The Effective Stepfather: A Check-List to Live By

av Ron Deal

Alla som har varit far och sedan styvfar vet att de inte är samma sak. Även om många aspekter av dessa två roller är likartade är det de unika som leder till desillusionering. Franklin uttryckte det så här: ”Jag har varit på alla Promise Keepers-konferenser och jag har studerat faderskap med min mansgrupp många gånger. Men ingenting har förberett mig på att vara styvfar. Med mina egna barn har jag en naturlig ledarauktoritet som gör att jag kan lära dem och vara direktiv. Med mina styvbarn känner jag ständigt att jag är ett steg efter, att jag måste etablera mig varje gång jag engagerar mig i dem.”

Stepfathering kan vara en utmaning. Kanske är det därför många styvfäder kopplar bort sina styvbarn känslomässigt och drar sig tillbaka från det dagliga ansvaret. Det okartlagda territoriet verkar ha många landminor och det är lättare att bara dra sig tillbaka än att ta itu med ”fienden”. Men styvfäder kan ha djupa och viktiga ledarroller med styvbarn. Precis som Josef, som inte var Jesu biologiska förälder, kan styvfäder erbjuda vägledning, kärlek och uppmuntran till de barn som de har hand om. Här är en karta över territoriet och några praktiska åtgärdspunkter för styvfäder.

Få en överblick

Alla styvföräldrar måste förstå det känslomässiga klimatet hos sina styvbarn. Styvfäder är inte annorlunda. Att till exempel vara medveten om barnets känslomässiga sår och skador från tidigare förluster är avgörande för att klara av den ibland arga eller oppositionella attityden hos barn i styvfamiljer.

Det är också mycket viktigt att styvfäder inser att det är en process att få respekt och ledarskap från styvbarn; man förtjänar rätten att leda genom att utveckla förtroende och kontakt med styvbarn. Du måste till exempel vara villig att gå in i barnets liv som en ”outsider” som långsamt finner acceptans, i barnets takt. För många män är det mycket störande att inse att deras styvbarn får bestämma i vilken takt de finner acceptans i familjen. Och det är sant – det är inte du som bestämmer över din föräldrastatus – det gör barnen. De kommer att öppna sitt hjärta för dig när de är redo. Fram till dess måste du klara av att känna dig okontrollerbar och hitta sätt att arbeta inom systemet som det är. Här är några verktyg som kan hjälpa dig.

Verktyg för styvfaderns verktygslåda

’ Till att börja med ge indirekt ledarskap

Det finns två typer av inflytande (eller makt) i relationer: 1) positionell makt och 2) relationell makt. Initialt har du som styvfar positionell makt eftersom du är en vuxen i huset som är gift med barnens mamma. Ungefär som en lärare i skolan har du positionell makt. I takt med att din relation till barnen växer, ofta under flera år, får du relationell makt eftersom de nu bryr sig om dig personligen. Dina åsikter betyder mer, din bekräftelse efterfrågas och din varma omfamning känns trygg.

I början, när de är begränsade till positionell makt, ger effektiva styvfäder ett direkt ledarskap i hemmet genom att leda genom sin hustru som har en stor del av den relationella makten med barnen. Arbeta med henne bakom kulisserna för att fastställa gränser, förväntningar och de värderingar som ska styra ert hem. Även om det kanske är hon som kommunicerar värderingarna och ger disciplin kan du fortfarande vara mycket ansvarig för att sätta en gudfruktig ton för familjen.

’ Uttryck ditt engagemang

Artikulera ditt engagemang för dina styvbarns mor. Tänk dock på att detta tidigt inte nödvändigtvis kommer att betraktas som positivt av dina styvbarn. Faktum är att de kan känna sig hotade av det. Barn som har en stark fantasi om att deras föräldrar kommer att försonas kan uppleva ditt engagemang som ett hinder för ett liv som de vill ha det. Dessutom uppfattas mammas omgifte (oavsett om det sker efter ett dödsfall eller en skilsmässa) ofta som ytterligare en förlust för barnen, inte som en vinst (som du ser det). Ha tålamod med deras anpassning till ert äktenskap, men kommunicera ändå ditt engagemang för äktenskapets varaktighet.

’ Kommunicera din roll

Det är viktigt att verbalisera din förståelse för din roll. Barnen behöver höra att du vet att du inte är deras pappa och att du inte kommer att försöka ta hans plats. Att kommunicera samma förståelse till deras pappa är också till stor hjälp för honom; förhoppningsvis kommer detta att hjälpa honom att inte vara rädd för din inblandning med hans barn. I takt med att hans rädsla minskar kan hans samarbetsvilja när det gäller din närvaro öka. Berätta slutligen för dina styvbarn att du ser fram emot er växande relation och att du vet hur besvärligt det kan vara för barnet. Låt dem veta att om de känner sig fast mellan dig och deras pappa kan de göra dig medveten om det och det kommer inte att såra dina känslor.

’ Var en andlig ledare

Många styvföräldrar upptäcker att det att dela med sig av trosfrågor är, förutom andlig träning för barnet, ett bra sätt att knyta känslomässigt kontakt. Att bearbeta det moraliska innehållet i ett tv-program eller att ”tänka högt” om ditt beslut att inte spendera pengar på en större fiskebåt hjälper barnen att se din karaktär och lära sig viktiga andliga värden på samma gång. Visa dem att du är en person värd respekt och de kommer så småningom att ge dig respekt.

’ Var tillgänglig

Som terapeut vet jag alltid att jag kommer att ha svårt att hjälpa en familj när styvfadern är defensiv och lätt sårad av styvbarnens typiska reaktioner. En del av att vara närmande och tillgänglig för styvbarn är att veta att allt inte handlar om dig. Faktum är att de flesta av barns negativa reaktioner på styvföräldrar egentligen handlar om barnets förluster (styvföräldrar råkar bara vara den lätta måltavlan för barnets hjärtesorg). Tills du har arbetat dig igenom svårigheterna med att bygga upp en relation är det mesta av det som ett barn kastar på dig ett test av din karaktär. Visa att du inte är lättkränkt och att du kan hantera deras känslomässiga upp- och nedgångar. Detta gör det mer sannolikt att de ser dig som någon de kan lita på.

’ Visa uppskattning

Om du vill vinna någons hjärta, ge dem tusen komplimanger (även när de inte ber om det). Att visa uppskattning är det snabbaste sättet att bygga upp någon och hjälpa dem att känna sig bekväma i din närvaro. Var däremot försiktig med kritik. Bekräftande ord räcker långt för att skapa trygghet och närhet.

’ Spendera tid tillsammans

Hitta tid att vara tillsammans med dina styvbarn, men gör det med visdom. Om ett barn inte välkomnar din närvaro, delta i deras liv på avstånd. Detta innebär att ta med dem till deras fotbollsmatch och heja på dem från sidlinjen, men utan att vara alltför mycket av en tränare. Det innebär också att veta vad som är viktigt för dem och försiktigt fråga med intresse: ”Du pluggade i tre timmar i går kväll inför den naturvetenskapliga provet. Hur gick det?” ”Jag vet att du har en viktig träff på fredag. Jag såg en konsert i tidningen i dag som du kanske skulle kunna tänka dig att gå på. Jag tror att hon skulle gilla det, men det är upp till dig att bestämma om du ska gå.”

Också, om du säger att du ska vara någonstans, var där. Gör inte ett barn besviket som håller på att bestämma sig för om det ska släppa in dig i sitt hjärta eller inte.

När er relation växer kan ni tillbringa enskild tid med barnet, åka på speciella retreater tillsammans och tjänstgöra sida vid sida i er kyrkas sommarläger. Fokuserad tid kommer att fördjupa förtroendet och det känslomässiga bandet i er relation.

’ Hantera stress och din ilska

Barn är snabba på att förlåta biologiska föräldrar när de gör misstag (och det gör vi alla). Men de är inte lika förlåtande mot styvföräldrar. När stress och konflikter uppstår (och det gör de!) se till att du hanterar dig själv på ett bra sätt. Barnets bedömning av din karaktär kommer inte att inkludera hur de bidrog till konflikten, även om de avsiktligt ”knuffade dig”. Allt de kommer att se är en arg person. Tänk på att en uppgift för barnen är att avgöra om det är värt risken att älska sin styvfar. Ge dem alla skäl att tro att det är det.

Detta betyder naturligtvis inte att du aldrig kan bli arg eller stressad. Men det betyder att du hanterar dina känslor och inte överreagerar mot barnet eller dess mamma. Kommunicera genom dina handlingar att det är säkert för barnet att vara sårbart i din närhet och du kommer att märka att de mjuknar med tiden.