Utforskning av mono-poly-relationer

Om det finns en sak som jag har lärt mig om att vara människa, så är det att vi inte har någon större kontroll över många saker. Oavsett om det är en potentiell romantisk partner eller en vän, så träffar man ibland någon och något slår gnistor. För det mesta tar den magnetismen liten hänsyn till dina logiska önskemål. Förhållanden med blandad inriktning är inte ovanliga. Personer som är bisexuella kan till exempel vara i ett förhållande med någon som är homosexuell eller heterosexuell. Inom polyamory är mono-poly-relationer en av de vanligaste blandningarna.

En mono-poly-relation är en relation där en partner identifierar sig som polyamorös och den andra partnern identifierar sig som monogam. Detta innebär vanligtvis att den polyamorösa partnern vill ha relationer med fler än en person; medan den monogama partnern endast är intresserad av sina relationer med sin polyamorösa partner.

Monopolära relationer kan vara svåra, men det kan alla relationer också vara. Relationer mellan två polyamorösa personer eller två monogama personer kräver omsorg och uppmärksamhet, och den här typen av relation är inte annorlunda.

Varför väljer människor mono-poly-relationer?

Det finns en mängd olika anledningar till att någon kan vara väljer en mono-poly-relation. Det här är några av de vanligaste sätten för människor att hamna i ett förhållande med blandad inriktning.

Olika relationsinriktningar

Ibland startar mono-poly-förhållanden av en olyckshändelse eller en omständighet. En monogam person och en polyamorös person möts och känner en attraktion och upptäcker med tiden att de har olika relationsorienteringar. Andra gånger händer det för att den ena partnern vill öppna ett förhållande och träffa andra människor, och partnern är helt enkelt inte intresserad.

Missanpassade sexuella aptiter/önskemål

Monopolyförhållande fungerar ibland bra för personer som har missanpassade sexuella behov. Det finns en mängd olika anledningar till diskrepans i sexuell aptit eller sexuella önskningar. Ibland är det bara en skillnad i libido där den ena partnern är mer intresserad än den andra av fysisk intimitet. Utöver det har jag känt par där den ena partnern är asexuell och där öppnandet av relationen för partnern stärkte deras äktenskap genom att ta bort den press de kände för att ha en sexuell relation.

Fysiska begränsningar eller handikapp, sjukdom, psykisk ohälsa och yttre livsomständigheter kan alla påverka någons önskemål eller förmåga att interagera sexuellt. Vissa människors kärleksspråk bygger på beröring och andra människor gillar att bli rörda endast av ett fåtal särskilda personer eller inte alls.

Långdistansrelationer

För partners som är åtskilda av ett stort avstånd är monopolitiska relationer ett val som kan fungera. På grund av människors olika behov och önskemål kan de ställas inför en situation där avståndet mellan är uthärdligt för den ena personen, men inte för den andra.

Detta kan också vara ett idealiskt arrangemang för personer som reser mycket. Det kan innebära ytterligare en partner för att hålla den partner som inte reser sällskap i deras frånvaro, eller så kan det innebära att den personen har partners på långa avstånd som de kan träffa personligen när de reser. För vissa monogama partners kan det skapa en nivå av bekvämlighet att ha sin metamour på distans.

Tids- och energibegränsningar

Bara för att din själ passar ihop med någon annans romantiskt eller sexuellt betyder det inte att resten av era liv nödvändigtvis kommer att falla på plats. Ibland finns det missanpassningar i vår vardag som skapar möjlighet för att monopolära förhållanden kan vara ett bra alternativ.

Den ena partnern kanske är introvert, men den andra behöver mycket mer fysisk och mental interaktion med andra människor. Kanske har den ena partnern ett jobb som är superkrävande, eller så har de jobb med varierande arbetstider. Ibland tycker den ena partnern att det är kvävande att vara någons enda kärleksintresse och fokus, medan den andra vill vara nedsänkt i parrelationer.

Vilka utmaningar finns det i Mono-Poly-förhållanden?

Varje förhållande har sina utmaningar, och de kan vara lika breda och varierande som personerna som ingår i dem. I mono-poly-relationer finns det några särskilda utmaningar som ofta dyker upp.

Tidshantering

När en polyperson dejtar andra polypersoner finns det ofta en outtalad överenskommelse om den fruktade kalendern. I allmänhet vet människor redan innan de går in i det att de måste prata om sina förväntningar och hur mycket tid de har att ge till en viss relation. Tidshantering kan vara en utmaning för polyamorösa partners när de dejtar monogama personer som förväntar sig att de ska ägna mer tid åt relationen än vad de har möjlighet till.

Övervinna kulturell betingning

En av de mest utmanande aspekterna av polyamory är att övervinna den monogami-centrerade kulturella betingningen som nästan alla av oss växte upp med. Det är svårt nog att ta itu med den här frågan för dig själv som polyperson, men att lägga till en monogam partner i mixen kan innebära att man måste ta itu med de här sakerna på nytt eller på ett djupare sätt.

Ibland kan det vara svårt för en monogam partner att inte känna att partnerns polyamori på något sätt är en reaktion på något (eller bristen på något) i deras relation. Ghia Vitale utforskade den här tanken i sin artikel How to Love a Polyamorist.

Polyamory handlar om din partners individualitet, inte om dig.

Polyamory är min naturliga kärleksstil och min livsstil återspeglar den. Min polyamorösa läggning är ett fast karaktärsdrag och inte något för mig att övervinna. Det är en del av min individualitet. Även om människor kan ändra uppfattning om polyamory och gör det, är det bästa sättet att anta att det aldrig kommer att hända. Visst krävdes det lite lättnad efter år av mononormativ kulturell konditionering. Men vid det här laget, efter att ha varit poly i så många år, är monogami nästan lika främmande för mig som polyamory är för strikt monogama människor. Det är inte mina år av erfarenhet som bekräftar min polyamorösa identitet; det är mina känslor. Börja tänka på polyamory som mer av en känslomässig inriktning snarare än en uppsättning relationsvanor.

Gör dig inte besväret att investera någon ansträngning i att försöka fixa något som inte är trasigt. I det här fallet är det en polypersons hjärta. Om du älskar och accepterar någon som en individ kommer du inte att vilja stå i vägen för deras lycka. Den som inte kan komma till rätta med att polyamory är en del av deras relation är förmodligen bättre på att hitta en monogam partner.

Huvud mot hjärta

För några år sedan dejtade jag en man som inte var polyamorös. Jag var öppen med honom från början att jag hade en annan partner och att jag inte letade efter min ”one and only”. Han förstod, åtminstone i sitt huvud. Vi pratade om polyamori och jag kunde se att han intellektuellt sett tyckte att det var en fantastisk idé.

Tyvärr är det inte alltid samma sak vad vi tänker och vad vi känner. Hur mycket han än ville vara okej med polyamory och med att vara i en relation med en polyperson var det inte vad hans hjärta ville. Han var inte skapad för att ha flera partners, och vad han verkligen ville ha var en partner som skulle vara med honom och bara honom.

Vad bidrar till att mono-polyrelationer fungerar?

Så, vilka är de största faktorerna som bidrar till en lyckad mono-polyrelation? På sätt och vis är det samma saker som bidrar till alla relationer, men som vi inte alltid ger den uppmärksamhet de förtjänar.

Gränser och förväntningar

En av de största vägarna till framgång när polyamory är inblandat är att sätta tydliga gränser och förväntningar. Prata med varandra om vad som är okej, vad som inte är okej och hur ni bäst kan stötta varandra i anslutning och kommunikation av behov och önskemål. Diskutera vad som har fungerat och vad som inte har fungerat tidigare.

Att ompröva era önskemål och idéer regelbundet är också en riktigt bra idé. Relationer är dynamiska och behov och förväntningar förändras. Tidigt i mina relationer med min numera häckande partner blev jag förälskad och han blev det inte. Jag lärde mig mycket om mig själv och om kärlek under den tiden, och vi återupptog samtalet flera gånger, där han påminde mig om vad han kunde erbjuda och jag försäkrade honom om att jag var okej med det. Den kommunikationen stärkte vår relation och gav oss båda en försäkran om att vi inte ledde den andra personen i en riktning som den inte var villig att gå.

Den tydliga kommunikationen

Från dag 1 ska du vara uppriktig mot potentiella partners om vilken typ av relation du känner dig bekväm med. Om du är polyamorös innebär detta att du tidigt i en flirt eller dejtingresa måste ta upp att du inte är villig att vara exklusiv. Att tydligt och kortfattat förklara var du kommer ifrån och vart du vill gå bidrar till att skapa trygghet i ditt förhållande.

Håll dig till att prata om vilken typ av polyamori som fungerar för dig. All polyamory är inte lika, och det är viktigt att diskutera om du föredrar hierarkiska relationer och om du föredrar att dina metamourer träffas eller interagerar med varandra.

Delving deep

En sak som kan bidra till att en monopoly-relation blir framgångsrik är när det finns personliga behov som den monogama personen får tillgodosedda genom att ha en polypartner. Var inte rädd för att fördjupa dig i hur du tror att din relation kan eller inte kan uppfylla den andra personens behov, och de saker som du verkligen vill ha eller inte vill ha.

Trots att det är ett vanligt diskussionsämne i polyamory-kretsar har monogama personer ofta inte gjort någon större utforskning av svartsjuka och hur den kan påverka relationer. Eftersom förväntningen är att svartsjuka mildras av engagemanget för en partner, är det inte nödvändigt en stor del av tiden (trodde att det kan vara klokt för självtillväxt och upptäckt!).

Den viktigaste delen av allt detta är inte att ge var och en samma sak, det är att se till att båda personerna får sina viktigaste behov tillgodosedda. Det kan se olika ut för varje partner, och det är okej.

Vilka röda flaggor ska du hålla utkik efter i mono-poly-relationer?

Om du doppar tårna i vattnet i ett förhållande med blandad inriktning är det här några röda flaggor du kan hålla utkik efter som tyder på att förhållandet kanske inte fungerar.

Tidsgränser för polyamory

Jag läste en kommentar en gång där inlägget beskrev hur ett förhållande vände. Efter att ha dejtat i över ett halvår insisterade hennes partner på att han stödde henne men sa också att ”med tiden, kanske ett år, kommer jag att behöva en monogam relation från dig”. Det var helt enkelt inte något hon kunde ge, och det blev slutet på deras förhållande. Om din partner gör kommentarer som tyder på att han/hon är okej med polyamory eller att vara öppen ”för tillfället” är det dags att undersöka vilka förväntningar han/hon har på framtiden. Man slutar inte att vara polyamorös bara för att man har varit med en partner i ett visst antal månader, eller för att man får en ring på fingret.

Smakprov

Detta är en vanlig fråga, och den dyker upp när en monogam person bestämmer sig för att ”prova” med en polyamorös person, ofta utan någon som helst forskning eller kunskap om situationen. Ibland yttrar sig detta i samtal som visar att personen trodde att den skulle kunna omvända sin polyamorösa partner genom att ensam räcka till för att tillgodose deras behov. Ibland börjar det visa sig när polypartnern tar sig an en annan partner och plötsligt är monopartnern inte så cool med det trots allt.

Mangel på ärlighet

När ett monopolyrelation börjar med att den ena partnern är otrogen, och sedan ställer lösningen att öppna upp, är det inte en bra grund. En partner som rättfärdigar lögner och otrohet med att deras ”sanna” relationsorientering kvävs är inte på plats för att bilda ett förtroendefullt, funktionellt monopolyförhållande. I den här situationen kan monopartnern känna sig fångad.

Någon brist på kommande kommunikation eller ärlighet i ett förhållande bör vara en röd flagga, oavsett om det är i en romans, vänskap eller till och med i ett yrkesmässigt förhållande.

Som i alla polyamorösa förhållanden finns monopolyrelationer i olika former, och olika saker fungerar för olika människor. Med kommunikation och förståelse kan de vara underbara, tillfredsställande och hälsosamma relationer. Jag känner flera par som har haft långvariga mono-poly-relationer som fortfarande är starka. Om du är villig att hålla ett öppet sinne och prata med dina partners behöver möjligheterna till kontakt inte begränsas av relationsorientering.

Missa inte något! Anmäl dig till mitt veckobrev här.

Du kanske också gillar…