By: er madx
Frustrerad över din oförmåga att attrahera ett hälsosamt förhållande? Och helt enkelt trött på att vara ensam?
Att erkänna att problemet kan komma från dig är ett kraftfullt första steg. Det innebär att du har passerat stadiet där du gör dig själv till ett offer och skyller på alla du träffar, eller berättar för dig själv den nedbrytande lögnen att ”du bara inte har hittat den rätta” ännu.
*Självklart finns det ingen lag som säger att alla måste vara i ett förhållande! Men frågorna nedan kommer också att vara samma frågor som gör det svårt att förhålla sig till kollegor, vänner och familj också. Så fortsätt läsa.
- Du har en ohälsosam programmering kring vad en relation faktiskt är.
- Du har en uppsättning grundläggande föreställningar som håller förbindelserna på avstånd.
- Du lider av vad som kallas ”anknytningsproblem”.
- Du är i hemlighet livrädd för intimitet.
- Du har olösta personliga trauman.
- Din självvärdesinställning står på mycket lågt.
- Du saknar en verklig självkänsla.
- Om detta låter som jag, hur ska jag då någonsin kunna vara i ett hälsosamt förhållande?
Du har en ohälsosam programmering kring vad en relation faktiskt är.
Om du vill ha en bra relation men aldrig riktigt har sett en sådan på nära håll och i aktion, hur skulle du då känna igen den om den stod mitt framför dig?
Om du växte upp i ett hem med till exempel föräldrar som hatade varandra och ständigt bråkade eller var otrogna, eller en ensamstående förälder som var rädd för relationer, kommer du helt enkelt inte att ha någon inbyggd förståelse för relationer.
Istället är det troligt att du kommer att ha ohälsosamma föreställningar om relationer som i själva verket uppmuntrar dig att välja dåligt eller stötta bort människor, eller förväntningar som kommer från Hollywoodfilmer och som gör att du inte kan känna igen verklig kärlek.
Du har en uppsättning grundläggande föreställningar som håller förbindelserna på avstånd.
Att växa upp utan sunda förebilder för relationer skapar en uppsättning omedvetna antaganden om dig själv, andra och världen, som inom psykologin kallas ”grundläggande föreställningar”. Dessa dolda uppfattningar som du misstar för fakta kommer att vara begravda i ditt omedvetna men driver alla dina beslut och beteenden.
By: kedoink kedondeng
Om du till exempel växte upp med en förälder som kontrollerade och hotade den andra, kommer du att ha den centrala uppfattningen att kärlek är osäkert. Du kommer sannolikt också att välja relationer som är ”farliga”. Även om en partner inte är fysiskt våldsam kan han eller hon ständigt kritisera dig eller vägra dig något verkligt känslomässigt stöd. Eller så undviker du all kärlek och kontakt för att vara ”säker”, men leder istället ditt liv i ett tillstånd av konstant ensamhet och depression.
Du lider av vad som kallas ”anknytningsproblem”.
Anknytningsteorin säger att det som spädbarn är avgörande att ett barn får skydd och känslomässigt stöd från en primär omsorgsperson som det kan ”fästa” sig vid och lita på.
Om du hade en förälder eller vårdnadshavare som inte kunde erbjuda dig en sådan stabil plattform att växa inom, antingen för att de mådde psykiskt dåligt eller för att de var ovilliga att vara en förälder, kommer du att växa upp till en vuxen med problem med att relatera till andra (läs vår artikel om anknytning och relationer för att förstå detta mer).
Du är i hemlighet livrädd för intimitet.
Om du innerst inne är livrädd för att älska och bli älskad, kommer din rädsla för intimitet att sabotera relationen oavsett hur underbar en annan person är. Eller så kommer du att säga till dig själv ”jag vill inte ha ett förhållande” eller ”jag behöver inte andra människor”. Ändå är du förmodligen trött på att vara ensam. Studier visar gång på gång att vi egentligen är flockdjur – vi trivs när vi är sammankopplade och lider när vi inte är det, via ensamhet, depression och till och med tidig död.
Du har olösta personliga trauman.
Säkerligen kan du intala dig själv ”det förflutna är det förflutna, jag lever i nuet”. Eller så kan du protestera mot att det som hände i ditt förflutna ”var ingen stor grej” och att det egentligen inte påverkade dig. Men om du inte kan attrahera och upprätthålla hälsosamma relationer och det fanns någon turbulens i ditt förflutna så lurar du sannolikt dig själv.
Vid: Det är viktigt att komma ihåg att även om ditt vuxna sinne nu ser det du upplevde som ”mindre allvarligt”, så bearbetade din hjärna det från ett barnperspektiv.
Så visst, att din pappa plötsligt gick bort när du var fem år låg utanför någons kontroll. Men ditt barnhjärna kände sig övergiven och ansvarig.
När det gäller sexuella övergrepp erkänner man nu att det inte ens behöver innebära fysisk beröring för att vara ett övergrepp. ”Övergrepp utan kontakt” resulterar fortfarande i långvariga psykologiska problem för offret.
Din självvärdesinställning står på mycket lågt.
Tanken att vi måste vara helt självsäkra och fulla av självkärlek för att kunna vara i en hälsosam relation är helt enkelt inte sann. Poängen med relationer är att lära sig och växa tillsammans, inte att vara perfekta tillsammans.
Men det är sant att låg självkänsla som är konsekvent, genomgående och härrör från svåra livserfarenheter gör att de flesta människor inte kan acceptera kärlek och omsorg. Om du i grund och botten helt enkelt inte tror att du är värd kärlek kommer du konsekvent att välja relationer som inte är stödjande och som bekräftar dina negativa grunduppfattningar om dig själv.
Du saknar en verklig självkänsla.
Om du växte upp i en miljö som lärde dig att du måste vara vissa saker för att bli älskad (duktig, väluppfostrad, smart, ordentlig, tyst osv.) så kommer du med största sannolikhet att bli en vuxen som väljer sina beteenden utifrån hur andra reagerar i stället för utifrån vem de själva är.
Du kommer att vara en medberoende people pleaser, och du kommer att sakna personliga gränser och vara oförmögen att säga nej till andra. I många fall kommer du inte ens att ha klarhet i hur du tänker och känner för det mesta, och du kommer att ha svårt att fatta beslut.
Hur blockerar detta goda relationer? Det är svårt för andra att älska något när det är oklart vad de älskar. Att sakna en känsla av identitet kommer också att göra dig opålitlig, behövande och ängslig – inte precis vad de flesta människor letar efter i en partner, tyvärr.
Om detta låter som jag, hur ska jag då någonsin kunna vara i ett hälsosamt förhållande?
Olösta problem försvinner inte på en dag. De kräver att man modigt fördjupar sig i allt man är och att man inte ger upp processen för inre tillväxt. Du måste engagera dig på läkningens väg – men om du gör det kan och kommer du att se resultat.
Att börja med självhjälpsböcker och forskning är till hjälp.
Men vägen framåt går snabbare om du söker stöd. Det kan vara i form av en coach eller en rådgivare eller psykoterapeut som arbetar med intimitetsfrågor och relationssvårigheter. De kan skapa ett säkert utrymme där du kan erkänna vad som behöver lösas och vad du verkligen önskar för dig själv framåt. Och de kan hålla dig på rätt spår med att ta handlingssteg mot att äntligen bli älskad och älskad.
Harley Therapy kopplar dig till kvalificerade och vänliga terapeuter på tre platser i London, eller från var du än befinner dig i världen via Skype-rådgivning.