Q : Que s’est-il passé après une explosion dans une fromagerie française ?
A : Il ne restait que du brie.
Q : Comment appelle-t-on un fromage qui est triste ?
A : Du fromage bleu.
Q : Comment fait-on sourire une souris ?
A : Dites fromage !
Q : Comment appelle-t-on le fromage qui n’est pas le vôtre ?
A : Fromage nacho !
Q : Quel genre de musique plaît le plus aux fromages ?
A : R’n’Brie
Q : Quand doit-on faire un régime au fromage ?
A : Si vous avez besoin de cheddarer quelques kilos
Q : Quel est le fromage préféré des cannibales ?
A : Le limburger
Q : Comment appelle-t-on une femme anorexique qui a une mycose ?
A : Un quart de Ponder avec du fromage.
Q : Que dit l’aveugle après qu’on lui ait tendu une râpe à fromage ?
A : « C’est le livre le plus violent que j’aie jamais lu. »
Q : Quel est le fromage le plus religieux ?
A : Le suisse, parce qu’il est saint.
Q : Avez-vous entendu parler du fromage qui n’a pas réussi à être médaillé aux Jeux olympiques ?
A : Il est tombé au dernier caillage
Q : Pourquoi la productrice de lait s’est-elle mise au régime ?
A : Elle voulait cheddarer quelques kilos !
Q : Quel moteur de recherche est populaire chez les souris ?
A : Ask Cheese.
Q : Que dit le fromage après avoir échappé à la souris ?
A : Je suis Brieeee
Q : Que dit le fromage à l’autre fromage ?
A : Je sens quelque chose de suisse-picieux !
Q : Quel genre de fromage les rongeurs aiment-ils ?
A : Mousearella.
Q : Quand faut-il surveiller son fromage ?
A : Quand il ne fait pas de Gouda.
Q : Comment appelle-t-on un morceau de fromage qui aime tirer des cerceaux ?
A : Suisse ! !!!
Q : Vous avez entendu parler de la fromagerie qui a explosé ?
A : Le de-brie est parti partout !
Q : Comment on nourrit le fils de Dieu ?
A : Fromages de Nazareth.
Q : Pourquoi on apporte toujours un sac de chips à une fête ?
A : En cas d’urgence de queso.
Q : Comment on appelle une fille anorexique avec une mycose ?
A : Quarter-pounder avec du fromage
Q : Qu’est-ce qu’on obtient quand on croise un schtroumpf et une vache ?
A : Du fromage bleu !
Q : Quel est le fromage à pâte molle préféré de Tom Hanks ?
A : Du Philadelphia.
Q : Qu’est-ce qu’on obtient quand on croise un lutin et du fromage ?
A : Du Muenster.
Q : Pourquoi le cheddar n’aime-t-il pas faire la fête avec des crackers ?
A : Il y a toujours quelqu’un qui coupe le fromage.
Q : Quand ne faut-il pas croire un mot dit par votre fromage ?
A : Quand c’est trop Gouda pour être vrai.
Q : Par qui la Bible du fromage a-t-elle commencé ?
A : Edam et Eve.
Q : Dans quel hôtel séjournent les souris ?
A : Le Stilton
Q : Sur quoi les fromagers dansent-ils à Halloween ?
A : Le muenster mash !
Q : Que disait mutter au paneer ?
A : Tu cheese badi hai mast mast.
Q : Que disait le vendeur de fromage ?
A : Ce fromage est peut-être du Gouda, mais celui-ci est de la Feta !
Q : Quel groupe de fromage est connu pour voler ?
A : Le caillé de proie !
Q : Quel est le nom du pays près de l’Irak qui est fait entièrement de fromage ?
A : Curd-istan
Q : Que fait une dame dans un centre commercial avec une carte de crédit fromagée ?
A : Va faire du brie shopping.
Q : Quel fromage entoure un château médiéval ?
A : Moatzeralla
Q : Quel fromage doit-on utiliser pour cacher un cheval ?
A : Mascarpone.
Q : Comment appelle-t-on un fromage qui fait le fou ?
A : A basket queso.
Q : Quel fromage gallois doit-on toujours manger avec précaution ?
A : Caerphilly
Q : Comment appelle-t-on un fromage alcoolisé ?
A : Livarot
Q : Quel est le fromage préféré des lions ?
A : Roar-quefort
Q : Qu’a dit le morceau de Cheddar au fantôme ?
A : Je suis intolérant aux fantômes du Lac
Q : Pourquoi le clown unijambiste a-t-il quitté le cirque du fromage ?
A : Parce qu’il ne pouvait pas avoir son stilton.
Q : Quel fromage les castors aiment-ils ?
A : eDam
Q : Quel est le fromage le plus riche du monde ?
A : Paris Stilton.
Q : Comment appelle-t-on un fromage oriental ?
A : Parm-asian
Q : A quel point un gyro de Coney Island est-il bon ?
A : Feta que le sexe.
Q : Quelle est la sitcom de fromage américain la plus populaire ?
A : Curd Your Enthusiasm
Q : Pourquoi le fromage a-t-il l’air normal ?
A : Parce que tous les autres dans l’assiette sont des crackers.
Q : Qu’a dit le fromage de rue après avoir été attaqué par plusieurs lames ?
A : J’ai senti la râpe.
Q : Pourquoi la roue agissait-elle de façon si autoritaire ?
A : Parce qu’il était le « Big Cheese ».
Q : Quel est le fromage préféré des lions ?
A : Roar-quefort.
Q : Que disait Gorgonzola au cheddar ?
A : Lookin’ Sharp.
Q : Avez-vous entendu ce qui s’est passé quand le décorateur a peint sa femme avec du fromage ?
A : Il a doublé le Gloucester !
Q : Quel est le meilleur fromage pour amadouer un ours en bas d’une montagne ?
A : Camembert (Come On Bear)
Q : Quand étouffe-t-on un burrito dans du fromage ?
A : Dans le meilleur scénario de queso.
Q : Quel est le fromage préféré des joueurs de basket-ball ?
A : Swish cheese !
Q : Que dit le fromage quand il se regarde dans le miroir ?
A : Halloumi (Hello me)
Q : Pourquoi Noël est la fête la plus fromagère ?
A : Les bébés fromages. (Bébé Jésus)
Q : Comment appelez-vous un sandwich au fromage grillé qui vous monte à la tête ?
A : Trop proche pour être un aliment réconfortant.
Q : Voulez-vous entendre une blague sur la pizza ?
A : Ce n’est pas grave, c’est trop fromager.
Cheesey One Liners
Ce fromage est peut-être du Gouda, mais celui-ci est de la Feta.
Je fais du râpé, mais je pourrais être du cheddar.
Je ne dis pas que ma famille est consanguine, mais mes cousins s’appellent Bologna et Cheese.
Le lève-tôt a peut-être le ver, mais la deuxième souris a le fromage.
J’ai travaillé comme fromager, mais je ne le camembert plus
Quand le fromage se fait prendre en photo, qu’est-ce qu’il dit?
Si je t’aime bien, je te fais un sandwich au fromage. Si je t’aime, je le ferai griller.
Je suis content que le fromage soit seul car il est plus facile à trouver.
Que signifie le « e » dans Chuck E Cheese
Écouter Nicki Minaj me rappelle la fois où j’ai pris de l’acide et passé 4 heures adossé à un jeu de Street Fighter II chez Chuck E Cheese.
Mexicain, Anglais, Américain
Un Mexicain, un Anglais et un Américain sont dans un bar en train de boire un verre.
Quand une superbe femme s’approche d’eux et leur dit,
Femme : Celui qui peut utiliser les mots « foie » et « fromage » dans une phrase créative peut sortir avec moi pour ce soir.
Anglais : J’adore le foie et le fromage !
Femme : Ce n’est pas assez bien!
Américain : Je déteste le foie et le fromage!
Femme : Ce n’est pas créatif !
Mexicain : Le foie seul, le fromage à moi !
Fête d’anniversaire
Un petit garçon est allé à une fête d’anniversaire dans un très beau costume.
Quand il est rentré chez lui, son costume était plein de trous, et sa mère était mortifiée.
Quand elle lui a demandé ce qu’ils avaient fait là, il a répondu qu’après avoir épinglé la queue de l’âne, ils jouaient au magasin et qu’il était le gruyère.
Un aveugle
Un aveugle entre dans un restaurant et s’assied.
Le serveur, qui est aussi le propriétaire, s’approche de l’aveugle et lui tend un menu.
« Je suis désolé, monsieur, mais je suis aveugle et je ne peux pas lire le menu. Apportez-moi simplement une fourchette sale d’un client précédent. Je vais la sentir et commander à partir de là. »
Un peu confus, le propriétaire se dirige vers le tas de vaisselle sale et ramasse une fourchette grasse. Il revient à la table de l’aveugle et la lui tend.
L’aveugle porte la fourchette à son nez et prend une profonde inspiration.
« Ah, oui, c’est ce que je vais prendre — pain de viande et purée de pommes de terre. »
Incroyable, pense le propriétaire en se dirigeant vers la cuisine.
La cuisinière se trouve être la femme du propriétaire. Il lui raconte ce qui vient de se passer.
L’aveugle mange son repas et s’en va.
Plusieurs jours plus tard, l’aveugle revient et le propriétaire lui apporte à nouveau un menu par erreur.
« Monsieur, vous vous souvenez de moi ? Je suis l’aveugle. »
« Je suis désolé, je ne vous ai pas reconnu. Je vais vous chercher une fourchette sale. »
Le propriétaire récupère une fourchette sale et l’apporte à l’aveugle.
Après une nouvelle inspiration profonde, l’aveugle dit : « Ça sent très bon. Je vais prendre les macaronis au fromage. »
S’éloignant incrédule, le propriétaire pense que l’aveugle se moque de lui et dit à sa femme que la prochaine fois que l’aveugle viendra, il va le tester.
L’aveugle mange et s’en va.
Il revient la semaine suivante, mais cette fois le propriétaire le voit arriver et court à la cuisine.
Il dit à sa femme : « Amelia, frotte cette fourchette sur ta culotte avant que je l’apporte à l’aveugle. »
Amélie obtempère et tend la fourchette à son mari. Lorsque l’aveugle entre et s’assoit, le propriétaire est prêt et attend.
« Bonjour, monsieur, cette fois je me suis souvenu de vous et j’ai déjà la fourchette prête pour vous. »
L’aveugle porte la fourchette à son nez, prend une profonde bouffée et dit,
« Hé je ne savais pas qu’Amelia travaillait ici… »
Toc Toc
Toc Toc
Qui est là?
Cheese!
Cheese Qui ?
Cheese un joyeux compagnon
Knock Knock
Qui est là?
Cheese!
Cheese qui ?
Cheese une jolie fille!
Knock Knock
Qui est là?
Queso!
Queso qui?
Queso se trompe d’identité.
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