Lorsqu’il s’agit de relations, il y a un mot magique qui a particulièrement mauvaise réputation : les attentes. Mais je suis ici pour vous dire qu’avoir des attentes – c’est-à-dire des notions préconçues sur la façon dont votre relation devrait se dérouler ou dont votre partenaire devrait vous traiter – est une excellente chose, car cela montre que vous vous valorisez et que vous avez des normes. Le problème, cependant, c’est que souvent, vos attentes ne correspondent pas à celles de votre moitié – ou à des choses qu’une personne moyenne peut ou voudrait satisfaire – ce qui vous fait atterrir en territoire irréaliste.

Avoir des attentes irréalistes ne fait pas de vous un morveux pur et dur. C’est promis ! Si vous avez tendance à avoir des attentes très élevées envers vous-même – je m’adresse à vous, mes chers perfectionnistes – afin de travailler plus fort et de vous épanouir, alors vous pourriez avoir tendance à ce que ces attentes déteignent sur vos relations avec d’autres personnes.

« Vous devez vous rappeler que votre partenaire est aussi une personne distincte avec des forces et des faiblesses distinctes, et qu’il veut aussi être accepté dans son intégralité. »

C’est logique, si vous y réfléchissez : Vous pourriez voir votre S.O. comme une extension ou un reflet de vous-même, et dans un sens, ils le sont. Mais vous devez vous rappeler qu’ils sont aussi une personne distincte avec des forces et des faiblesses distinctes, et tout comme vous voulez être aimé et accepté pour l’ensemble de votre personne, eux aussi le veulent.

Donc, si vous vous surprenez à attendre énormément de quelqu’un que vous avez récemment commencé à fréquenter ou avec qui vous êtes depuis toujours, vous pourriez vouloir vous vérifier par rapport à cette liste d’attentes irréalistes courantes. Si plusieurs ou beaucoup s’appliquent à vous, votre démarche n’est pas de vous battre ou de rompre avec votre partenaire – c’est de faire un pas de plus vers une réalité plus heureuse (je vous dirai exactement comment, après cette liste):

Vous attendez de votre partenaire qu’il ressemble à Brad Pitt, ou à Liam Hemsworth, ou à quiconque vous fait vibrer – toujours.

J’espère que vous le savez, mais les apparences s’estompent (désolé !). Si votre intérêt pour votre personne est basé uniquement sur son apparence, vous allez être très déçu. C’est une chose d’attendre de votre partenaire qu’il prenne soin de lui, c’en est une autre de le critiquer – à voix haute ou dans votre tête – pour avoir pris quelques kilos en trop ou perdu quelques cheveux.

Le véritable amour devrait être comme les rides : s’approfondir avec le temps.

Vous vous attendez à avoir une certaine quantité de sexe sur une base régulière.

L’attente en soi n’est pas un problème – c’est lorsque vous et votre partenaire n’êtes pas sur la même page à ce sujet que les choses se gâtent un peu. Si vous supposez que le sexe sera sur la table trois fois par semaine, quoi qu’il arrive – alors qu’ils sont plutôt du genre une fois par semaine ou, à l’autre extrême, cinq fois par semaine – l’un d’entre vous ou les deux seront probablement déçus lorsque la vie s’en mêlera et que les choses se tasseront dans la chambre à coucher.

De plus, le sexe peut être un sujet sensible, car être repoussé (ou repousser votre partenaire) peut vous (ou lui) faire sentir indésirable. Cela peut conduire à des problèmes plus importants, alors réduisez vos attentes sexuelles ou mettez-vous d’accord sur ce à quoi elles ressemblent.

Curieux de savoir comment votre vie sexuelle se compare à celle des autres ? Cette vidéo vous dit tout :

Vous attendez de votre partenaire qu’il planifie toujours des sorties en amoureux.

J’ai compris, j’ai compris : Vous avez aimé quand votre maintenant-S.O. vous a courtisé pendant les étapes amusantes et précoces de la datation, avec des sorties cool et des événements surprises. Mais lorsque votre connexion se transforme en une solide relation à long terme, attendre toujours de votre partenaire qu’il prenne la responsabilité de faire des plans et de garder la relation fraîche n’est pas exactement juste pour lui.

Il se peut que, comme vous, cette étincelle lui manque, et le fait d’avoir la pression de la raviver ne le fera probablement pas se sentir mieux. Essayez donc de ne pas laisser la responsabilité retomber entièrement sur eux.

Vous attendez de votre partenaire qu’il paie pour (essentiellement) tout.

Il est super important ici que vous reconnaissiez qu’une norme et une attente ne sont pas la même chose. Si vous pensez que, traditionnellement parlant, un homme est censé avancer la facture pour chaque rendez-vous, vacances et dépenses imprévues (disons que vous partagez une voiture et qu’elle a besoin de nouveaux pneus), je vous encourage à reconsidérer pourquoi vous croyez cela et ce que vous recherchez vraiment.

C’est tout à fait bien si vous êtes quelqu’un qui veut un partenaire qui réussit extrêmement bien sur le plan financier. Mais même dans ce cas, attendre d’eux qu’ils sortent leur carte de crédit pour tout peut non seulement leur donner l’impression d’être pris pour acquis, mais pourrait également signifier que vous devez être plus flexible dans d’autres domaines. Par exemple, vous ne pouvez pas vous attendre à ce qu’ils aient des fonds illimités et un temps disponible illimité à passer avec vous.

5. Vous vous attendez à ce que votre partenaire passe tout son temps libre avec vous.

Sur cette note de passer du temps ensemble…

« Les relations ont tendance à prospérer lorsque les deux personnes maintiennent un niveau d’indépendance dans leur propre vie individuelle… »

Les relations ont tendance à prospérer lorsque les deux personnes maintiennent un niveau d’indépendance dans leur propre vie individuelle – cela crée une distance saine qui engendre le désir de proximité. Vous devriez vouloir avoir vos propres amis et votre propre vie en dehors de la relation et encourager votre partenaire à avoir la sienne.

Cela dit, si vous et votre partenaire préférez tous deux être le partenaire de crime de l’autre 24/7 et n’aimez vraiment pas faire des choses en groupe ou seul l’un sans l’autre, c’est à vous de décider. Mais, encore une fois, assurez-vous d’être sur la même longueur d’onde afin de ne pas vous disputer à propos de chaque sortie entre garçons et filles.

Vous vous attendez à ce que votre partenaire s’excuse en premier.

Oof, celui-ci est un gros morceau, surtout lorsque le temps passe et que les modèles de relation se forment.

Parfois, dans une relation amoureuse, une personne s’habitue à ce que l’autre fasse le premier pas pour arranger les choses lorsqu’ils ont eu un désaccord ou une dispute explosive. Ensuite, ils commencent à se détendre dans un modèle de bouderie et de confiance que leur partenaire va venir autour, peu importe comment ils agissent ou ce qui s’est passé dans la lutte.

Il peut devenir très destructeur pour une relation de supposer que votre partenaire (a) va toujours être là, et (b) va toujours faire le premier pas pour arranger les choses. La dure vérité est qu’il n’y a aucune garantie que votre personne restera à vos côtés pour toujours… alors ne la traitez pas comme telle et évitez de faire votre propre travail pour améliorer votre lien.

Vous vous attendez à ce qu’elle n’ait aucun ami du sexe opposé (ou quel que soit le sexe qui l’attire).

Personne n’aime l’idée que son partenaire ait une amitié avec quelqu’un avec qui il pourrait facilement être attiré ou vouloir coucher. Cela vous met probablement un tantinet mal à l’aise, même si vous leur faites confiance jusqu’à la lune et le dos, parce que c’est juste la nature humaine.

Mais interdire à votre homme ou à votre femme d’avoir des amies n’est pas tout à fait juste, surtout s’ils vous ont prouvé que vous n’avez aucune raison légitime d’être jaloux. Si vous avez vraiment du mal à les laisser fréquenter des membres du sexe qui les attire, je vous recommande de travailler sur vos insécurités, car elles pourraient faire fuir votre partenaire (ou un futur partenaire).

Vous vous attendez à ce que votre famille et votre vie aient la priorité.

Vous le savez, mais je vous le rappelle : Une relation implique deux personnes (ou plus) qui mêlent leurs vies individuelles. Bien qu’il soit impossible que les choses soient toujours égales, les meilleurs navires atteignent un équilibre général. (Imaginez une balançoire à bascule : Un côté peut être en haut à certains moments, puis l’autre, mais finalement, il vacille pour être égal).

Quand les choses commencent à devenir sérieuses avec votre S.O., idéalement, vous parlerez de quelles vacances vous passerez avec la famille de qui, comment vous gérerez quand le travail devient extra fou pour l’un (ou les deux) d’entre vous, et où vous vivrez un jour, si vous voyez tous les deux votre relation se transformer en mariage ou en partenariat à vie.

Dans certains cas, vous pourriez être beaucoup plus proche de votre fam que votre partenaire l’est de la sienne, ou votre travail pourrait être significativement plus de pression, mais même encore, ne jamais supposer qu’une conversation ne vaut pas la peine d’avoir. Vous voulez que votre personne se sente considérée et entendue, et la meilleure façon de le faire est de vérifier et de discuter.

Vous attendez de votre partenaire qu’il s’occupe des choses de la maison.

Ou peut-être qu’il attend de vous que vous le fassiez – l’une ou l’autre option n’est pas géniale. La recherche montre que les relations et les mariages s’épanouissent lorsqu’il y a une division plus égale du travail (autour des tâches ménagères), alors essayez de trouver un système où aucun de vous n’a l’impression de « tout faire ».

Peut-être que votre gars est un bricoleur et qu’il est donc logique qu’il fasse toutes les réparations-cool, assurez-vous simplement qu’il est d’accord avec ça aussi. Sinon, vous risquez de retomber dans la dynamique de l’acquis, et ce n’est amusant pour personne.

Vous attendez de votre partenaire qu’il prenne toujours votre parti.

Ok, donc, il y a une différence entre attendre de votre partenaire qu’il vous soutienne et attendre de lui qu’il prenne toujours votre parti. L’un est une question de soutien, l’autre (le dernier) est une question d’accord.

Pour que votre vie se déroule aussi bien que possible avec n’importe quel humain, vous feriez mieux de ne pas supposer que tout le monde, votre S.O. inclus, sera toujours, haut la main, d’accord avec vous. Les gens ont le droit d’avoir leurs propres pensées et opinions, et parfois, ils ne sont pas d’accord avec les vôtres.

Maintenant, si vous vous attendez à ce que votre personne soit là pour vous, peu importe la merde à laquelle vous faites face, c’est tout à fait juste. Assurez-vous simplement de lui faire savoir à quoi cela ressemble pour vous : Voulez-vous qu’elle se fasse l’avocat du diable lorsque vous avez besoin de vous défouler, ou voulez-vous qu’elle vous écoute simplement ? Leur faire connaître votre position avant que vous ne soyez dans un état d’irritation ne peut que vous aider tous les deux.

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Sur cette note, je recadrerais votre attente à quelque chose comme ceci : « J’attends de mon partenaire qu’il prenne mon parti, mais j’attends aussi qu’il se sente en sécurité pour me faire savoir s’il y a quelque chose que je ne vois pas dans mon angle mort. » Ah, comme c’est rafraîchissant… pour vous deux.

Vous vous attendez à ce que votre partenaire sache toujours ce que vous pensez.

Et par extension, qu’il ne vous contrariera jamais.

Croire que vous et votre moitié vous connaissez suffisamment bien pour pouvoir comprendre et anticiper les besoins de l’autre est un signe de force dans une relation. (Youpi !) Mais quand vous commencez à prendre cela pour supposer que votre partenaire ignore intentionnellement vos sentiments s’il fait quelque chose qui vous dérange, c’est, eh bien, pas très bon.

Vous ne pouvez pas vous attendre à ce que quelqu’un lise dans vos pensées, vous ne devriez pas vous attendre à ce que quelqu’un veuille toujours faire ce que vous voulez faire (ou sache ce que vous voulez faire sans que vous le disiez). Comme toujours, épargnez-vous le drame en ayant des convos neutres et mutuelles sur tout ça.

Vous attendez de votre partenaire qu’il comble tous les vides de votre vie à tout moment.

J’ai gardé celle-ci pour la fin parce que c’est la plus importante… mais aussi la plus délicate.

Certains couples ont une relation symbiotique, jointe au niveau de la poitrine – et il n’y a rien de mal à cela ; cela fonctionne pour certaines personnes. D’autres couples, en revanche, n’aiment pas devenir super profonds et partager chaque pensée et émotion personnelle, et cela fonctionne pour eux.

Aucun des deux n’a tort. Et ni l’un ni l’autre n’est bon – il s’agit de ce qui vous fait vous sentir le plus en sécurité, aimé et apprécié. Cela dit, des problèmes peuvent survenir si vous attendez de votre personne qu’elle soit un caméléon capable de lire dans vos pensées et qu’elle sache quand être votre meilleur(e) ami(e) plutôt que votre thérapeute plutôt que votre mère inquiète (si jamais quelqu’un veut ça !) plutôt que votre partenaire sexuel(le) qui prend les devants. C’est beaucoup de chapeaux dont il faut s’inquiéter en même temps.

Je crois vraiment que tant que vous êtes clair et ouvert sur vos attentes, que vous vous sentez à l’aise de les partager avec votre partenaire et qu’il peut y adhérer, vous pouvez tout surmonter.

La clé est d’abord de posséder vos attentes telles qu’elles sont, en notant qu’elles ne sont pas des normes ou des règles que les gens devraient universellement suivre. Une fois que vous faites cela, vous pouvez arrêter de juger votre partenaire pour avoir « tort » d’avoir des façons différentes de faire les choses.

Et enfin, une fois que vous avez fait cela, vous pouvez avoir une conversation honnête sur votre position à tous les deux. Il se peut que votre partenaire ait des attentes similaires mais qu’il ait du mal à les satisfaire lui-même en ce moment, ou qu’il soit en désaccord avec vous. Quoi qu’il en soit, vous ne pouvez pas combler l’écart sans d’abord le reconnaître – et noter où vous pourriez avoir besoin de faire un saut (alias un compromis), aussi.

Lorsque deux personnes sont capables de faire des compromis et de se réunir avec des attentes assorties, rien de moins que de la magie se produit.

Chloe Carmichael, PhD « Dr Chloe » Carmichael, PhD, est une thérapeute relationnelle à New York, auteur des 10 commandements de la rencontre du Dr Chloe, et membre fier du conseil consultatif de WH.
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