en animant le groupe de soutien. Aucune idée si quelqu’un l’a remarqué.
La journée du téton irritable était rude.
C’était aussi flatteur, d’une certaine manière. Et exaltant. Mes seins ne souffraient pas. Et j’avais beaucoup lu sur la perte de sensibilité des mamelons après une opération. C’était délicieux de constater que ce n’est absolument pas un souci. Ce qui nous amène à…
Journée de masturbation
Le dixième jour (samedi) était une journée de masturbation.
J’exagère. Je n’ai pas passé toute la journée là-dessus. Mais c’est ainsi que je m’en souviens – parce que c’est la chose mémorable qui s’est produite ce jour-là.
Un peu de contexte:
Ma libido était passée de nulle à zéro, jusqu’en octobre. J’oublie comment cela m’est venu à l’esprit, mais j’ai pris conscience que je ne m’étais pas masturbé depuis des mois. Cela m’a inquiété. Je sais que le tissu pénien se rétrécit pendant la transition sexuelle, surtout si le pénis n’est pas stimulé pendant une longue période. « Utilisez-le ou perdez-le », en gros. Et c’est important car lors d’une vaginoplastie (SRS, GRS, GCS, GAS), le tissu pénien est le principal matériau de construction des organes génitaux restructurés. J’ai donc décidé d’adopter une approche proactive et j’ai arrêté de prendre de la Spironolactone (le seul bloqueur de testostérone actif que je prenais). Aucun changement ne s’est produit en octobre et novembre. Je me suis bien masturbé quelques fois, mais c’était forcé, laborieux, et l’orgasme était inconfortable, démangeant, presque douloureux. Bien que ce problème ne soit pas au premier plan de mes préoccupations, il me préoccupe. J’apprécie ma sexualité et je m’inquiète de perdre cet aspect de ma personne. Au début du mois de janvier, alors que Terri et moi avions nos premiers rapports sexuels, j’ai remarqué que ma libido était à nouveau pleinement active. (Je n’avais pas perdu la fonction, j’avais juste perdu l’intérêt.)
Le dixième jour, je me suis réveillé avec une véritable érection. (Oui, je sais. Ça me fait bizarre aussi, de parler de ce genre de choses. J’essaie de normaliser les femmes avec des pénis. Nous existons, et cela arrive). (J’étais sur le point d’écrire « ça arrive ». – Je ne peux tout simplement pas résister à un bon jeu de mots. Je suis tellement, tellement désolé ! LOL)
Une chose magnifiquement euphorique m’est ensuite arrivée. Il est assez courant pour moi de regarder de la pornographie pendant que je me masturbe. Cela m’excite et me permet aussi de m’évader dans un fantasme – une belle maison de vacances, deux corps jeunes, en forme et beaux, des courbes parfaites. C’est une expérience par procuration – je me projette dans la fille à l’écran. Puis j’ai baissé les yeux et j’ai trouvé mes seins. C’était une vision délicieuse. La fille à l’écran avait de beaux seins, et moi aussi. On était assortis. C’était si joyeusement congruent. Ça m’a rempli de bonheur. Pas même un bonheur sexuel, juste un sentiment de joie calme et sereine. Un moment vraiment significatif.
Le onzième jour (dimanche) a été celui où j’ai ressenti le plus de douleur au niveau du mamelon gauche. J’avais essayé de ne plus prendre d’analgésiques, donc je ne prenais que du Tylenol. Je pense que j’ai sous-estimé ces points de suture. La douleur était profonde à l’intérieur de mon sein – une douleur brûlante et coupante. J’ai finalement cédé et pris un Oxy.
Douzeième jour (lundi), mes seins se sont sentis plus doux, moins enflammés, moins douloureux. Plus « moi » – plus une partie de moi. Le rejet émotionnel qui m’avait d’abord assailli s’était estompé. Ils avaient encore une forme un peu bizarre (trop concave sur le dessus) mais, en me regardant dans le miroir, j’ai continué à sourire. J’ai essayé plusieurs tenues et célébré mes nouveaux seins.
Dans la douche, j’ai frotté la colle protectrice sur les points de suture de mon mamelon gauche. C’était juste…. Noir, vous savez ? Moche.
Mais c’était stupide. Maintenant, deux nœuds étaient exposés, et le tissu de chaque haut, chaque soutien-gorge s’accrochait à ces nœuds et tirait sur les points de suture. Alors quand votre médecin vous dit de laisser cette colle là et de ne pas y toucher, vous devriez l’écouter 😉
En parlant de célébration, la raison principale pour laquelle je voulais que la colle soit retirée des mamelons était la fête. Le 18e jour était mon anniversaire. (Enfin, pas exactement. Depuis 2018, je célèbre la date de mon changement de nom légal comme mon Anniversaire). J’avais organisé une fête. Une pyjama party entre filles. Le thème de la fête allait être les seins, bien sûr. Et, connaissant mes amies, je m’attendais pleinement à ce qu’à un moment de la nuit, il y ait une grande révélation.
Les jours suivants ont été remplis de préparatifs pour la fête. Tammy a pris en charge le projet de « gâteau » – que nous avions décidé être des muffins – des muffins en forme de seins.
Avant la fête, une de mes amies a eu une conversation franche avec moi. Elle voulait s’assurer que je profite de la fête. Nous avons parlé des anniversaires (je n’en ai pas eu beaucoup de bons), nous avons parlé des désirs par rapport aux attentes, de demander ce que je veux. À la suite de cette conversation, j’ai envoyé un message à tous les invités, énumérant mes souhaits. C’était un exercice de vulnérabilité. C’était bizarre. Mais ça a été très bien reçu.
J’ai demandé des fleurs, du parfum. J’ai demandé à être célébré, et à avoir un fort sentiment d’appartenance. Et mes amis ont répondu à mes attentes.
Le clou de la fête était les contes. Nous avons raconté des histoires de seins – nos premières expériences de conscience des seins, et plusieurs d’entre nous ont partagé l’histoire de la naissance de leurs seins, et ce que cela signifiait pour elles.
L’une des histoires les plus drôles était celle d’une fille qui avait beaucoup entendu parler du cancer du sein, et qui avait ensuite trouvé une bosse sous son mamelon – une bosse qui semblait douloureuse. Très inquiète, elle est allée voir sa mère pour lui dire qu’elle craignait d’avoir un cancer. Sa mère lui a répondu : « Ce n’est pas un cancer, c’est un sein ! ». (Juste un sein. L’autre fleurirait plus tard.)
Mon histoire de seins parle de Sandra. L’histoire de mes seins, c’est quand j’avais 9 ans, en camp d’été. Sandra était l’un des leaders juniors. A mes yeux, une adulte à part entière. Sandra était la femme que j’aspirais à être. Sandra avait fait un poirier, et, en glissant sur sa descente, s’était pincé un sein contre le sol.
« Aïe, mon sein ! » a-t-elle crié.
Lorsque vous êtes une fille qui grandit séparée de force des filles, tout petit moment de « club de filles » vous semble un luxe – comme un aperçu d’un monde secret. La mention de son sein par Sandra, sa reconnaissance de l’existence de ses seins, m’a fait me sentir si bien. Et ça m’a fait penser, qu’un jour je ferai un poirier, et mon sein s’accrochera et se pincera, et je dirai, « ouch mon sein ».
Bien, je ne suis pas sur le point de commencer à faire des poiriers.
Je n’ai même pas l’intention d’attraper mon sein en faisant du yoga.
Mais récemment, j’enlevais mon soutien-gorge, et un des petits nœuds des points du mamelon gauche s’est pris dans le tissu du soutien-gorge. Et j’ai pensé, « Aïe, mon sein ! »
Et j’ai pensé à Sandra.
Je suis à l’intérieur, maintenant. A l’intérieur du club des filles.
J’y suis.
