La semaine dernière, je parlais avec une maman qui était très inquiète au sujet de son adolescente et de sa colère. Cette adolescente avait 14 ans et criait et rageait quand on lui disait d’éteindre les écrans ou qu’elle n’avait pas le droit de sortir et de voir ses amis. Sa colère était effrayante – à tel point que cette maman m’a demandé : » Est-ce qu’elle est schizophrène ? «
Elle ne l’était pas.
Bien que les » crises de rage » puissent être effrayantes, elles ne sont généralement PAS un signe de maladie mentale grave et sont plus fréquentes que les parents ne le réalisent. Même les adolescents qui ont l’air de ne pas vouloir faire fondre du beurre dans leur bouche lorsqu’ils sont en public, peuvent se mettre dans une colère effrayante à la maison.
Voici quelques idées sur la façon de faire face.
1. Tout d’abord, comprenez que se sentir extrêmement en colère est souvent une expérience très pénible pour les adolescents. Ils ne » choisissent » pas simplement de mal se comporter, ils éprouvent des sentiments écrasants et de forts changements biologiques dans leur corps/cerveau à ce moment-là. Ils ont l’impression de ne pas avoir le contrôle et ont un désir désespéré de le reprendre. Ils éprouvent souvent un désir intense de se battre/de blesser quelque chose ou quelqu’un.
Si nous avions leurs cerveaux branchés à des machines de surveillance, nous verrions de vrais changements – une partie de leur cerveau leur dit qu’ils sont attaqués par un tigre et qu’ils veulent se battre.
Si vous retenez une chose de cet article, retenez ceci : un adolescent en colère est un adolescent en détresse.
Savoir cela peut nous aider à ne pas le prendre si personnellement et à rester calme nous-mêmes.
2. Pendant que l’adolescent est en colère, essayez de rester autour de lui – ou au moins d’être dans la même maison. Ne vous bousculez pas et n’envahissez pas la vie privée, et ne risquez pas votre propre sécurité – mais ne les laissez pas entièrement seuls pendant une longue période. Certains adolescents risquent de se blesser lorsqu’ils sont très en colère et il est important de garder un œil sur eux et d’assurer leur sécurité.
3. N’essayez pas de raisonner l’adolescent, de résoudre ses problèmes ou de lui donner une leçon lorsqu’il est très en colère.
Rappelez-vous – lorsque les adolescents sont très en colère, une partie de leur cerveau est en « mode attaque ». Les systèmes du cerveau qui font le combat et la défense ont été activés. Cela signifie également que les systèmes qui font l’apprentissage complexe, la communication et la pensée ont été fermés. J’ai entendu dire qu’il est tout aussi improbable de « passer » à un adolescent en colère que de pouvoir apprendre à un chien de combat à s’asseoir.
4. Au lieu de cela, faites preuve d’empathie si vous le pouvez.
Au lieu de raisonner, d’argumenter ou de crier sur un adolescent, prenez un moment pour vous calmer. Dites-vous silencieusement » mon adolescent est en détresse « . Puis, à haute voix, dites quelque chose de bienveillant et de positif.
« Je suis vraiment désolé que tu ressentes cela, ça doit être terrible d’être si bouleversé. »
« Je vois que tu es très en colère, je suis désolé que tu doives subir cela. »
Ne travaillez pas sur le sujet. Dites-le une ou deux fois, puis arrêtez.
5. Essayez d’aider à activer d’autres zones de leur cerveau pour les aider à se calmer.
Calmer un adolescent très en colère est la première priorité. Voici quelques moyens d’y parvenir.
Distance – faites en sorte qu’il s’éloigne physiquement de la source de détresse si possible. Mettez-vous dans un autre espace – dehors, dans une autre pièce, loin des gens. Allez avec eux – ou si cela semble aggraver les choses, dites-leur où vous serez et vérifiez avec eux.
Distraire – aidez-les à ajouter d’autres choses dans leur esprit – Playstation, télévision, trouver des idées pour le week-end, des quiz, d’autres jeux, etc. Ils seront résistants à cela, alors séparez-les en morceaux gérables :
« Je sais que tu es toujours très en colère, mais j’aimerais vraiment que tu acceptes de passer cinq minutes à regarder une vidéo Youtube, à manger et à respirer »
« Je ne vais pas oublier complètement ce problème, mais avant de faire quoi que ce soit, je pense qu’il serait bon de faire une pause – que dirais-tu d’aller jouer au basetball dehors pendant quelques minutes et ensuite nous pourrons reparler »
6. Limites
Tout en faisant tout ce qui précède, il est toujours important de fixer des limites. Si les adolescents vous agressent verbalement, dites-leur que vous allez vous éloigner dans la pièce voisine et que vous reviendrez dans quelques minutes. S’il vous menace physiquement, dites-lui que vous allez également vous éloigner. Dites-lui que vous ne pourrez rien faire d’autre (y compris préparer son repas, l’emmener à l’extérieur) tant que vous n’aurez pas eu le temps de vous calmer et de récupérer. Si vous avez l’impression qu’un adolescent pourrait faire du mal à quelqu’un, appelez immédiatement la police.
Je ne peux pas te parler pendant que tu me cries dessus. Je suis désolé que tu te sentes si mal, mais je vais quitter la pièce et revenir dans une minute.
Je me sens très contrarié de te voir si bouleversé. Mais le fait que tu me jures ne fera qu’empirer les choses, alors je vais m’asseoir dans la voiture pendant un moment, à moins que tu penses pouvoir te calmer assez rapidement.
Si tu jettes autre chose, je vais devoir partir.
Je suis désolé que tu sois contrarié, mais si tu me frappes ou si tu frappes quelqu’un d’autre, je vais devoir appeler la police/oncle X/quelqu’un d’autre afin de m’assurer que les choses ne deviennent pas plus dangereuses.
7. Faire un suivi plus tard
Certains parents ont de la difficulté avec l’approche que j’ai décrite ci-dessus parce qu’ils ont l’impression que l’adolescent » s’en tire » avec son mauvais comportement. C’est là que cette étape de « suivi ultérieur » est vraiment importante.
A un moment où tout le monde est calme, l’adolescent doit alors avoir une conversation de suivi sur ce qui s’est passé, ce qui a mal tourné et comment faire différemment la prochaine fois. Aucun adolescent ne veut jamais faire cela, mais il faut que ce soit une activité sans choix. Cela peut se faire par e-mail, par lettre ou en face à face, avec un médiateur ou un autre adulte de confiance, mais il faut le faire. Une grande partie de la conversation est constituée de questions et non d’un simple sermon. Poser des questions aidera l’adolescent à faire des changements de manière plus cohérente que de simplement « lui dire de se taire ». Les questions qui peuvent aider comprennent :
Qu’est-ce qui t’a le plus mis en colère
Tu te sentais blessé à propos de quelque chose ?
Qu’est-ce que je n’ai pas vraiment compris ?
Que penses-tu que mes préoccupations étaient ?
Comment aurions-nous pu faire cela différemment ?
Après ces questions, le parent devrait exposer ses propres préoccupations. Le parent et l’adolescent peuvent ensuite discuter de la façon dont les choses pourraient être gérées différemment la prochaine fois.
8. Enseigner la réparation
Il est très important d’enseigner aux adolescents comment réparer les relations lorsqu’ils ont agi de façon agressive ou abusive. En tant que parents, nous nous sentons souvent profondément blessés par les adolescents et il est vital de les encadrer, de leur expliquer et de leur apprendre COMMENT réparer. Ceci en partie pour que nous nous sentions mieux (ce qui signifie que nous pouvons être de meilleurs parents) et en partie pour aider les adolescents à savoir comment le faire dans leurs autres relations.
Enseigner les compétences de réparation signifie enseigner aux adolescents à s’excuser (les mots à dire, quand et comment), comment être gentil après une dispute, comment reconnaître tranquillement la blessure (ce qu’il faut faire, et ne pas faire) après une dispute (c’est-à-dire ne pas demander joyeusement de l’argent trois secondes après avoir dit désolé !) et d’autres compétences.
Enfin
Ce n’est pas facile de suivre ces étapes. Si vous pouvez juste en prendre une ou deux – alors vous devriez vous féliciter.
Comme toujours – n’oubliez pas d’être gentil d’abord et avant tout avec vous-même. Il est difficile d’éduquer un adolescent en colère.