Parler d’étiquette semble un concept pittoresque et démodé, comme la cour, les téléphones fixes et Myspace. C’est un vieux mot guindé qui évoque des images d’aristocrates au visage aigrelet, baissant leur nez à lunettes sur les gens qui tiennent mal leurs couteaux à poisson, ou quelque chose d’aussi arbitraire et ridicule.
À moins que vous ne soyez un chercheur pour un drame d’époque de la BBC ou un majordome de la reine – et nous sommes prêts à deviner que vous n’êtes ni l’un ni l’autre – ce genre de règles poussiéreuses de l’ère victorienne n’a guère sa place dans la société d’aujourd’hui. Cependant, dans un sens plus large, l’étiquette reste remarquablement pertinente. Parce que, eh bien, nous devrions tous viser à ne pas être un douchebag sur une base quotidienne.
Considérez ce guide complet comme votre école de finition virtuelle, vous aidant à vous équiper de toutes les connaissances essentielles et des manières modernes nécessaires pour sortir dans le grand monde sans faire un con complet et absolu de vous-même.
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L’histoire de l’étiquette
L’histoire raconte que lorsque le jardinier du roi Louis XIV à Versailles a découvert que les nobles piétinaient ses fleurs à mort en marchant dans le jardin, il a installé des panneaux, ou « étiquets », pour les avertir de ne pas marcher sur l’herbe.
Mais il s’avère que les nobles français du XVIe siècle ne sont pas le groupe le plus obéissant et finalement le roi lui-même a dû insister pour que personne ne dépasse les limites fixées par les signes du jardinier.
Au fil du temps, le sens du mot a évolué pour inclure divers autres codes de conduite, jusqu’à ce que nous finissions par arriver à ce que nous définissons comme l’étiquette aujourd’hui – les règles d’engagement pour tout, d’une réunion d’affaires à Netflix and chill.
Que signifie l’étiquette pour l’homme moderne ?
Lorsque l’on considère à quel point les normes sociales ont évolué ces dernières années, il n’est pas étonnant que le modèle traditionnel de » gentlemanliness » semble plus qu’un peu dépassé. Les codes vestimentaires ont pratiquement disparu. Nous communiquons davantage en ligne qu’en personne. La politique sexuelle et l’égalité des sexes font des progrès attendus depuis longtemps. Et chaque changement de paradigme culturel a laissé notre ancienne approche de l’étiquette dans un besoin radical de révision.
Heureusement, les fondements des bonnes manières se résument au bon sens et au fait d’être simplement une personne agréable. En bref : engagez votre cerveau et prenez un moment pour réfléchir aux conséquences que vos mots ou vos actions pourraient avoir.
Par exemple : cette femme que vous vous apprêtez à féliciter/offrir un siège est-elle définitivement enceinte ? Assurez-vous de connaître la réponse à cette question sans l’ombre d’un doute avant d’aller essayer de faire quoi que ce soit de » chevaleresque « .
Étiquette pour différents contextes &Situations
Sans surprise, la façon dont vous vous comportez lorsque vous allez dîner avec un potentiel intérêt amoureux va être un peu différente de la façon dont vous vous comportez lorsque vous jouez à des jeux vidéo avec vos copains – nous l’espérons. À la lumière de cela, voici quelques contextes sociaux clés et une poignée d’indications protocolaires pour vous aider à être le meilleur vous dans chacun d’eux.
Décorum des rencontres
En cette ère post-Weinstein, la plupart des hommes ont probablement donné à leur comportement avec le sexe opposé un rapide MOT. Le mouvement #MeToo est brillant et attendu depuis longtemps, mais c’est une erreur de penser que cela a changé l’étiquette des rencontres. Parce que cette merde n’a jamais été acceptable. Pourtant, si votre prochaine rencontre sur Tinder vous rend plus nerveux que d’habitude, suivez ces règles simples pour augmenter vos chances d’avoir une deuxième rencontre.
1. Proposez de payer lors du premier rendez-vous, mais n’insistez jamais. Si elle veut faire 50-50, la chose la plus noble à faire est d’accepter. Ou l’autre façon de jouer est d’oublier complètement les politiques de genre et de travailler sur cette règle : si vous avez demandé le plaisir de leur compagnie, alors vous devriez payer. C’est fait.
2. Prenez l’initiative d’organiser le premier rendez-vous. Peu de choses sont moins sexy que de demander : « Alors, qu’est-ce que tu as envie de faire ? »
3. Même si vous pouvez voir instantanément qu’un rendez-vous à l’aveugle est une impasse, restez dans les parages pour quelques verres au moins. Cela ne vous tuera pas, et ils pourraient ressentir la même chose.
4. Envoyez un message le jour suivant un rendez-vous, si ce n’est plus tôt. Même un désastreux.
5. Utilisez une photo de profil récente et représentative sur les applications de rencontre. Ce cliché d’il y a cinq ans, quand vous aviez encore des cheveux et que vous n’aviez pas encore découvert Deliveroo, ne compte pas.
6. Envoyez un message en premier et dites quelque chose de spécifique se rapportant à leur profil. Tant que ce n’est pas « beau rack ».
7. Offrez à votre date le siège avec la meilleure vue. Ou n’importe quel siège qu’elle/il veut d’ailleurs.
8. Range ton téléphone, FFS.
9. Si vous êtes dans un restaurant, traitez le personnel de service avec respect. Être impoli envers les serveurs et les serveuses, même les plus mauvais, est un signe évident que vous êtes un mauvais garçon. Votre rendez-vous le remarquera, et tout le monde le remarquera aussi.
10. Ne laissez pas plus d’un jour entre les messages si vous voulez que la correspondance se poursuive.
Au bureau
Vous ne l’aimez peut-être pas, mais la triste réalité est que vous passez probablement plus de temps avec vos collègues de travail qu’avec toute autre personne dans votre vie. En gardant cela à l’esprit, il est probablement préférable de faire tout ce qui est en votre pouvoir pour vous assurer qu’ils n’ont pas envie de vous faire passer à travers un mur de cubicule chaque fois qu’ils voient votre visage. Ces simples codes de conduite devraient permettre de limiter au maximum les Post-It passifs-agressifs.
1. Ne donnez pas suite aux courriels et aux textos restés sans réponse dans les 24 heures. Si c’est particulièrement urgent, appelez-les.
2. Ne pas CC passif-agressif quelqu’un de supérieur dans une chaîne de courriels. C’est le geste ultime du connard (à part le BCCing). Même si vous obtenez le résultat souhaité, ils s’en souviendront, et ils continueront à vous rendre la vie difficile de toutes les manières possibles.
3. N’appelez pas les gens à moins que ce ne soit vraiment, vraiment urgent. Téléphoner à quelqu’un, c’est comme entrer dans son bureau à l’improviste, poser ses pieds sur son bureau et dire : « Alors, je voulais juste vous parler de… » Peu importe ce qu’ils sont en train de faire, vous venez de l’interrompre.
4. Retournez les appels téléphoniques. Si vous ne voulez pas leur parler, envoyez un e-mail. Ou rappelez quand vous savez qu’ils ne peuvent pas répondre.
5. N’appelez pas les gens « camarade ». Je ne suis pas ton pote, mon pote.
6. Levez-vous quand on vous présente ou quand vous vous présentez.
7. Serrez fermement la main, mais n’en faites pas trop. Vous n’impressionnez personne avec votre poigne de mort kung-fu qui brise les os, vous donnez juste l’impression de manquer d’assurance.
8. Ne râlez pas sur les autres collègues. Vous n’êtes pas une réceptionniste trop manucurée d’un feuilleton américain des années 1970. Si vous avez un problème, demandez une réunion ou un café et abordez-le avec eux.
9. Ne jetez jamais quelqu’un sous le bus dans une réunion. Si vous devez donner à quelqu’un une suggestion relative à la façon dont il mène son travail, faites-le en tête-à-tête, en privé.
10. Vous aimez peut-être l’odeur des kippers cuits à la vapeur que vous avez apportés pour le déjeuner. Le reste du bureau, pas tellement.
Out & About
Si vous n’êtes pas étranger à entendre des phrases comme « Je ne peux pas vous emmener n’importe où », ou si vous êtes responsable de presque tous les roulements d’yeux collectifs de votre groupe d’amis, vous pourriez vouloir traîner dans cette section pendant une minute. Il s’agit des conseils indispensables pour passer une soirée, ou même une simple sortie dans les magasins, sans vous faire remarquer (ou faire honte à quelqu’un d’autre).
1. Si vous êtes assis sur le siège prioritaire où que ce soit (trains, cinémas, salles d’attente) et que vous n’avez pas besoin de l’être, alors bougez votre cul, pronto. Fixer un journal ou votre téléphone n’est pas une excuse pour ne pas bouger.
2. Tenez la porte ouverte pour les femmes, les hommes, les enfants, les chiens et toute autre personne juste derrière vous qui serait incommodée et peut-être blessée autrement. Mais ne la tenez pas pour eux si loin devant qu’ils se sentent obligés de faire un drôle de petit jogging par politesse. Ce n’est pas utile, c’est maladroit.
3. Ne regardez pas votre téléphone au cinéma, dans une exposition peu éclairée ou autre. Même si vous vous ennuyez. Vous pouvez aussi bien allumer une fusée de détresse.
4. Ne diffusez pas de vidéos ou de musique en public. Quand cela est-il devenu acceptable ? Réponse : jamais.
5. Faites preuve de bon sens lorsque vous décidez de céder ou non votre place à quelqu’un. La plupart apprécieront l’offre, mais certains pourraient penser que vous insinuez qu’il n’est pas en forme ou qu’il est vieux. En cas de doute, ne prenez pas de siège en premier lieu.
6. Besoin de sortir de votre siège côté fenêtre pour utiliser les toilettes de l’avion ? Tapez doucement sur l’épaule de la personne à côté de vous pour lui faire comprendre que vous voulez sortir. N’essayez pas de l’enjamber pendant qu’elle dort. Si vous subissez une turbulence et que vous vous retrouvez sur ses genoux, cela ne passera pas très bien.
7. Laissez à la personne qui vous précède un peu d’espace au distributeur de billets.
8. Ne beuglez pas votre téléphone dans les lieux publics. Personne ne se soucie de votre conversation à part vous et peut-être la personne à l’autre bout de la ligne. Peut-être.
9. N’abusez pas de votre hospitalité dans les cafés. L’achat d’un flat white à 9h30 ne vous donne pas droit à un espace de travail gratuit pour le reste de la journée/semaine/mois.
10. Contrôlez votre tempérament. Se déchaîner en public vous fait ressembler à un enfant qui fait une crise de colère. Ce n’est probablement pas la meilleure ambiance à reproduire en tant qu’homme adulte.
Les manières avec les potes
« Manners » et « mates » ne sont pas deux mots qui vont toujours ensemble. Mais s’il peut être cool de rire les uns des autres et de raconter des blagues de maman en compagnie des autres, il y a quand même quelques choses que vous devriez garder à l’esprit quand il s’agit de la façon dont vous traitez même vos potes les plus proches et les plus chers.
1. Payez votre part. Sauter des tournées ou commander plus que nécessaire lorsque vous savez que vous partagez la facture est un comportement de douchebag classique. Et bien que personne n’ait rien dit, tout le monde l’a remarqué, et ils vous détestent tous pour cela.
2. Si quelqu’un vous annonce une bonne nouvelle – un nouvel emploi, la naissance de son enfant – ne lui volez pas la vedette en le félicitant publiquement sur les médias sociaux avant qu’il ne l’ait posté lui-même. Il se peut qu’il ne veuille pas l’annoncer maintenant ou de cette manière. Et quoi que vous fassiez, ne publiez pas la photo de leur bébé qu’ils vous ont envoyée. Du moins, pas sans demander.
3. Peu importe que vous soyez mené 5-0 après 89 minutes et que votre adversaire frime comme s’il s’agissait d’une séance d’entraînement de Barcelone, ou que vous soyez mené 1-0 après cinq minutes et qu’il ne fasse que passer derrière. Ne quittez jamais, jamais, une partie de Fifa. C’est une règle absolument inviolable.
4. Vous avez un pote qui déménage ? Si vous habitez à proximité et que vous êtes libre ce week-end-là, vous avez le devoir de l’aider. Tout comme ils sont tenus d’apporter la pizza et les boîtes de conserve une fois que vous avez terminé.
5. L’ex d’un pote est toujours hors limites. Maintenant, dans un an, dans cinq ans. Même s’ils ont dit que ça ne les dérange pas, ils le font.
6. N’empruntez pas d’argent sauf si vous le devez. Et quand vous le faites, assurez-vous toujours qu’il est remboursé à temps et en totalité.
7. Ne vous moquez jamais, sous aucun prétexte, d’un ami pour vous mettre en valeur. Si vous le faites, alors vous n’êtes pas vraiment un ami, n’est-ce pas ?
8. Vous connaissez ce copain qui paie toujours d’avance pour la location du terrain de foot à cinq ou l’hébergement de l’enterrement de vie de garçon ? Remboursez-le rapidement et la prochaine fois, faites-le payer.
9. Dans un groupe de copains, ne laissez pas une seule personne faire tout le travail d’organisation. Si vous partez en vacances en groupe, participez à la planification. Ne restez pas les bras croisés. Ils en ont probablement marre d’organiser votre vie à votre place.
10. D’accord, vous avez un peu plus de marge de manœuvre avec vos amis pour vous coucher tard que pour un rendez-vous, mais ne leur faites pas perdre leur temps. Parce qu’ils n’en ont pas plus que vous.
Sur les questions de style
Tom Ford a dit un jour que « bien s’habiller est une forme de bonnes manières ». Et même si cela peut sembler être un tas de balivernes, il y a des liens à faire entre une bonne étiquette et une bonne tenue vestimentaire. Alors, avant de vous rendre à votre prochaine soirée à cravate noire facultative avec un sweat à capuche et une paire de joggeurs, prenez le temps de vous réapproprier les règles.
1. Dans un monde moderne où les casquettes sont aussi bien coupées (et souvent du même matériau) que votre meilleur pardessus, enlever son chapeau à l’intérieur est quelque peu dépassé. Il suffit d’utiliser la tête sur laquelle il est posé pour décider quand et où il est acceptable. Un mariage : non. Dans un bar à hamburgers : oui.
2. « Cravate noire facultative » ne vous donne pas carte blanche pour vous présenter à un événement en maillot de bain, en chemise de football et en chapeau de cow-boy. Cela signifie simplement que vous avez la possibilité de porter soit un costume de soirée, soit un costume sombre.
3. Donner des conseils de style non sollicités revient à dire : « Je n’aime pas ce que vous portez. »
4. Vous aimez la nouvelle veste de votre ami ? Super, dites-lui. Un compliment peut faire la journée de quelqu’un. Cependant, l’imitation n’est pas la forme la plus sincère de la flatterie. Demandez-lui avant de l’arnaquer et d’acheter la même.
5. Enlevez vos lunettes de soleil à l’intérieur et la nuit. Pas d’exception.
6. Si vous allez dans un endroit sympa pour boire un verre, ne soyez pas le gars qui fait refuser tout le groupe parce qu’il a décidé que son droit de porter des chaussures de course était plus important que la soirée de tout le monde.
7. Quand il s’agit de tailleur, connaissez vos mesures comme vous connaissez votre code PIN. L’ajustement est tout. « Ça fera l’affaire » ne devrait même pas faire partie de votre vocabulaire.
8. Si vous n’êtes pas sûr du caractère formel d’un événement, habillez-vous toujours plus haut plutôt que bas. Vous préférez être le seul gars en chemise et cravate que le seul gars en T-shirt et short.
9. Il est de notoriété publique que les invitées ne doivent jamais porter du blanc à un mariage afin de ne pas détourner l’attention de la mariée. En tant qu’homme, vous devriez faire de même. Nous ne disons pas de ne pas porter de robe blanche (cela devrait être évident), mais évitez de marcher sur les pieds du marié en termes de style.
10. Si votre partenaire vous demande si quelque chose lui va ou non, c’est toujours le cas.
Le code de la gym
Pour un nouveau venu, la gym peut être un endroit déroutant. À quoi sert cet engin d’aspect médiéval ? Est-il socialement acceptable d’enlever mon caleçon dans les vestiaires ? Pourquoi cet homme géant avec une toile d’araignée tatouée sur le menton grogne-t-il comme ça ? Les réponses à la plupart de ces questions peuvent être trouvées ici. Respectez ces conseils d’étiquette de la salle de sport et vous vous intégrerez parfaitement. Bon, peut-être pas avec le gars au tatouage d’araignée.
1. Ne jouez pas sur votre téléphone en accaparant une machine ou un banc. Si la salle de sport est occupée, laissez quelqu’un d’autre s’asseoir entre les séries plutôt que de prendre de la place en tripotant Facebook.
2. Essuyez toujours tout équipement après avoir fini de l’utiliser. Personne ne veut trouver l’empreinte d’un cul en sueur planté sur le siège de la machine qu’il essaie d’utiliser.
3. Rangez les choses une fois que vous avez fini de les utiliser. Les haltères ont la forme parfaite pour que quelqu’un trébuche et se blesse. Ne laissez pas cela être votre faute.
4. Ne rugissez pas et ne laissez pas bruyamment tomber vos haltères à la fin d’une série. Vous n’êtes pas l’Incroyable Hulk, même si vous sentez un peu comme lui.
5. Tu vois ces grands miroirs du sol au plafond ? C’est pour étudier votre forme. Et par là, on ne parle pas de la forme en fer à cheval de tes triceps, mon grand.
6. Vous vous souvenez de ces niveaux de jeux vidéo où vous deviez passer une série d’obstacles oscillants ou être renversé vers la mort ? C’est l’environnement que vous reproduisez pour tout le monde lorsque vous faites votre séance de kettlebell à côté des tapis de course. Trouvez votre propre espace et laissez les autres à leur espace.
7. Soyez propre et portez des vêtements propres. Personne ne veut ou ne mérite un souffle de vos #gains chaque fois que vous levez les bras pour faire un rep. Votre sac de sport doit être vidé chaque fois que vous l’utilisez.
8. Restez en dehors de la « bulle » d’un haltérophile. À moins que vous ne les repériez, vous devez laisser à toute personne utilisant le rack à squat, le banc ou la plateforme de levage une zone tampon de quelques pieds.
9. Ne regardez pas fixement.
10. Ne donnez jamais de conseils d’entraînement non sollicités, ou si quelqu’un vous en donne, souriez simplement, remerciez-le et continuez votre entraînement exactement comme vous le faisiez avant qu’il ne mette son nez dedans.
Net-iquette
Il est facile d’oublier que les interactions sur les médias sociaux sont probablement les interactions les plus visibles et publiques que nous avons. Peut-être tentez-vous de vous glisser dans les DM de quelqu’un. Peut-être que vous voulez simplement vous joindre à la #conversation. Peu importe. Brossez votre étiquette en ligne à l’aide des conseils ci-dessous et évitez de passer pour un idiot sur Twitter, ou pour un con partout ailleurs.
1. Apprenez vos paramètres de confidentialité à fond avant d’avoir la gâchette facile. Voulez-vous honnêtement que votre patron (ou votre employeur potentiel) voie cette photo de vous buvant du Carlsberg dans une chaussure à l’université ? En fait…
2. Réfléchissez bien avant de laisser vos collègues, patrons ou parents entrer dans votre bulle de médias sociaux. Parfois, ce qui est vu ne peut pas être invisible.
3. Quand il s’agit de briseurs de ménage en ligne, Instagram est au même niveau que Ashley Madison. Que gagnez-vous à laisser un double tap et un emoji de langue sur le post d’un inconnu ? Rien. Coupez ça.
4. Ne mettez pas votre linge sale à sécher en ligne. Vos arguments sont vos affaires. Ne faites pas d’eux ceux de tout le monde ; vous vous en sortirez toujours plus mal.
5. Ne marquez pas les gens sur des photos dans lesquelles ils ne voudraient clairement pas être marqués et ne postez pas une photo juste parce que vous êtes beau si votre compagnon ou, pire, votre autre significatif ne l’est pas.
6. Gardez vos opinions politiques pour vous (ou du moins à certains moments de la journée sur Twitter). Il n’y a pas de meilleur moyen de mettre les gens sur le dos qu’avec des divagations politiques incessantes.
7. Tout le monde n’est pas aussi intéressé par votre bébé que vous.
8. Vous avez bu quelques verres ? Bien, tant que vous ne commencez pas à poster. C’est le drunk dialling des temps modernes et tout aussi hideux.
9. N’envoyez pas de demandes d’amis à des personnes qui ne vous connaissent pas personnellement sans une note expliquant qui vous êtes. Si vous envoyez des demandes d’amis non sollicitées à des inconnus, ne soyez pas surpris si vous ne recevez rien en retour.
10. N’aime pas ou ne commente pas d’anciennes photos ou publications. C’est bizarre et cela fait penser à un harceleur.
En tant qu’invité
Il y a des règles spéciales à respecter lorsque vous êtes dans la maison de quelqu’un d’autre. Alors avant de faire irruption avec votre demi-bouteille de vin de supermarché, traînant de la boue et de la saleté sur le tapis du couloir, prenez une minute pour vous familiariser avec les bonnes manières qui font l’invité, ou attendez-vous à ne jamais revenir.
1. Ne pensez même pas à arriver les mains vides, même si l’hôte ne vous a pas demandé d’apporter quoi que ce soit. Une bouteille de vin décente n’est jamais inappréciée. 3. Si vous restez chez vous, ne transformez pas la chambre d’amis en un site de bombes avec des sous-vêtements usagés et des serviettes humides éparpillés sur le sol. 4. Familiarisez-vous avec les règles de la maison. Les chaussures sont-elles autorisées ? Quelle vaisselle peut et ne peut pas aller dans le lave-vaisselle ? Faut-il laisser la porte déverrouillée ? Apprenez tout de suite à connaître tout cela pour rendre votre présence aussi peu stressante que possible. 5. N’arrivez pas trop tôt. C’est le moyen idéal pour faire paniquer votre hôte. 6. De même, faites attention à ne pas dépasser votre temps d’accueil. 7. Si vous avez séjourné quelque part pendant une période prolongée, proposez à votre hôte de l’emmener dîner ou au moins de cuisiner pour le remercier. Si vous êtes à court d’argent, une bouteille de leur alcool préféré ne serait pas de trop. 8. Emportez une robe de chambre. Vous ne voulez pas avoir à trottiner nerveusement de la salle de bain à la chambre à coucher tous les matins, les couilles à la brise, couvrant vos prunes des deux mains. 9. N’attendez pas de vos hôtes qu’ils répondent à vos exigences alimentaires ridicules. Des allergies ? Très bien. Mais « Oh désolé, je peux manger ça. Il y a du sel dedans. » Sortez. 10. À la fin de votre séjour, assurez-vous que la chambre dans laquelle vous avez séjourné est impeccable, défaites le lit et proposez de charger le linge dans la machine à laver. En tant qu’hôte, votre objectif principal est de faire en sorte que vos invités se sentent chez eux et partent en souhaitant pouvoir rester plus longtemps. Voici quelques conseils d’étiquette de l’hôte pour vous aider à rester sur la bonne voie et faire en sorte que les gens repartent en parlant de leur visite pour toutes les bonnes raisons. 1. Saluez toujours vos invités à la porte et faites en sorte qu’ils se sentent immédiatement les bienvenus dans votre maison. 2. Prenez les manteaux et les vestes des gens pour eux et dites-leur où ils se trouvent s’ils en ont besoin. 3. Circulez, participez aux conversations et présentez vos invités les uns aux autres, surtout ceux qui sont venus seuls et qui ne connaissent peut-être personne. 4. Assurez-vous que les boissons de chacun soient remplies. Les invités à moitié énervés sont beaucoup plus faciles à impressionner de toute façon. 5. Si vous recevez un grand nombre d’invités, vous pouvez probablement frapper la politique de « chaussures enlevées à la porte » sur la tête. Il y a quelque chose d’un peu bizarre dans une grande fête où personne n’a ses chaussures. 6. Il ne faut pas s’attendre à ce que vous répondiez à des habitudes alimentaires particulièrement inhabituelles, mais ça ne ferait pas de mal de faire une option végétarienne si vous savez qu’un ou plusieurs de vos invités ne sont pas des amateurs de viande. 7. Ne jouez pas seulement la musique que vous aimez, mais ne faites pas un free-for-all ou vous risquez que les gens coupent les chansons à mi-chemin pour jouer les leurs. Évaluez la foule et l’ambiance et faites une playlist en conséquence. 8. Si vous avez des invités à rester, assurez-vous que leur chambre est rangée et que le linge de lit est frais. 9. Tout le monde aime boire un verre, mais assurez-vous également d’avoir des alternatives pour ceux qui conduisent et les enfants des invités. La dernière chose que vous voulez, c’est une bande d’enfants épuisés qui se déchaînent. 10. Raccompagnez toujours vos invités et remerciez-les d’être venus.En tant qu’hôte