La plupart d’entre nous ont des peurs profondes qui se cachent sous la surface : peur du rejet, peur d’être seul, peur de la perte de l’amour, peur de l’intimité, peur de ne pas être aimé pour ce que nous sommes, peur d’être englouti.
Ces peurs sont souvent dormantes, jusqu’à ce que nous décidions de prendre le risque de nous aventurer dans le monde moderne des rencontres. Elles sont également activées lorsque nous entrons dans une relation.
Je suis actuellement en train de faire des rencontres après la perte d’une relation de 8 ans. Je n’ai jamais imaginé que je devrais m’aventurer à nouveau dans le monde des rencontres, et le faire m’a envoyé dans un puissant vortex d’apprentissage de tout ce que je peux sur l’amour, le sexe et les relations.
Le but de ceci est double : je ne veux pas répéter les schémas que j’ai contribué à favoriser dans ma dernière relation. Alors que la relation était effilochée par la trahison de son côté, elle est également devenue une situation de codépendance et d’enchevêtrement où ma force nous portait tous les deux. Cela a formé deux schémas dans la relation : le premier, où j’ai épousé son potentiel. Je pensais qu’il pouvait atteindre de plus hauts sommets dans sa carrière, son développement personnel, sa façon de communiquer avec ses enfants. J’ai essayé d’acheter des livres pour qu’il les lise, et je finissais par les lire et par transmettre l’information. J’étais frustré qu’il n’arrive pas à bâtir son entreprise, alors j’ai dépensé 5 000 $ pour un site Web et du marketing pour le sortir du cycle de travail à 20 $ l’heure. En gros, j’ai essayé de contrôler les choses pour avoir le résultat que je voulais, parce que je n’étais pas heureux de ce que je voyais.
Entrez dans le premier schéma à nécessiter un bouleversement : le contrôle.
Exercer le contrôle dans une relation est une forme de codépendance. Pour qu’une relation intime puisse se développer et s’épanouir de manière saine, nous devons reconnaître que nous n’avons pas le contrôle sur l’autre personne. Ma quête de contrôle était insaisissable et a conduit mon ex à chercher ailleurs le contrôle de sa propre personne. Je voulais le contrôle comme un moyen de me sentir en sécurité, de me sentir aimée, car je ne pensais pas être aimable. L’emprise que j’ai exercée est devenue le piège qui a conduit à la trahison.
Apprendre à contrecarrer ce schéma est une pratique. Pour briser tout schéma, il faut en être conscient, vouloir ne pas le répéter et s’interroger continuellement sur soi-même. L’opposé du contrôle est la confiance : avoir confiance que l’univers vous soutient, que les bonnes personnes se présentent quand vous êtes prêt, et se détendre en sachant que vous êtes capable de gérer tout ce qui se présente à vous.
Le deuxième schéma qui a été créé est la lutte de pouvoir sexuel trop commune qui survient dans la plupart des relations à long terme. Fondamentalement, comme David Schnarch le décrit, il y a toujours un partenaire à faible désir et un partenaire à haut désir. Cela fait partie de la lutte de pouvoir qui existe entre tous les couples.
La fenêtre sur cette lutte peut être vue à travers la lentille de la théorie de l’attachement. Lorsque nous naissons, nous sommes attachés à notre mère pendant les 6 premiers mois de notre vie. Au fur et à mesure que nous grandissons, nous apprenons à être autonomes en commençant par ramper, marcher et, petit à petit, prendre des mesures pour être autonomes. Cette danse entre l’attachement et l’autonomie constitue la base de nos deux besoins les plus profonds en tant qu’humains : être attaché de manière sûre à un autre être, tout en étant capable d’être des êtres autonomes.
Le style d’attachement que nous formons en tant que nourrissons avec nos parents informe nos relations amoureuses : si nous ne formons pas un lien sûr avec nos parents, nos relations amoureuses deviendront un aimant et un miroir pour l’amour que nous n’avons pas reçu en tant qu’enfants. Nous passons notre vie à essayer de récupérer la perte d’amour de notre enfance à travers nos relations intimes.
Combien de relations se terminent par un divorce, avec la réalisation que nous avons attiré quelqu’un exactement comme notre mère ou notre père ? Les enfants dont les parents souffrent de maladie mentale finissent souvent par attirer un partenaire atteint de maladie mentale. Les enfants qui grandissent avec des partenaires violents finissent souvent avec des partenaires violents. C’est ce que nous croyons être, et l’amour que nous croyons mériter. Nous attirons ce que nous connaissons, jusqu’à ce que nous puissions apprendre à briser ces schémas.
Les attachements intimes que nous créons dans notre vie d’adulte requièrent la même chose que notre attachement précoce : la danse entre une base sûre, et l’autonomie pour être qui nous sommes.
Lorsque deux humains se réunissent qui n’ont pas obtenu leurs besoins satisfaits en tant qu’enfants, ce qui est le cas de la plupart d’entre nous – la combinaison résulte en ce que nos enfants intérieurs prennent le dessus, et essaient de diriger le spectacle. Cette forme immature d’amour est chargée de contrôle, de manipulation, de jalousie, de convoitise, d’incapacité à exprimer ses besoins, et se sentira en danger.
Nous ne nous sommes pas sentis en sécurité dans notre enfance pour devenir qui nous sommes, et pour aller dans le monde avec un sens intérieur profond de notre propre valeur. Nous sommes devenus fragmentés, et nous attirons donc d’autres personnes qui se trouvent dans un espace émotionnel similaire. Ces relations finissent souvent par manquer d’intimité, et cette incapacité à obtenir la satisfaction de nos besoins profonds se termine soit par une rupture, soit par une relation co-dépendante, sans sexe et profondément insatisfaisante.
La clé pour trouver l’équilibre dans une relation réside dans la compréhension de deux choses : premièrement, que toute relation épanouissante est une danse entre l’attachement et l’autonomie. Que l’importance d’être soi-même : avoir ses propres amis, ses hobbies, ses poursuites et ses pratiques d’amour de soi est la base d’une relation heureuse. La clé d’une relation durable et saine est d’avoir un partenaire qui est également entier et capable d’utiliser cette base sûre comme un tremplin vers sa propre richesse. Il faut avoir une relation saine avec soi-même et avoir confiance dans le fait que votre partenaire ne vous abandonnera pas pour devenir sa propre personne. Lorsque nous étions enfants et que nous formions nos styles d’attachement, le premier signe du départ d’un parent créait des sentiments puissants. Cette séparation créait de l’anxiété, de la peur et nous laissait effrayés à l’idée de sortir seuls dans le monde.
Les luttes de pouvoir dans nos relations finissent par refléter notre vie sexuelle. Si nous sommes incapables de tenir l’espace pour nous-mêmes, et pour une autre personne – cela se reflétera dans le déroulement de notre vie sexuelle. En gros, un blocage qui fait que le sexe se produit de moins en moins fréquemment, jusqu’à ce qu’il n’y ait plus de sexe, ou tellement de ressentiment autour du sujet qu’il est balayé.
Une autre dimension de ceci est d’apprendre à avoir une communication claire autour de la sexualité, et d’apprendre des pratiques qui approfondissent l’intimité : apprendre à être vraiment présent par la respiration, le toucher non sexuel, et d’autres exercices nous aide à obtenir nos besoins plus profonds de connexion satisfaits. Le sexe primitif peut être amusant, mais lorsque le sexe devient une masturbation mutuelle, il peut rapidement perdre son intérêt. Personne n’aime se sentir utilisé ou contraint au sexe.
La deuxième clé est de comprendre le but et le chemin des relations:
Pour favoriser la croissance de votre propre soi, et de l’autre.
Deux personnes doivent être engagées dans la croissance – et comprendre que nous sommes responsables de nos propres sentiments.
Les rencontres + les relations activeront nos peurs les plus profondes.
Dans mon propre processus de rencontres, j’ai été confrontée à devoir regarder plus profondément mes schémas :
De la façon dont je crois trop rapidement qu’un homme est émotionnellement disponible, et que je me jette à l’eau avant de discerner la situation. C’est mon enfant intérieur qui veut être aimé et apaisé, et que la femme sage, la partie adulte de moi n’a pas encore tout à fait appris à discerner quand baisser sa garde.
En substance, j’apprends que :
On ne contrôle pas les choses au début d’une relation amoureuse. Que ce qui est destiné à s’épanouir et à évoluer le fera, et que tout ce qui se passe est destiné à vous montrer ce dont vous avez besoin pour guérir à l’intérieur de vous. Se pencher sur cette confiance face à l’incertitude, où la peur du rejet est activée est un travail d’âme profond et difficile.
C’est bien de défendre ce que je veux et ce dont j’ai besoin. Qu’être capable d’articuler ces choses et d’entrer dans ma propre vérité fait partie du chemin pour trouver une relation satisfaisante. En apprenant à articuler mes besoins de connexion plus profonde, d’intimité, de toucher humain et d’amour, je peux plus facilement accéder à la vérité de mon expérience.
Que rester ouvert et vulnérable est beau, et ce que je veux vraiment le plus. Mais que l’ouverture devrait prendre du temps, que sauter dans une relation intime trop rapidement peut causer plus de douleur que nécessaire.
Donc mettre des limites autour de la sexualité : ne pas sauter dans le lit, ne pas essayer de satisfaire le besoin d’amour en rendant quelqu’un chimiquement dépendant de vous.
Que connaître quelqu’un au fond de lui avant de s’ouvrir fait partie du chemin de la construction d’une relation consciente. De savoir que le partenaire potentiel est émotionnellement disponible, veut faire le travail d’une relation, et trouve de la valeur à grandir aux côtés d’un partenaire. Ce sont des questions qui valent la peine d’être posées, plutôt que de prendre des miettes de pain de quelqu’un qui ne peut pas nous donner ce dont nous avons besoin.
Alors que je navigue dans le monde des rencontres, j’ai plusieurs amies qui passent par un processus similaire. Les rencontres en ligne sont truffées de fantômes, de personnes qui sont émotionnellement incapables de relations plus profondes, et d’une culture de l’accrochage qui nous conduit dépourvus de véritable satisfaction.
Le pouvoir et le but de la relation ont été oubliés.
Nous pouvons grandir en apprenant à développer une relation avec nous-mêmes. Nous pouvons grandir en apprenant à développer une relation avec nous-mêmes, en nous penchant vraiment sur notre propre guérison, en travaillant à briser nos schémas, notre sens conditionné du moi.
Mais nous pouvons grandir à un niveau plus profond lorsque nous sommes mis au défi contre nos plus grands bords : les endroits en nous qui ont besoin de lumière, d’éclaircissement et de guérison. C’est également crucial pour pouvoir franchir les étapes de l’amour mature : là où deux personnes peuvent se sentir en sécurité pour être elles-mêmes, pour communiquer leurs besoins et leurs sentiments les plus profonds, et pour pouvoir obtenir que leurs besoins d’amour, de sécurité, de connexion et de sécurité soient satisfaits de manière saine.
Si les rencontres ou les relations semblent être un travail, c’est parce que c’est le cas. Mais c’est le chemin pour se heurter à nos bords, apprendre à libérer la douleur, et se tenir d’une manière dont rien d’autre ne peut le faire.
Le point des relations est d’approfondir la fenêtre sur notre propre moi, d’évoluer pour aimer à la plus grande capacité que nous pouvons, et de tenir un autre être, dans sa lumière et ses ombres, et de l’accepter pour tout ce qu’il est.
C’est le travail le plus profond que nous pouvons faire. Affronter nos peurs, tenir l’espace pour quand elles se montrent, pour les ressentir, pour illuminer les parties de nous qui sont terrifiées.
Cette vulnérabilité est le vrai travail de relation, et le plus grand cadeau que nous pouvons nous donner, et l’un à l’autre.
Le travail des rencontres + relations n’est pas confortable. C’est en apprenant à être à l’aise avec l’inconfortable que nous poussons nos bords, et que nous grandissons.
Il n’y a rien de particulièrement facile. Mais je reste convaincu que les relations sont la clé pour déverrouiller les parties les plus profondes de nous-mêmes.
C’est l’amour mature dans ce qu’il a de meilleur : quand vous pouvez apprendre à garder votre cœur ouvert face à la peur. Quand vous pouvez tenir votre propre cœur, et savoir que votre valeur ne vient pas de l’autre personne. Mais lorsque vous pouvez faire les deux : nous devenons des versions plus complètes et plus intégrées de qui nous sommes. Et c’est ça le pouvoir des relations.