L’histoire de Sara

La lutte contre la boulimie

Mon histoire n’est pas si différente de celle de la plupart des personnes atteintes d’un trouble de l’alimentation. Ma lutte contre la boulimie correspond à la définition des manuels scolaires et les similitudes entre mon histoire et celle des autres sont troublantes. Mais pour moi, elle est unique, différente et extrêmement personnelle. Et mon récent voyage vers le rétablissement a été l’accomplissement le plus fier et le plus difficile de ma vie.

J’ai actuellement 25 ans et j’ai eu des problèmes avec mon poids et mon estime de soi depuis le collège. J’étais le préadolescent typique et maladroit. Joufflu, appareil dentaire, lunettes, acné et une personnalité douce, mais douloureusement timide. J’étais consciente de tout, y compris de mon poids.

Alors que j’entrais au lycée, l’inquiétude que j’avais à propos de mon corps s’est renforcée. Puis un jour, j’étais à la maison après l’école et je regardais un talk-show. Le sujet était les troubles alimentaires. J’ai regardé plusieurs jeunes filles parler de leur combat contre l’anorexie et/ou la boulimie. J’ai écouté attentivement une fille décrire exactement comment elle se rendait malade. Une lumière s’est allumée dans ma tête. Je me suis dirigée vers les toilettes, étourdie. Je me suis regardée dans le miroir, sans trop savoir ce que je faisais. Puis j’ai fait une queue de cheval avec mes cheveux, je me suis agenouillée au-dessus des toilettes et je me suis rendue malade. J’aimerais, de tout mon cœur, pouvoir dire à chaque jeune fille ou garçon qui envisage ce geste pour la première fois (ou celui de sauter un repas) de ne pas succomber. Que cela peut sembler être un excellent moyen de contrôler son poids, mais qu’au contraire, cela fait des ravages dans le corps. Que vous pouvez penser que vous ne le ferez qu’une fois de temps en temps, mais que, comme toute dépendance, cela deviendra votre vie. J’aimerais pouvoir leur dire de dire NON à cette première envie, pas si forte que ça. De s’en sortir tant qu’ils le peuvent encore.

Ma relation on again, off again avec la boulimie tout au long du lycée et de l’université n’était pas quelque chose que je considérais comme sérieux – à l’époque. C’était mon mécanisme d’adaptation, quelque chose sur lequel je pouvais retomber lorsque je me sentais grosse, stressée ou contrariée. Il m’arrivait de passer des semaines sans me rendre malade, le schéma était incroyablement sporadique. J’avais un contrôle total sur ma boulimie. À 22 ans, la boulimie a pris le dessus sur moi. Je venais d’obtenir mon diplôme universitaire. La société attendait de moi que je « sorte et trouve un emploi ». En plus d’un emploi, j’étais censée obtenir un revenu, un endroit où vivre et subvenir à mes besoins de manière totalement indépendante pour la première fois de ma vie. J’étais terrifiée. À ce moment précis, je me sentais rejetée et sans valeur. Un petit ami sérieux m’avait larguée, pour la deuxième fois de ma vie. Ce n’était pas une grande phase pour moi. J’ai sombré dans un état très dépressif. Je ne mangeais pas, je ne dormais pas et je passais mon temps à pleurer ou à énumérer les raisons pour lesquelles je ne devrais pas exister. En conséquence, j’ai commencé à perdre du poids. Au début, je ne me suis même pas rendu compte que je devenais plus petit. Mes amis et ma famille, si. Tout le monde me disait à quel point j’étais belle, mais je ne le voyais pas. Ce n’est que lorsque j’étais au travail un week-end que j’ai finalement réalisé que quelque chose se passait. Mon travail de fin de semaine consistait à offrir des soins de répit à quatre dames âgées. J’étais dans la cuisine en train de préparer des biscuits pour elles, quand l’une d’elles est entrée et m’a demandé si j’avais perdu du poids. Une question que j’avais pris l’habitude d’entendre, mais jamais de la part d’une personne atteinte de démence.

Une fois que j’ai réalisé combien de poids j’avais perdu – j’ai aussi réalisé que je ne pourrais jamais le reprendre. Lorsque j’étais plus lourde, j’avais été jugée  » non aimable « . J’avais tellement de sentiments accablants à cette époque de ma vie, et aucune idée de ce que je pouvais en faire. Se gaver et se purger était une libération temporaire pour moi, bien que je réalise maintenant que chaque épisode boulimique ne faisait qu’intensifier mes sentiments.

J’ai continué à descendre en spirale, trouvant constamment de nouvelles méthodes d’auto-torture.

Je me faisais souvent peur à moi-même avec l’intensité de mes actions abusives. Je me considère comme une personne très aimante et attentionnée et je n’infligerais jamais de mal à personne. Mais j’étais certainement capable de m’infliger du mal à moi-même. Je me souviens de cette période comme d’une période très douloureuse et solitaire de ma vie. Je n’étais pas capable de me tourner vers l’avenir ; tout ce que je savais, c’est que ce « comportement » était ma vie. Cela a commencé à changer au cours d’un week-end très remarquable. Deux choses importantes se sont produites ce week-end-là.

La première était que ma mère est tombée sur mon  » secret « . La seconde était que j’ai rencontré quelqu’un. Ce quelqu’un s’est avéré être mon rocher. Il m’a tellement soutenue et affirmée tout au long de mon voyage.

Après plusieurs discussions déchirantes avec mes parents, ma sœur et mon petit ami de l’époque (il est maintenant ma fiancée) ; j’ai commencé les montagnes russes d’un voyage. J’ai exploré plusieurs thérapeutes et groupes de soutien avant de trouver mon bonheur. J’ai travaillé avec une diététicienne extraordinaire qui m’a aidée à redécouvrir l’importance de la nourriture. J’ai eu des séances intenses avec un conseiller qui m’a aidé à faire face à mes problèmes. J’ai connu des hauts et des bas. J’ai eu des jours où je me sentais au sommet du monde. Je me sentais en contrôle, en bonne santé et heureuse. J’ai aussi eu des jours où j’ai touché le fond.

« Je me criais à moi-même dans le miroir de ne pas succomber à l’envie, et je finissais dans une flaque de larmes sur le sol de la salle de bain. « 
Sara

J’ai continué sur cette voie, mais chaque fois que j’entrevoyais un rétablissement, je devenais légèrement plus forte. Et toujours aussi progressivement, la période entre les rechutes augmentait. L’automne dernier, j’ai eu l’occasion de faire un grand changement dans ma vie. J’ai quitté l’agitation et la précipitation d’une grande ville pour m’installer dans la petite ville où vivait ma fiancée. J’ai accepté un emploi qui me permettait de travailler quatre jours par semaine.

J’ai commencé à prendre du temps pour moi. J’ai appris l’importance de prendre soin de soi et j’ai commencé à laisser tomber l’automutilation.

Et comme nous étions enfin ensemble, ma fiancée et moi avons fait quelque chose dont nous avions toujours parlé. Après un généreux cadeau de Noël de mon père – nous sommes allés à la SPCA locale et avons adopté un chat. Je ne sous-estimerai jamais la valeur de la zoothérapie. Aujourd’hui, j’entame mon quatrième mois de rétablissement. Pour certains, ce n’est peut-être pas grand-chose. Pour moi, c’est mon plus grand accomplissement. C’est la plus longue période que j’ai jamais connue. Et même si j’ai encore beaucoup de chemin à parcourir, c’est la première fois que je ressens de l’espoir. L’espoir que ma vie continuera ainsi.

J’ai tellement appris de ma bataille contre la boulimie. J’ai appris à connaître ma propre force personnelle, qui est plus phénoménale que je ne l’aurais jamais réalisé. J’ai également appris l’importance d’un mode de vie sain. Aujourd’hui, je mange des repas nutritifs et équilibrés et je fais de l’exercice dans ma journée. Et j’aime ça. J’aime prendre soin de moi et vivre ma vie. Je me suis également rendu compte que les gens dans ma vie me soutiennent et me comprennent mieux que je ne l’aurais jamais imaginé. Ma famille, mes amis proches et ma fiancée ont été à mes côtés à chaque étape de mon voyage, sans jamais me juger ou me mettre en colère. La chose la plus importante que j’ai apprise est de m’apprécier en tant que personne, et non en fonction de mon apparence. La phrase de ma mère « la beauté vient de l’intérieur » ne tombe plus dans l’oreille d’une sourde. Je ne mesure plus mon estime de soi à l’aide d’une balance ou d’un mètre ruban. Je me sens belle grâce à ce que je suis, à la façon dont je traite les autres et, surtout, à la façon dont je me traite moi-même.

La beauté n’est pas un visage sans boutons, ou une taille minuscule, ou des cheveux brillants, ou toute autre qualité aérographiée dont nous sommes témoins quotidiennement dans les médias. C’est ce que vous êtes à l’intérieur. Et bien que je sois fière d’avoir découvert qui je suis à travers mon combat, mon plus grand espoir est que d’autres n’aient jamais à travailler à travers un trouble alimentaire pour découvrir qui ils sont.

Sara

Utilisé avec la permission de NEDIC (avril 2006)

www.nedic.ca

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