Explorer les relations mono-poly

S’il y a une chose que j’ai apprise sur le fait d’être humain, c’est que nous n’avons pas beaucoup de contrôle sur beaucoup de choses. Qu’il s’agisse d’un partenaire romantique potentiel ou d’un ami, il arrive que l’on rencontre quelqu’un et qu’il y ait une étincelle. La plupart du temps, ce magnétisme fait peu de cas de vos désirs logiques. Les relations à orientation mixte ne sont pas rares. Par exemple, les personnes bisexuelles peuvent être dans une relation avec une personne gay ou hétéro. Dans le polyamour, les relations mono-poly sont l’un des mélanges les plus courants.

Une relation mono-poly est une relation où un partenaire s’identifie comme polyamoureux et l’autre partenaire s’identifie comme monogame. Cela signifie généralement que le partenaire polyamoureux cherche à être en relation avec plus d’une personne ; tandis que le partenaire monogame n’est intéressé que par ses relations avec son partenaire polyamoureux.

Les relations mono-poly peuvent être difficiles, mais il en va de même pour toute relation. Les relations entre deux personnes polyamoureuses ou deux personnes monogames nécessitent des soins et de l’attention, et ce type de relation n’est pas différent.

Pourquoi les gens choisissent-ils les relations mono-poly ?

Il existe une variété de raisons pour lesquelles quelqu’un pourrait être choisir une relation mono-poly. Voici quelques-unes des façons les plus courantes dont les gens se retrouvent dans une relation à orientation mixte.

Des orientations relationnelles différentes

Parfois, les relations mono-poly commencent par accident ou par circonstance. Une personne monogame et une personne polyamoureuse se rencontrent et ressentent une attirance, et au fil des choses découvrent qu’elles ont des orientations relationnelles différentes. D’autres fois, cela se produit parce qu’un partenaire veut ouvrir une relation et voir d’autres personnes, et que son partenaire n’est tout simplement pas intéressé.

Appétits/désirs sexuels mal assortis

Les relations mono-poly fonctionnent parfois bien pour les personnes qui ont des besoins sexuels mal assortis. Il existe une variété de raisons pour la divergence des appétits ou des désirs sexuels. Parfois, il s’agit simplement d’une différence de libido où un partenaire est plus intéressé que l’autre par l’intimité physique. Au-delà de cela, j’ai connu des couples où l’un des partenaires est asexuel et où l’ouverture de la relation pour son partenaire a renforcé leur mariage en supprimant la pression qu’ils ressentaient pour avoir une relation sexuelle.

Les limitations physiques ou le handicap, la maladie, la santé mentale et les circonstances de vie extérieures peuvent tous avoir un effet sur les désirs ou la capacité d’une personne à interagir sexuellement. Le langage amoureux de certaines personnes est basé sur le toucher, et d’autres personnes aiment être touchées seulement par quelques personnes particulières ou pas du tout.

Relations à longue distance

Pour les partenaires qui sont séparés par une grande distance, les relations mono-poly sont un choix qui peut fonctionner. En raison des différents besoins et désirs des gens, ils peuvent être confrontés à une situation où la distance entre est supportable pour une personne, mais pas pour l’autre.

Cela peut également être un arrangement idéal pour les personnes qui voyagent beaucoup. Cela pourrait signifier un partenaire supplémentaire pour tenir compagnie au partenaire qui ne voyage pas en son absence, ou cela pourrait signifier que cette personne a des partenaires à distance qu’elle est capable de voir en personne lorsqu’elle voyage. Pour certains partenaires monogames, le fait que leur métamoureux soit à distance peut créer un niveau de confort.

Limitations de temps et d’énergie

Ce n’est pas parce que votre âme correspond à celle de quelqu’un d’autre sur le plan romantique ou sexuel que le reste de vos vies va nécessairement se mettre en place. Parfois, il y a des inadéquations dans nos vies quotidiennes qui créent des opportunités pour que les relations mono-poly soient une bonne option.

Peut-être qu’un partenaire est introverti, mais que l’autre a besoin de beaucoup plus d’interaction physique et mentale avec d’autres personnes. Peut-être qu’un partenaire a un travail super exigeant, ou qu’ils ont des emplois avec des horaires variables. Parfois, un partenaire trouve étouffant d’être le seul intérêt amoureux et le seul centre d’intérêt de quelqu’un, alors que l’autre cherche à être immergé dans la vie de couple.

Quels sont les défis des relations mono-poly ?

Toute relation a ses défis, et ils peuvent être aussi larges et variés que les personnes qui les vivent. Dans les relations mono-poly, il y a des défis particuliers qui reviennent souvent.

Gestion du temps

Lorsqu’une personne poly sort avec d’autres personnes poly, il y a souvent un accord tacite sur le redoutable calendrier. En général, les gens savent déjà en y allant qu’ils doivent parler de leurs attentes et du temps qu’ils ont à accorder à une relation particulière. La gestion du temps peut être un défi pour les partenaires polyamoureux lorsqu’ils fréquentent des personnes monogames qui s’attendent à ce qu’ils consacrent plus de temps à la relation qu’ils n’en sont capables.

Surmonter le conditionnement culturel

L’un des aspects les plus difficiles du polyamour est de surmonter le conditionnement culturel centré sur la monogamie dans lequel nous avons presque tous grandi. Il est déjà assez difficile d’aborder cette question pour vous-même en tant que personne poly, mais ajouter un partenaire monogame au mélange peut signifier aborder ces choses à nouveau ou plus en profondeur.

Parfois, il peut être difficile pour un partenaire monogame de ne pas sentir que la polyamorie de son partenaire est en quelque sorte une réaction à quelque chose (ou un manque de quelque chose) dans leur relation. Ghia Vitale a exploré cette idée dans son article, Comment aimer un polyamoureux.

Le polyamour concerne l’individualité de votre partenaire, pas vous.

Le polyamour est mon style d’amour naturel et mon style de vie le reflète. Mon orientation polyamoureuse est un trait fixe et non quelque chose que je dois surmonter. C’est une partie de mon individualité. Bien que les gens puissent changer d’avis sur le polyamour et qu’ils le fassent, votre meilleure chance est de supposer que cela n’arrivera jamais. Bien sûr, il m’a fallu un peu de temps pour m’y habituer après des années de conditionnement culturel mono-normatif. Mais à ce stade, après tant d’années de polygamie, la monogamie m’est presque aussi étrangère que la polygamie l’est aux personnes strictement monogames. Ce ne sont pas mes années d’expérience qui valident mon identité polyamoureuse, ce sont mes sentiments. Commencez à penser au polyamour comme à une orientation émotionnelle plutôt qu’à un ensemble d’habitudes relationnelles.

Ne prenez pas la peine d’investir des efforts pour essayer de réparer quelque chose qui n’est pas cassé. Dans ce cas, c’est le cœur d’une personne poly. Si vous aimez et acceptez quelqu’un en tant qu’individu, vous ne voudrez pas faire obstacle à son bonheur. Toute personne qui ne peut pas accepter que le polyamour fasse partie intégrante de sa relation a probablement intérêt à trouver un partenaire monogame.

La tête contre le cœur

Il y a plusieurs années, je suis sortie avec un homme qui n’était pas polyamoureux. J’ai été ouverte avec lui dès le début que j’avais un autre partenaire, et que je ne cherchais pas mon « seul et unique ». Il a compris, du moins dans sa tête. Nous avons parlé de polyamour, et je pouvais dire qu’intellectuellement, il pensait que c’était une idée fantastique.

Malheureusement, ce que nous pensons et ce que nous ressentons ne sont pas toujours la même chose. Autant il voulait être d’accord avec le polyamour et avec le fait d’être dans une relation avec une personne poly, autant ce n’était pas ce que son cœur voulait. Il n’était pas câblé pour avoir plusieurs partenaires, et ce qu’il voulait vraiment, c’était un partenaire qui serait avec lui et lui seul.

Qu’est-ce qui aide les relations mono-poly à fonctionner ?

Donc, quels sont les plus grands facteurs qui contribuent à une relation mono-poly réussie ? À certains égards, ce sont les mêmes choses qui contribuent à toute relation, mais que nous ne patrons pas toujours l’attention qu’ils méritent.

Les limites et les attentes

L’une des plus grandes voies du succès chaque fois que le polyamour est impliqué est de fixer des limites et des attentes claires. Parlez l’un à l’autre de ce qui est correct, de ce qui ne l’est pas, et de la façon dont vous pouvez le mieux vous soutenir dans la connexion et la communication des besoins et des désirs. Discutez de ce qui a fonctionné et de ce qui n’a pas fonctionné dans le passé.

Réviser vos désirs et vos idées régulièrement est aussi une très bonne idée. Les relations sont dynamiques, et les besoins et les attentes changent. Au début de mes relations avec mon partenaire maintenant niché, je suis tombé amoureux et il ne l’a pas fait. J’ai beaucoup appris sur moi-même et sur l’amour pendant cette période, et nous avons repris la conversation plusieurs fois, lui me rappelant ce qu’il était capable d’offrir, et moi lui assurant que j’étais d’accord avec cela. Cette communication a renforcé notre relation et nous a donné à tous les deux l’assurance que nous n’entraînions pas l’autre personne dans une direction où elle n’était pas prête à aller.

Communication claire

Dès le premier jour, soyez franc avec vos partenaires potentiels sur le type de relation avec lequel vous vous sentez à l’aise. Si vous êtes polyamoureux, cela signifie que vous devez dire dès le début du flirt ou de la rencontre que vous n’êtes pas prêt à être exclusif. Expliquer d’où vous venez et où vous voulez aller de manière claire et concise contribuera à renforcer la sécurité de votre relation.

N’oubliez pas de parler du type de polyamour qui vous convient. Tous les polyamours ne sont pas les mêmes, et discuter si vous préférez les relations hiérarchiques et si vous préférez que vos métamours se rencontrent ou interagissent entre eux est important.

Delving deep

Une chose qui peut contribuer au succès d’une relation mono-poly est lorsqu’il y a des besoins personnels que la personne monogame obtient en ayant un partenaire poly. N’ayez pas peur d’approfondir la façon dont vous pensez que votre relation peut ou ne peut pas répondre aux besoins de l’autre personne, et les choses que vous voulez vraiment ou ne voulez pas.

Bien que ce soit un sujet de discussion courant dans les cercles de polyamour, les monogames n’ont souvent pas beaucoup exploré la jalousie et comment elle peut avoir un impact sur les relations. Parce que l’on s’attend à ce que la jalousie soit atténuée par l’engagement envers un partenaire, ce n’est pas nécessaire la plupart du temps (bien que cela puisse être sage pour la croissance personnelle et la découverte !).

La partie la plus importante de tout cela n’est pas de donner à chaque personne la même chose, c’est de s’assurer que les deux personnes ont leurs besoins les plus importants satisfaits. Cela peut sembler différent pour chaque partenaire, et c’est correct.

Quels sont les drapeaux rouges à surveiller dans les relations mono-poly ?

Si vous trempez vos orteils dans les eaux d’une relation à orientation mixte, voici quelques drapeaux rouges que vous pouvez surveiller et qui indiquent que la relation pourrait ne pas fonctionner.

Les limites de temps sur le polyamour

J’ai lu un commentaire une fois où l’affiche a décrit comment une relation a tourné. Après être sorti pendant plus de six mois, son partenaire a insisté sur le fait qu’il la soutenait mais a également dit que « dans le temps, peut-être un an, j’aurai besoin d’une relation monogame de ta part ». Ce n’était tout simplement pas quelque chose qu’elle pouvait offrir, et c’est ainsi que leur relation a pris fin. Si votre partenaire fait des commentaires qui indiquent qu’il est d’accord avec le polyamour ou l’ouverture « pour l’instant », il est temps d’explorer ses attentes pour l’avenir. On ne cesse pas d’être polyamoureux juste parce qu’on est avec un partenaire depuis un certain nombre de mois, ou parce qu’on reçoit une bague au doigt.

Testeurs de goût

C’est un cas courant, et il se présente lorsqu’une personne monogame décide de  » faire un essai  » avec une personne polyamoureuse, souvent sans aucune recherche ou connaissance de la situation. Parfois, cela se manifeste par des conversations qui montrent que la personne pensait être capable de convertir son partenaire polyamoureux en étant suffisante pour répondre à ses besoins à elle seule. Parfois, cela commence à se manifester lorsque le partenaire poly prend un autre partenaire et que, soudainement, le partenaire mono n’est pas si cool que ça après tout.

Le manque d’honnêteté

Lorsqu’une relation mono-poly commence avec un partenaire qui trompe, puis pose la solution de s’ouvrir, ce n’est pas une bonne base. Un partenaire qui justifie le mensonge et la tricherie par le fait que sa « véritable » orientation relationnelle est étouffée n’est pas en mesure de former une relation mono-poly de confiance et fonctionnelle. Dans cette situation, le partenaire mono peut se sentir piégé.

Tout manque de communication ou d’honnêteté à venir dans une relation devrait être un drapeau rouge, que ce soit dans une romance, une amitié ou même une relation professionnelle.

Comme toutes les relations polyamoureuses, les relations mono-poly se présentent sous différentes formes, et différentes choses fonctionnent pour différentes personnes. Avec la communication et la compréhension, elles peuvent être des relations merveilleuses, épanouissantes et saines. Je connais plusieurs couples qui ont eu des relations mono-poly depuis longtemps et qui sont toujours aussi fortes. Si vous êtes prêt à garder l’esprit ouvert et à parler à vos partenaires, les possibilités de connexion ne doivent pas être limitées par l’orientation de la relation.

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