Déflexion (Le mécanisme d’adaptation de l’enfer)

Il y a des chances que si vous lisez cet article, vous vous êtes déjà engagé sur la voie de l’éveil et de la conscience. Et rien n’est plus important sur le chemin de la conscience que la conscience de soi. Celui qui se voit clairement, voit le monde clairement car chacun est un miroir pour l’autre. Mais comme vous le savez, il existe certains obstacles à la conscience de soi. Aujourd’hui, je vais vous parler de l’un d’entre eux. Je vais vous parler du mécanisme d’adaptation qu’est la déviation.

Qu’EST-CE QUE LA DÉFLECTION ?

Dévoyer quelque chose, c’est faire en sorte que cette chose change de direction en interposant quelque chose. Cela la détourne de sa trajectoire rectiligne dans une autre direction, voire même dans la direction initiale d’où elle vient. La meilleure façon d’imaginer cela est de penser à une animation impliquant des faisceaux laser. Si un personnage tire un rayon laser sur un autre personnage et que celui-ci ramasse son bouclier, le rayon laser est dévié dans une autre direction ou ricoche vers celui qui l’a tiré. Il peut s’agir d’une bonne tactique de défense face aux rayons laser. Mais qu’en est-il si le « quelque chose » qui est envoyé dans votre direction est un appel ou une information que vous devez prendre très au sérieux. Ou même une opportunité pour vous de vous voir clairement.

Comme cela s’applique à notre conversation d’aujourd’hui, la déviation est lorsque quelque chose que quelqu’un communique provoque un déclic et en conséquence, au lieu de le prendre, il l’ignore, le nie ou s’en détourne. Ou pire, le renvoie vers l’autre personne. Cette attitude permet d’éviter les souvenirs, les émotions et les pensées douloureuses, mais elle empêche également la personne d’avoir conscience d’elle-même. La déviation est différente de la projection, qui se produit lorsqu’une personne ne peut pas accepter une qualité ou un aspect de sa propre personnalité parce qu’il est incompatible avec son concept de soi, et qu’elle le projette donc sur une autre personne. La personne en colère reconnaît la colère chez les autres, mais pense qu’ils sont pacifiques, par exemple. Cependant, une fois que les gens ont appris ce qu’était la projection, elle est devenue une technique de déviation très courante. Et ça se passe comme ça : Afin de détourner quelque chose que quelqu’un vous dit sur vous-même et qui vous déclenche, dites-lui simplement qu’il se projette.

Avant de continuer, je dois dire que les gens, dont le mécanisme de défense par défaut et le mécanisme d’adaptation est le déni, utilisent la déflexion comme un mécanisme de déni. Pour cette raison, je veux que vous regardiez ma vidéo sur YouTube intitulée : Le déni (et comment sortir du déni).

Déflexion du blâme

La déflexion est un mécanisme de défense qui est conçu pour préserver l’image de soi. C’est une forme de projection lorsqu’elle est utilisée pour détourner le blâme. Essentiellement, lorsque la faute nous incombe en fait, nous projetons le blâme et la faute sur quelqu’un d’autre. Nous pensons que nous ne pouvons pas assumer la responsabilité ou le blâme de quelque chose et nous sentir bien dans notre peau en même temps. Nous ne voulons pas ressentir de la culpabilité ou de la honte. Nos enfants ont parfois ce comportement. Par exemple, ils renversent quelque chose et rejettent la faute sur la tasse. À l’âge adulte, la déviation peut devenir beaucoup plus insidieuse. Comme le mari violent qui reproche à sa femme de l’avoir provoqué en ne préparant pas le dîner à temps malgré ce qu’elle avait promis.

Voici d’autres exemples : Une personne qui dit des choses pour blesser quelqu’un et qui, lorsqu’il se défend, accuse la personne d’être trop sensible. Une personne dont le comportement entraîne une intervention du groupe et qui dit ensuite que tout le monde l’a transformé en ennemi. Une personne à qui l’on dit qu’elle est manipulatrice et qui répond « c’est juste que tu te projettes ». Un homme qui se fait critiquer pour quelque chose qu’il a fait et qui pense « elle a juste ses règles ». C’est la personne qui détruit une relation et qui dit « il faut toujours être deux ». C’est l’ami qui fait quelque chose de blessant et qui dit « elle est juste déclenchée à cause de sa propre enfance ». C’est le gourou qui ne parvient pas à aider quelqu’un et qui dit que c’est parce qu’il est encore trop inconscient ou trop attaché à sa douleur. C’est le partenaire qui fait des choses abusives et qui, lorsque son partenaire se met en colère contre lui, dit qu’il est dans une relation abusive à cause de la colère de l’autre partenaire. Une personne qui provoque une détresse émotionnelle chez une autre personne et qui la conduit chez un psychologue pour comprendre ce qui ne va pas chez elle. Et la liste est encore longue.

Ce que vous pouvez voir dans tous ces scénarios, c’est que le feedback du monde qui remettrait en cause l’image positive de soi de la personne n’est pas autorisé à s’enfoncer dans la conscience, au lieu de cela, il est dévié. Si c’est un mécanisme de défense commun que quelqu’un utilise, les gens autour d’eux commenceront à sentir qu’il est littéralement impossible de leur faire comprendre ou de les amener à posséder et à arrêter de faire quelque chose qu’ils font et qui est douloureux.

DEFLECTION COMME TRAUMA DE L’ENFANCE

Il existe un schéma d’enfance commun qui implique la déviation, qui a le potentiel de détruire des familles et même des vies. Dans ce schéma, un parent n’est pas capable d’éduquer son enfant d’une manière qui apaise la détresse de l’enfant. Lorsque l’enfant est mécontent de son parent, ce dernier ne peut pas faire face à son sentiment d’inadéquation. Leur incapacité à ressentir et à assumer la honte qu’ils ressentent fait en sorte qu’ils renvoient cette honte sur l’enfant. L’enfant de cette famille devient alors le bouc émissaire de la famille. La technique de détournement utilisée dans ce scénario consiste à ce que le parent décide que la raison pour laquelle l’enfant est malheureux avec lui est que quelque chose ne va pas chez lui. Le parent se lance alors dans une mission pour essayer de trouver ce qui ne va pas chez cet enfant et de le corriger. Le parent assume maintenant le rôle du sauveteur bienveillant de cet enfant, en essayant de manière si désintéressée de trouver ce qui ne va pas avec l’enfant et de le réparer au lieu de réaliser que son propre comportement et son style de relation avec l’enfant est ce qui ne va pas avec l’enfant.

L’enfant est littéralement enfermé dans une paralysie d’abus émotionnel parce qu’il est en fait allumé au gaz. L’éclairage au gaz consiste à convaincre quelqu’un que ce qu’il perçoit n’est pas ce qu’il perçoit. Ce qu’il ressent, il ne le ressent pas. Ce qu’elle a vu, elle ne l’a pas vu. C’est une invalidation complète de la réalité d’une personne pour cacher ce qu’elle fait réellement. Le parent blesse d’abord l’enfant par son comportement et lorsque l’enfant est contrarié, le parent rejette la faute sur quelque chose qui ne va pas chez l’enfant de manière inhérente, puis se transforme en sauveteur aimant qui essaie de résoudre ce qui ne va pas chez l’enfant. Ils disent à l’enfant qu’ils font cela parce qu’ils l’aiment. Ainsi, l’enfant est maintenant détruit mentalement et émotionnellement dans la confusion. La personne même qui l’a blessé est maintenant la personne qui dit qu’elle l’aime et qu’à cause de cela, elle l’aidera à résoudre ce qui ne va pas chez lui.

Pour créer une analogie physique pour représenter cette blessure émotionnelle, imaginez que vous cassez la jambe de quelqu’un. Mais vous ne pouvez pas admettre que vous avez cassé sa jambe parce que vous ne pouvez pas vous sentir comme une bonne personne et accepter cela. Alors, alors qu’il se tord par terre de douleur et qu’il crie, vous dites : « Wow, ta colère est vraiment abusive et les relations abusives ne me conviennent pas, mais quelque chose ne doit vraiment pas aller chez toi parce qu’il n’y a aucune raison pour que tu te tordes par terre en ce moment et que tu cries après tout, c’est une si belle journée dehors et je te donne tellement. Je t’aime tellement que je vais être la meilleure personne et je vais arrêter ce que je faisais ici et ce que je voulais faire aujourd’hui pour aller trouver un médecin pour toi pour comprendre ce qui ne va pas avec toi afin que tu puisses profiter de cette belle journée et travailler sur ton problème de colère afin que nous puissions être dans une merveilleuse relation et profiter de cette merveilleuse journée ensemble. »

L’enfant grandit avec le concept profondément ancré que quelque chose ne va pas chez lui et lutte généralement avec des tendances auto-mutilantes et suicidaires. Ils trouvent leur chemin dans des relations abusives au cours de leur vie dans lesquelles des jeux d’esprit insidieux sont joués où quelqu’un fait quelque chose de nuisible pour eux et dit qu’il fait en fait quelque chose de bien pour eux. Leurs relations adultes suivent le même schéma. Ils trouvent des partenaires qui leur font la même chose que leurs parents. Et parce qu’ils atteignent généralement l’âge adulte avec plusieurs diagnostics, la déflexion est facile à faire.

QUE FAIRE DE LA DEFLECTION

Donc, il est évident que la déflexion est une chose dangereuse pour nos relations ainsi que pour notre propre éveil et chemin de conscience de soi. Maintenant, que faisons-nous à ce sujet ?

1. Nous devons reconnaître la honte et la culpabilité que nous ressentons afin de ne pas dévier. Nous dévions pour sauver notre image de soi. Pour nous réveiller, nous devons être capables de voir les deux côtés de la médaille à propos de nous-mêmes. Notre obscurité et notre lumière. Pour la personne qui dévie, cela signifie que pour arrêter de dévier, nous devons être prêts à nous sentir et à nous voir comme une mauvaise personne dans la situation dans laquelle nous nous trouvons. Nous pourrions nous engager toute la journée dans un débat sur la bonne ou la mauvaise personne et dire que cela n’existe pas. Mais la réalité est que, parce que nous avons déjà jugé certaines choses comme mauvaises, nous devons être prêts à nous voir sous cet angle et à ressentir les sentiments de honte afin de cesser de dévier.
2. Une fois que nous nous sommes autorisés à ressentir la honte, nous devons réaliser qu’au fond, la honte est le noyau de notre concept de soi. Nous ne pouvons pas admettre la culpabilité car cela provoque le déclenchement de cette blessure profonde qu’est la honte. Toutes nos tentatives d’évitement sont conçues pour masquer le fait que, sous ce bouclier, la honte existe déjà en nous. Alors, je vous encourage à regarder ma vidéo sur YouTube intitulée : Comment vaincre la honte.
3. La déflexion est un mécanisme d’adaptation. Pour cette raison, regardez ma vidéo sur YouTube intitulée : Comment se défaire d’un mécanisme d’adaptation et utilisez les conseils donnés dans cette vidéo sur la déflexion spécifiquement.
4. Le contraire de la déviation est la réflexion. Avec un peu de chance, vous pouvez réfléchir et accepter de vous voir comme n’étant pas le gentil dans cette situation. Mais si vous ne le pouvez pas, pour le bien des autres personnes qui vous entourent, vous pouvez passer par la porte dérobée de ce schéma en alimentant votre image positive de vous-même en acceptant vos aspects négatifs. Décidez simplement que la personne qui est la meilleure est celle qui assume vraiment sa méchanceté. Ainsi, lorsque vous ressentez la tension de la défense dans une situation donnée, utilisez le pouvoir du désir de votre propre ego de vous voir comme une bonne personne (et une bonne personne possède ses défauts) pour chercher en fait ce que vous avez fait de mal ou ce que vous avez fait pour blesser l’autre personne.
5. Nous devons commencer à faire face à nos émotions désagréables. La réticence à ressentir une émotion négative est au cœur de nos mécanismes d’adaptation. Mais la douleur est captivante parce qu’elle est destinée à l’être. Elle attire votre attention sur l’endroit qui souffre. Si nous ressentons de la douleur, notre attention doit se porter sur cet endroit. La douleur est un indicateur que nous devons prendre conscience de quelque chose qui est là. Au lieu de dévier, de nier, de manger ou de nous distraire, nous devons aller vers l’intérieur, vers la douleur. Afin de développer une méthode pour le faire, je vous encourage à regarder ma vidéo sur YouTube intitulée : Comment guérir le corps émotionnel.
6. Soyez prêt à vous demander POURQUOI à partir d’un endroit où vous êtes prêt à voir et à vouloir explorer spécifiquement les vérités douloureuses sur vous-même dans chaque circonstance. Des vérités douloureuses sur ce que vous ressentez réellement, sur ce que vous faites réellement, sur la raison pour laquelle les gens agissent réellement envers vous de la manière dont ils agissent, sur ce que vous voulez réellement et ne voulez pas, et sur la raison pour laquelle vous faites réellement les choses que vous faites. Au fond, sous la déviation, il y a un refus d’être vraiment authentique avec vous-même et avec les autres.
7. Regardez les domaines les plus douloureux de votre vie, en particulier la relation qui vous fait le plus souffrir. Regardez les multiples excuses que vous avez pour expliquer pourquoi l’autre personne est la raison pour laquelle la situation est comme elle est. Et demandez-vous ce qui serait si grave si aucune de ces explications n’était vraie. Quelle vérité douloureuse suis-je le plus terrifié à admettre si cette situation est comme elle est à cause de moi plutôt que d’eux ?
8. Une fois que vous acceptez la vérité douloureuse sur vous-même, vous êtes sorti du déni et donc vous avez maintenant quelque chose de VRAI avec lequel travailler pour créer un changement avec les gens et faire les choses différemment. Donc, quand vous êtes prêt, communiquez votre nouvelle compréhension et créez la réparation des relations autour de vous de cette façon.

La réalité est que si quelqu’un dans une relation se défile, il ne peut y avoir de réparation de la relation une fois que la rupture est créée parce qu’il est impossible de créer une réparation quand quelqu’un est incapable de se voir suffisamment pour voir ce qu’il fait suffisamment pour le changer et fait plutôt en sorte qu’il y ait quelque chose d’intrinsèquement mauvais avec l’autre personne. C’est souvent la vraie raison pour laquelle les relations avec les parents ne sont jamais résolues. Nous avons un dicton sociétal commun relatif aux relations, qui dit ceci : « Il faut être deux » ou la responsabilité est toujours partagée. Il s’agit de l’idée selon laquelle il faut être deux pour faire fonctionner une relation et deux pour la détruire. Ce n’est en fait pas vrai, en raison de la nature même d’une relation. Il faut deux personnes pour qu’une relation fonctionne, car si l’une d’entre elles ne veut pas de ce lien ou ne l’entretient pas, il ne peut y avoir de relation. En effet, si l’une des personnes ne veut pas de cette connexion ou ne l’entretient pas, il ne peut y avoir de relation. Mais si une personne ne veut pas de cette connexion ou ne l’entretient pas, elle peut créer une rupture, indépendamment de ce que l’autre personne fait ou ne fait pas. C’est l’une des raisons pour lesquelles les relations sont si puissamment vulnérables et interdépendantes. Et en fin de compte, il n’y a rien de plus douloureux dans la vie qu’une rupture relationnelle non réparée. Alors, osez réfléchir au lieu de dévier.