Vill du känna dig mer självsäker i sovrummet? Börja med det här

Är något ämne mer komplicerat än sex? På en nivå är sex ganska enkelt. Det är en uppsättning erotiskt laddade beteenden. På en annan nivå är sex en inkörsport till våra djupaste mänskliga längtan – efter kontakt, efter flykt, efter njutning, efter bekräftelse, efter makt.

Vi lever i en till stor del ”sexnegativ” värld, och de flesta av oss har tillbringat åratal med att internalisera budskapet att sex är dåligt/smutsigt/fel/störigt/syndigt/farligt. För de av oss vars sexuella identiteter, könsuttryck, hud och kroppar är systematiskt marginaliserade i vår kultur kan budskapet att ”du är fel som du är” kännas rent ut sagt kvävande. Dessa giftiga budskap möter den ofrånkomliga sanningen att sex framkallar djup sårbarhet – fysisk och psykologisk nakenhet. Och resultatet är en perfekt storm av kamp!

Men här är en modern twist. I dag bombarderas vi inte bara med skambeläggande och tystande budskap om sex. Vi absorberar också en uppsättning välmenande budskap som uppmuntrar oss att vara självsäkra i sovrummet. Vi uppmanas att frigöra oss sexuellt – att vara sexpositiva, befriade, fria och djärva. Denna motsatta uppsättning budskap är en ny variation på ett gammalt tema. Risken för att internalisera budskapet om frigörelse till varje pris är kusligt lik risken för att internalisera det puritanska budskapet. Denna risk? Att man kopplar bort sig själv. Under detta nya paradigm blir sex en föreställning, ett försök att avlasta skammen genom att bevisa din bekvämlighet med sexuella uttryck, din frihet och dina färdigheter.

Om du längtar efter mer självförtroende i sovrummet måste du därför börja med självmedkänsla. Våra intima relationer är en kraftfull smältdegel för tillväxt och läkning om vi är engagerade i att praktisera relationell självmedvetenhet. Relationell självkännedom är en pågående nyfiken och medkännande relation med oss själva som blir grunden för ett blomstrande intimt partnerskap. I mitt arbete som relationspedagog och parterapeut har det blivit helt klart för mig att vår relationella självmedvetenhet måste innefatta att odla sexuell självmedvetenhet.

Sexuell självmedvetenhet kräver att vi går från en utåtriktad upplevelse av vår sexualitet till en inifrån-utåtriktad upplevelse av vår sexualitet, och att vi tystar bruset så att vi kan odla en djup, nära och nyanserad förståelse av vårt erotiska jag. Var och en av oss förtjänar att känna sig hemma i sin hud och kunna uttrycka sina önskemål och behov i sovrummet. Var och en av oss förtjänar en upplevelse av erotiskt självförtroende som är autentisk snarare än performativ. Det är därför som resan mot erotiskt självförtroende måste drivas av en stark självmedkänsla. Enligt forskaren Dr Kristin Neff har självmedkänsla tre aspekter:

• Självmedkänsla: Relatera till oss själva på samma sätt som vi skulle relatera till en kär vän.
• Gemensam mänsklighet: Förståelse för att vi är långt ifrån ensamma i vår kamp och osäkerhet.
• Mindfulness:

Självmedkänsla handlar om att vara med i sitt eget lag. Det är ett kontinuerligt åtagande att förlåta dig själv för att du inte har allting klart för dig, för att du är ofullkomlig och djupt mänsklig. Och det är en förutsättning för bra sex.

Sex i det verkliga livet är långt ifrån vad vi ser i filmer eller porr, och älskare i det verkliga livet är långt ifrån perfekta. Självmedkänsla hjälper oss att möta dessa stunder med humor och lekfullhet, så att ”misstagen” blir till intimitet och inte till förlägenhet, till förbindelse och inte till förtvivlan. Den grad i vilken vi kan räkna med våra ofullkomligheter är den grad i vilken vi kan ta risker i sovrummet – att be om det vi behöver, att förlora oss själva i ögonblicket och att njuta av upplevelsen av att ge och ta emot njutning. Självmedkänsla hjälper oss att visa oss autentiskt så att vi kan skapa intimitet med en annan person. Verkligt erotiskt självförtroende är en vilja att låta oss bli sedda i vår fulla mänsklighet.

Ditt sexuella jag förändras allteftersom du rör dig genom livets kapitel, så det är aldrig för sent att bli mer självmedkännande… och därmed mer sexuellt säker. Här är några övningar för att komma igång.

• Lägg märke till ditt självprat. Vi för en inre dialog hela dagen lång. Börja uppmärksamma hur du pratar med dig själv när du har sex. Är du självkritisk till hur din kropp ser ut, luktar eller känns? Pressar du dig själv för att behålla en erektion? Pressar du dig själv att få orgasm snabbt … eller långsamt … eller tyst … eller högljutt? Denna prestationsångest, även om den är förståelig, är motsatsen till självmedkänsla. Öva dig i att lägga märke till när dessa självkritiska tankar smyger sig in. I det ögonblick du säger till dig själv: ”Jag har de där kritiska tankarna igen”, sätter du ett välbehövligt utrymme mellan dig själv och tanken. Öva på att ersätta den kritiska rösten med en mildare röst: ”Allt är okej. Ta god tid på dig. Du är trygg.”
• Ta med dig mindfulness till sängen. Mindfulness är medvetenhet i det närvarande ögonblicket utan att döma, och det är en grundpelare för självmedkänsla. Sexualitetsforskaren Dr. Lori Brotto (2014) fann att om man lärde kvinnor färdigheter i mindfulness så hjälpte det dem att känna sig mer berättigade till sexuell njutning … och mer benägna att få en orgasm.
• Anlita en lagkamrat. Forskning av dr Allen Mallory och hans kollegor (2019) visade att förmågan att prata med sin partner om sex är kopplad till alla möjliga bra saker som sexuell lust, sexuell upphetsning, smörjning, orgasm, erektil funktion och mindre smärta. Att prata med en partner om sex ökar förtroendet, och att bygga förtroende gör det lättare att prata om sex. Relationsforskaren Dr. Sue Johnson säger: ”Faktum är att undersökningar säger oss att i verkligheten har människor i långvariga relationer som kan prata öppet om sitt sexliv mer och bättre sex än nya eller mer återhållsamma par. Det som verkligen avgör vilken typ av sex ni kommer att ha är inte de nya ställningarna du hittar i sexhandboken eller de nya tipsen i den senaste tidningen. Det är hur säkert du är knuten till din partner. Känslomässig närvaro och tillit är de största afrodisiakerna av alla.”

Att bära runt på åtminstone en viss mängd sexuell skam är en oundviklig biprodukt av att växa upp i den här kulturen, så många av oss behöver öva på att skifta bort från sexuell skam och mot helhjärtighet. Att pressa sig själv att vara självsäker i sovrummet slutar med att skapa en variation av ett skamfyllt narrativ. Att öva medkänsla för ditt vackra, utvecklande och ofullkomliga sexuella jag skapar en grund för att uppleva glädje och kontakt i sängen.

Facebook-bild: 4 PM production/