Avec le recul, il semble que le spectacle de la mi-temps du Super Bowl LIII (prononcé « Leeeee ! ») animé par Maroon 5 ait été spécifiquement calibré pour mes intérêts les plus obscurs. Exemple A : Big Boi est apparu habillé comme Weezy Jefferson. Je suis fan.
Exposition B : au lieu de faire une véritable déclaration, Levine & co écrit des mots inspirants sur des lanternes et les lâche dans l’obscurité et c’est le genre d’arnaque Insta-influenceur profondément ironique pour laquelle je vis. Ils sont si proches de faire des couronnes de fleurs et de distribuer des bocaux Mason remplis de souhaits.
La liste des mots comprend des bons mots littéraux tels que pardonner, rire, pleurer, exprimer, adoucir, danser, se lever et s’agenouiller au cas où vous auriez quelques oreillers de rechange qui traînent et qui ont besoin d’être éblouis.
Et enfin, pièce à conviction C : pendant le spectacle de la mi-temps, Adam Levine, qui a réussi à manifester l’énergie de ce mec avec qui vous accrochez chaque année quand vous rentrez chez vous pour Thanksgiving mais dont vous n’acceptez pas la demande d’ami, a fait un lil strip-tease sexy et a révélé ses tatouages très compliqués de Prison Break.
Le strip show a occupé la majeure partie de l’émission car Levine portait de nombreuses couches, notamment un manteau de sport, une veste de survêtement et un débardeur qui ressemble au fauteuil du cabinet de votre dentiste.
Quand il a enfin revêtu son Magic Mike, il a révélé la collection toujours croissante de tatouages sur sa poitrine, ses bras, son cou et son torse.
Levine, dont le sex-appeal peut être décrit comme « Skeet Ulrich-y », ajoute des tatouages à son corps depuis des années, au point qu’il ressemble maintenant un peu au petit tableau de suggestions qu’on vous tend dans un salon de tatouage quand vous ne savez pas ce que vous voulez. « Je vais prendre un Levine 6 s’il vous plaît, en rouge. » « Ah, l’aigle en piqué, un choix élégant, madame. »
Levine, qui a un lion tatoué qui sort de son pubis comme une métaphore à laquelle je refuse de penser davantage et à laquelle je ne cesserai jamais de penser, ressemble un peu à la personne dont le corps renferme tous les secrets dans une saison de True Detective. J’ai l’impression d’avoir besoin d’un dictionnaire, d’une pile de vieux journaux avec des rapports sur des crimes mystérieux, et des conseils d’un médium local bourré pour le déchiffrer.
Coupe au montage de moi avec des milliers de photos d’Adam Levine épinglées sur mon tableau de conspiration (pour aller avec les milliers de photos d’Adam Levine épinglées sur mon tableau de soif). Je fais les cent pas dans la pièce, je fume à la chaîne, je crie au ciel, je vais certainement recevoir un Golden Globe pour ça. Soudain, je m’arrête et je fixe le torse nu du frontman de Maroon 5, j’entoure quelques tatouages, je griffonne quelques mots sur un morceau de papier, puis je retourne une image. Soudain, je la vois : la solution du mystère, l’identité du tueur et la formule pour voyager dans le temps. Elles étaient juste devant moi tout ce temps. « Mon Dieu, monstre génial », marmonne-je en me précipitant vers la porte, en espérant qu’il n’est pas trop tard. La caméra fait un panoramique pour révéler les mots que j’ai griffonnés sur le papier. Ça dit : « Pardonner, rire, pleurer, se lever, s’agenouiller. » Affaire classée.