Kämpar mot bulimi

Min berättelse skiljer sig inte så mycket från de flesta människor med en ätstörning. Min kamp mot bulimi passar in på läroboksdefinitionen och likheterna mellan min historia och andras är kusliga. Men för mig är den unik, den är annorlunda och den är ytterst personlig. Och min senaste resa till återhämtning har varit den stoltaste och svåraste prestationen i mitt liv.

Jag är för närvarande 25 år gammal och har haft problem med min vikt och min självkänsla sedan högstadiet. Jag var den typiska, obekväma tonåringen. Tjock, tandställning, glasögon, akne och en söt, men smärtsamt blyg, personlighet. Jag var självmedveten om allting, inklusive min vikt.

När jag kom in på gymnasiet blev oron för min kropp allt starkare. En dag var jag hemma efter skolan och tittade på en talkshow. Ämnet var ätstörningar. Jag såg flera unga tjejer diskutera sin kamp mot anorexi och/eller bulimi. Jag lyssnade uppmärksamt när en flicka beskrev exakt hur hon gjorde sig själv sjuk. En lampa tändes i mitt huvud. Jag tog mig till toaletten i en dvala. Jag tittade på mig själv i spegeln och var fortfarande inte helt säker på vad jag gjorde. Sedan drog jag tillbaka mitt hår till en hästsvans, knäböjde över toaletten och gjorde mig själv sjuk. Jag önskar av hela mitt hjärta att jag kunde säga till varje ung flicka eller pojke som för första gången överväger att göra just detta (eller att hoppa över en måltid) – att inte ge upp. Att det kan tyckas vara ett bra sätt att kontrollera sin vikt, men att det istället orsakar förödelse i kroppen. Att du kanske tror att du bara kommer att göra det någon gång då och då, men att det precis som alla andra beroenden kommer att bli ditt liv. Jag önskar att jag kunde säga till dem att säga NEJ till det första, inte så starka, suget. Att ta sig ur medan de fortfarande kan.

Mitt on again, off again-förhållande till bulimi under hela högstadiet och universitetet var inte något som jag betraktade som seriöst – på den tiden. Det var min copingmekanism, något jag kunde falla tillbaka på när jag kände mig tjock, stressad eller upprörd. Jag kunde gå i veckor utan att göra mig själv sjuk, mönstret var otroligt sporadiskt. Jag hade fullständig kontroll över min bulimi. När jag var 22 år – bulimi fick kontroll över mig. Jag hade precis tagit examen från universitetet. Samhället förväntade sig att jag skulle ”gå ut och skaffa ett jobb”. Tillsammans med ett jobb skulle jag få en inkomst, en bostad och försörja mig helt självständigt för första gången i mitt liv. Jag var livrädd. Just nu var jag upptagen med att känna mig avvisad och värdelös. En seriös pojkvän hade dumpat mig, för andra gången i mitt liv. Det var ingen bra fas för mig. Jag sjönk ner i ett mycket depressionsliknande tillstånd. Jag åt inte, jag sov inte och jag tillbringade min tid med att antingen gråta eller lista skäl till varför jag inte borde existera. Som ett resultat av detta började jag gå ner i vikt. Jag insåg först inte ens att jag höll på att bli mindre. Mina vänner och min familj gjorde det. Alla fortsatte att berätta för mig hur bra jag såg ut, men jag kunde inte se det. Det var inte förrän jag var på jobbet en helg som jag äntligen insåg att något pågick. Mitt helgjobb innebar avlastning av fyra äldre damer. Jag stod i köket och bakade kakor åt dem när en av dem kom in och frågade om jag hade gått ner i vikt. En fråga som jag hade vant mig vid att höra, men aldrig från en person med demenssjukdom.

När jag insåg hur mycket vikt jag hade gått ner – insåg jag också att jag aldrig skulle kunna gå upp i vikt igen. När jag hade varit tyngre hade jag ansetts vara ”oälskvärd”. Jag hade så många överväldigande känslor vid den här tiden i mitt liv, och ingen aning om vad jag skulle göra med dem. Bingeing och purging var en tillfällig befrielse för mig, även om jag nu inser att varje bulimisk episod bara intensifierade mina känslor.

Jag fortsatte att gå i en spiral nedåt och hittade ständigt nya metoder för självplågeri.

Jag skrämde ofta mig själv med intensiteten i mina missbrukshandlingar. Jag anser mig vara en mycket kärleksfull och omtänksam person och skulle aldrig tillfoga någon skada. Men jag var verkligen kapabel att tillfoga mig själv skada. Jag tänker tillbaka på denna tid som en mycket smärtsam och ensam period i mitt liv. Jag hade ingen förmåga att se framåt; allt jag visste var att detta ”beteende” var mitt liv. Detta började förändras under en mycket anmärkningsvärd helg. Två viktiga saker hände den helgen.

Den ena var att min mamma snubblade över min ”hemlighet”. Det andra var att jag träffade någon. Den personen visade sig bli min klippa. Han har varit så stödjande och bekräftande under hela min resa.

Efter flera hjärtskärande samtal med mina föräldrar, min syster och min dåvarande pojkvän (han är nu min fästman); började jag en berg- och dalbana av en resa. Jag utforskade flera terapeuter och stödgrupper innan jag hittade något som passade bra. Jag arbetade med en fantastisk dietist som hjälpte mig att återupptäcka matens betydelse. Jag hade intensiva sessioner med en rådgivare som hjälpte mig att konfrontera mina problem. Jag gick upp, jag gick ner. Jag hade dagar då jag kände mig på toppen av världen. Jag kände mig kontrollerad, frisk och lycklig. Jag hade också dagar då jag nådde botten.

”Jag skrek åt mig själv i spegeln för att inte ge efter för suget och slutade i en pöl av tårar på badrumsgolvet. ”
Sara

Jag fortsatte på den här vägen, men varje gång jag fick en glimt av återhämtning blev jag något starkare. Och så småningom skulle tiden mellan återfallen öka. I höstas fick jag en möjlighet att göra en stor livsförändring. Jag lämnade den hektiska, brådska som råder i en storstad för att flytta till den småstad där min fästmö bodde. Jag accepterade ett jobb som gjorde det möjligt för mig att arbeta fyra dagar i veckan.

Jag började ta mig tid för mig själv. Jag lärde mig vikten av att ta hand om mig själv och började släppa självmissbruk.

Och eftersom vi äntligen var tillsammans gjorde min fästmö och jag något som vi alltid hade pratat om. Efter en generös julklapp från min far – gick vi till det lokala SPCA och adopterade en katt. Jag kommer aldrig att underskatta värdet av djurterapi. I dag går jag in i min fjärde månad av återhämtning. För vissa kanske det inte låter som en stor sak. För mig är det min största prestation. Det är den längsta sträcka jag någonsin har haft. Och även om jag fortfarande har långt kvar att gå, är detta den första gången jag någonsin har känt hopp. Hopp om att mitt liv kommer att fortsätta så här.

Jag har lärt mig så mycket av min kamp mot bulimi. Jag har lärt mig om min egen personliga styrka, som är mer fenomenal än vad jag någonsin skulle ha insett. Jag har också lärt mig vikten av en hälsosam livsstil. Numera äter jag näringsriktiga, välbalanserade måltider och införlivar hälsosam motion i min dag. Och jag njuter av detta. Jag tycker om att ta hand om mig själv och leva mitt liv. Jag har också insett att människorna i mitt liv är mer stödjande och förstående än vad jag någonsin kunnat ana. Min familj, mina nära vänner och min fästman stod vid min sida under varje fas av resan – utan att någon gång kasta dom eller ilska över mig. Det viktigaste jag har lärt mig är att uppskatta mig själv som person, inte som hur jag ser ut. Min mammas fras ”skönhet kommer inifrån” faller inte för döva öron längre. Jag mäter inte längre mitt självvärde med en våg eller ett måttband. Jag känner mig vacker på grund av vem jag är, hur jag behandlar andra och framför allt hur jag behandlar mig själv.

Skönhet är inte ett ansikte utan finnar, eller en liten midja, eller glänsande hår, eller någon annan airbrushad kvalitet som vi dagligen bevittnar i media. Det är vem du är på insidan. Och även om jag är stolt över att ha upptäckt vem jag är genom min kamp, är mitt största hopp att andra aldrig ska behöva arbeta sig igenom en ätstörning för att upptäcka vem de är.

Sara

Används med tillstånd av NEDIC (april 2006)

www.nedic.ca

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras.