Je me sens seul

Maladie, sentiment de vide, solitude… Qui ne s’est pas senti seul à un moment donné ?

Littéralement, « être seul » signifie être sans compagnie, cependant quand on parle de « se sentir seul », on fait référence au sentiment d’être isolé, d’incompréhension ou de déconnexion, de sentir qu’on n’a personne qui nous comprend.Dans cet article, nous allons parler du sentiment de solitude qui nous cause tant de malaise et de douleur parfois.

La solitude de l’homme n’est rien d’autre que sa peur de la vie (Eugene O’Neill)

Pourquoi nous isolons-nous ?

Il peut s’agir d’un isolement « physique » réel : dû à une circonstance concrète récente, comme une séparation, ou le fait d’avoir perdu quelqu’un et de vivre un deuil, un déménagement dans une nouvelle ville ou un nouveau quartier par exemple, ou même que nous nous soyons volontairement isolés par méfiance, ou par « autoprotection ».Il peut également être dû à des circonstances qui se sont développées au fil du temps : négliger ses amitiés au profit d’un travail absorbant, se déconnecter progressivement de sa famille et de ses amis en raison d’autres priorités (travail, nouveau partenaire, naissance d’un enfant, etc.) et finir par se retrouver seul.Il y a le cas de l’isolement émotionnel : je peux être entouré de ma famille, avoir un partenaire et des amis, mais me sentir quand même seul. En fait, le sentiment de solitude dépend entièrement de la qualité subjective des relations. Nous nous sentons émotionnellement et/ou socialement déconnectés de ceux qui nous entourent. Cela peut même être dû à des difficultés à se montrer aux autres et à établir des liens intimes, auquel cas nous devrions travailler à renforcer notre assertivité et notre confiance en nous, afin de pouvoir établir de meilleurs liens avec les autres.J’ai lu récemment une phrase qui disait que nous vivons dans un monde hyperconnecté : avec internet et les réseaux sociaux, mais pourtant nous sommes de plus en plus déconnectés des autres. C’est vrai : on peut avoir des milliers de contacts sur Instagram et Facebook et pas un seul ami à appeler.

Pourquoi se sent-on seul ?

Il faut garder à l’esprit que l’être humain est un animal social. Nous sommes génétiquement programmés pour vivre en communauté, l’attachement est un besoin basique et fondamental dans notre petite enfance et détermine en fait notre développement émotionnel ultérieur. De nombreuses études sur la théorie de l’attachement de Bowbly démontrent l’importance d’un modèle d’attachement sécurisant dans la petite enfance. Bien que nous puissions vivre en ermites, ou sans contact avec d’autres personnes, nous ne sommes pas programmés pour le faire. Notre instinct de survie nous dit qu’il est dangereux d’être exclu du groupe : en d’autres termes, nos gènes nous font sentir que nous sommes en danger si nous nous déconnectons des autres, d’où le sentiment d’anxiété lié à la solitude, selon des études menées par John Cacioppo, récemment décédé, l’un des principaux chercheurs sur le sujet avec sa femme, Stephanie (vous pouvez voir ici un court exposé Ted Talk de Cacioppo sur le sujet. Cependant, nous vivons (dans la société occidentale) dans un monde individualiste, égoïste, compétitif, déconnecté émotionnellement des autres. Cela n’aide pas, en fait de plus en plus de personnes souffrent et restent seules dans les grandes villes. L’anxiété génétique générée par la solitude nous fait « attendre » les menaces, elle nous stresse physiologiquement : rappelons que le mécanisme physiologique de la peur n’est pas adapté à l’environnement actuel, mais à l’environnement primitif, et qu’il prépare notre corps à une menace réelle (comme un prédateur) en l’activant pour attaquer ou fuir. Paradoxalement, cela provoque des pensées négatives, du stress et de l’inconfort dans les milieux sociaux qui nous conduisent à être plus isolés et déconnectés : la baleine qui se mord la queue.

Le contact social et le bien-être émotionnel :

De nombreuses études établissent un lien entre le bien-être émotionnel et les sentiments subjectifs de bonheur et le contact social. Par exemple, dans les petites villes dont les communautés sont très soudées, et où il existe une participation de voisinage et un sens de la communauté, le niveau de bien-être perçu par leurs habitants est significativement plus élevé que dans les grandes villes, quel que soit le niveau de revenu. (Vous souvenez-vous du documentaire « Happy » ? Si vous ne l’avez pas vu, je vous le recommande). Notez que nous faisons référence à l’appartenance à une communauté, à des relations sociales significatives, et pas seulement au contact avec des « gens » inconnus, nous pouvons voir et parler à de nombreuses personnes en raison des caractéristiques de notre travail par exemple, mais pas avoir ce lien et ce sentiment d’appartenance à une communauté.Dans les populations qui vivent le plus longtemps au monde, les « zones bleues » telles que l’île d’Okinawa au Japon, Loma Linda en Californie aux États-Unis, Vilcabamba en Équateur, Ikaria en Grèce ou Nicoya au Costa Rica, outre une alimentation à base de produits naturels et le niveau d’activité physique, toutes ces zones ont en commun l’existence de bons liens sociaux entre leurs habitants. De nombreuses études établissent un lien entre la bonne qualité des liens sociaux et le sentiment subjectif de bien-être des personnes, voire la santé et la longévité.

Que puis-je faire si je me sens seul ?

1.Acceptez et n’essayez pas de nier ou de distraire ce sentiment :

Tout d’abord il est important d’écouter vos sentiments de tristesse et de solitude, de ne pas essayer de vous  » distraire  » avec des loisirs passifs ou des gratifications compulsives : comme les réseaux sociaux, les séries, le shopping, la nourriture… des choses qui apportent une satisfaction à court terme mais qui n’apportent pas vraiment de valeur à votre vie et ne sont pas capables de combler ce  » vide « .Il est évident que le sentiment de solitude génère de la souffrance, de la tristesse, mais nous devons accepter qu’il en soit ainsi et ne pas essayer de le combattre ou de « ne pas le ressentir ». Parfois, nous nous mettons en colère contre nous-mêmes parce que nous sommes tristes et cela génère encore plus de malaise. Vous vous souvenez de l’article sur les « émotions négatives » ? (si vous ne l’avez pas lu, je vous invite à le faire) Les émotions ne sont ni bonnes ni mauvaises, elles ont toutes leur fonction adaptative : écoutez-les, elles doivent vous aider à prendre des décisions, elles sont de bons conseillers.

Analysez la qualité de vos relations :

Vous pouvez n’avoir de relations avec personne, ou avoir des relations avec de nombreuses personnes mais la qualité des relations que vous avez ne vous satisfait pas (je vous recommande cet article sur le sujet).Beaucoup de gens, par exemple, ne se sentent pas connectés ou compris par leur partenaire, mais malgré cela, au lieu de travailler pour voir s’ils peuvent améliorer la connexion et la communication ou prendre la décision de quitter la relation dans laquelle ils ne sont pas heureux, ils continuent à s’accrocher à des relations dans lesquelles ils ne se sentent pas bien, et même souffrent, et ils le font pour « ne pas être seuls », croyant que ce sera pire d’être sans partenaire… et de cette façon ils sont avec quelqu’un mais ils se sentent très seuls et frustrés : paradoxal, n’est-ce pas ? Rappelez-vous : mieux vaut être seul que mal accompagné 😉

Que devons-nous prendre en compte pour analyser la qualité de nos relations ?

Beaucoup d’entre nous ont rencontré quelqu’un de nouveau et se sont  » connectés  » immédiatement, avec le sentiment d’appartenir au même monde et de se comprendre. C’est de cela qu’il s’agit :

• Partager des intérêts et des hobbies.
• Partager des valeurs de vie.
• Enrichissement mutuel.
• Avoir une vision du monde similaire (souvent liée à nos valeurs)
• Empathie et bonne communication avec cette personne.
• Un indicateur clé est la façon dont je me sens avec cette personne : est-ce que je me sens  » moi-même  » ? capable de parler de n’importe quoi ? respecté et écouté ?

Renforcer le lien avec soi-même :

On dit souvent que pour être bien avec les autres, il faut être bien avec soi-même. C’est un truisme. Que pouvons-nous faire pour renforcer ce lien avec nous-mêmes :

• Tenir un journal dans lequel nous pouvons noter nos pensées, nos réflexions et nos sentiments : cela nous aide à mieux nous connaître, à organiser nos idées et à travailler sur notre dialogue interne.
• Prendre soin de notre santé : pratiquer un sport ou une activité physique qui nous plaît, faire attention à notre alimentation et promouvoir des habitudes de vie saines. (Rappelez-vous l’article « Mens Sana in corpore Sano » )
• Pratiquer la pleine conscience : oui, je le recommande toujours, je sais. Mais c’est vraiment une habitude saine qui nous apporte des bénéfices très importants, et la commencer ne demande pas beaucoup d’efforts : avec 10 minutes par jour, vous pouvez commencer à en tirer des bénéfices. Je recommande par exemple l’application Pettit Bambou pour commencer à le pratiquer.
• Lancez-vous des défis : il peut s’agir de défis intellectuels ou d’apprentissage, de défis sportifs ou de défis liés au travail. Qu’il s’agisse de lire certains livres, d’améliorer une compétence, d’apprendre quelque chose de nouveau, de planifier un voyage… Se fixer des objectifs personnels est très important, il n’est pas nécessaire qu’il s’agisse de  » grands objectifs  » mais de petits défis : l’énergie vient avec le mouvement.

Cultiver nos liens sociaux :

Voici le nœud du problème : comment renforcer ou créer de nouveaux liens sociaux ?

• Reprendre contact avec de vieux amis : nous pouvons nous être éloignés au fil du temps. Reprendre contact avec d’anciens amis et connaissances est une bonne chose, briser la glace et essayer d’organiser une réunion, ou simplement un appel pour savoir comment ils vont et ce qui se passe dans leur vie est une bonne chose. Qui appelleriez-vous ?
• Faites un pas supplémentaire d’intimité dans les relations que vous avez déjà : il y a peut-être un collègue de travail que vous appréciez, ou un voisin sympathique, quelqu’un que vous connaissez peu mais qui vous donne de « bonnes vibrations » : allez plus loin et tendez la main pour essayer de créer ou de renforcer le lien, invitez-le à prendre un café, demandez-lui des choses personnelles ou ses opinions, etc. Surtout demandez et écoutez, essayez de mieux connaître la personne, peut-être avez-vous un bon ami potentiel à proximité et vous ne le savez pas.
• Recherchez des groupes de bénévolat ou de soutien dans des activités qui vous intéressent : cela peut aller du soutien social (par exemple, participer à la banque alimentaire ou à des activités sociales dans votre quartier) au bénévolat spécifique, aux activités politiques, etc. Une activité de bénévolat intéressante en rapport avec le sujet de cet article est l’accompagnement des personnes âgées qui sont seules : nous pouvons apprendre beaucoup de choses de nos aînés.
• Avoir des animaux de compagnie : Créer un lien avec un animal nous enrichit émotionnellement, notamment les chiens et les chats : s’en occuper, dans le cas des chiens les emmener en promenade, etc. Cela crée une relation presque familiale avec nos animaux de compagnie. Cela permet également de rencontrer d’autres personnes qui aiment aussi les animaux.
• Cours collectifs ou ateliers : ils sont un bon endroit pour rencontrer des personnes ayant des intérêts similaires. Qu’il s’agisse de sports d’équipe, de clubs de plein air comme la randonnée ou l’escalade, d’ateliers ou de cours sur des sujets qui vous intéressent, par exemple le dessin, la sculpture, le théâtre, la cuisine, la musique, la couture, les échecs, la natation, la danse, le cinéma, la photographie… etc. Vous ne savez pas ce qui pourrait vous intéresser ? tentez votre chance et essayez quelque chose de nouveau et d’inconnu ! Si vous n’aimez pas, vous pouvez changer et continuer à essayer jusqu’à ce que vous trouviez quelque chose qui vous plaise. Vous ne pouvez pas savoir quel est votre plat préféré si vous n’en essayez pas plusieurs ou si vous mangez toujours la même chose 😉
• Rencontres : ces groupes sociaux sont généralement de bonnes occasions de rencontrer des gens, je ne parle pas des groupes de  » célibataires  » pour flirter, mais de ceux qui se réunissent pour faire des activités dans une ville comme aller à des concerts ou des expositions, des groupes d’échange linguistique, pour faire une excursion. Jetez un coup d’œil aux groupes Meetup ou Fb de votre région.

J’espère que cet article vous sera utile pour mieux comprendre nos sentiments de solitude, les écouter et prendre des décisions pour promouvoir des changements dans notre vie quotidienne qui nous amènent à nous sentir plus connectés aux autres et à nous-mêmes, et à avoir des relations plus enrichissantes et satisfaisantes. On dit que la solitude est l’épidémie du XXIe siècle, mais nous pouvons mettre en place des ressources pour la prévenir.