Sök Dr. Chloe:

När det gäller relationer finns det ett magiskt ord som får ett särskilt dåligt rykte: förväntningar. Men jag är här för att berätta för dig att det är bra att ha förväntningar – alias förutfattade meningar om hur ditt förhållande ska gå till eller hur din partner ska behandla dig – eftersom det visar att du värdesätter dig själv och har normer. Problemet är dock att dina förväntningar ofta inte stämmer överens med din partner – eller med saker som en genomsnittlig person kan eller skulle vilja uppfylla – vilket leder till att du hamnar på orealistiskt territorium.

Att ha orealistiska förväntningar gör dig inte till en riktig snorunge. Jag lovar! Om du tenderar att ställa mycket höga förväntningar på dig själv – jag talar till er, mina kära perfektionister – för att arbeta hårdare och utveckla dig själv, kan du vara benägen att låta dessa förväntningar blöda in i dina relationer med andra människor.

Det är logiskt, om du tänker på det: Du kanske ser din partner som en förlängning eller återspegling av dig själv, och på sätt och vis är de det. Men du måste komma ihåg att de också är en separat person med separata styrkor och separata svagheter, och precis som du vill bli älskad och accepterad för hela ditt jag, vill de också det.

Så om du upptäcker att du förväntar dig jävligt mycket av en person som du nyligen börjat träffa eller som du har varit tillsammans med för alltid, kanske du vill kontrollera dig själv mot den här listan över vanliga orealistiska förväntningar. Om flera eller många av dem stämmer in på dig är ditt steg inte att slå dig själv eller göra slut med din partner – det är att ta ett steg närmare en lyckligare verklighet (jag ska berätta exakt hur, efter den här listan):

Du förväntar dig att din partner ska se ut som Brad Pitt, eller Liam Hemsworth, eller vem som helst som får dig att gå igång – alltid.

Förhoppningsvis vet du det här, men utseendet bleknar (förlåt!). Om ditt intresse för din person enbart är baserat på deras utseende, kommer du att bli rejält besviken. Det är en sak att förvänta sig att din partner ska ta hand om sig själv, det är en annan sak att kritisera honom eller henne – antingen högt eller i ditt huvud – för att han eller hon har gått upp några extra kilo eller tappat lite hår.

Äkta kärlek ska vara som rynkor: den blir djupare med tiden.

Du förväntar dig att ha en viss mängd sex regelbundet.

Förväntningarna i sig är inget problem – det är när du och din partner inte är på samma sida om det som det blir lite rörigt. Om du utgår från att sex kommer att finnas på bordet tre gånger i veckan, oavsett vad som händer – och de är mer i linje med en gång i veckan eller, den andra ytterligheten, fem gånger i veckan – kommer en av er eller båda troligen att bli besvikna när livet kommer i vägen och saker och ting dör ner i sovrummet.

Sex kan också vara ett känsligt ämne, eftersom det att bli avvisad (eller att avvisa din partner) kan göra att du (eller han eller hon) känner dig (eller honom eller henne) oönskad. Det kan leda till större problem, så rulla tillbaka sexförväntningarna eller kom överens om hur de ser ut.

Nyfiken på hur ditt sexliv står sig i förhållande till andras? Den här videon berättar allt:

Du förväntar dig att din partner alltid ska planera en dejtkväll.

Jag fattar, jag fattar: Du gillade när din nuvarande partner uppvaktade dig under de roliga, tidiga faserna av dejting, med häftiga utflykter och överraskande evenemang. Men när er förbindelse övergår i en fast långvarig relation är det inte riktigt rättvist att alltid förvänta sig att din partner ska ta ansvar för att göra planer och hålla relationen fräsch.

De, liksom du, kanske saknar den gnistan, och att ha pressen att återuppväcka den kommer sannolikt inte att få dem att må bättre. Så försök att inte låta ansvaret falla helt och hållet på dem.

Du förväntar dig att din partner ska betala för (i princip) allting.

Det är superviktigt här att du inser att en norm och en förväntan inte är samma sak. Om du tror att det traditionellt sett är meningen att en man ska stå för notan för alla dejter, semestrar och oväntade utgifter (säg att ni delar bil och att den behöver nya däck), så uppmanar jag dig att ompröva varför du tror det och vad du egentligen letar efter.

Det är helt okej om du är en person som vill ha en partner som är extremt framgångsrik på den ekonomiska fronten. Men även då kan det faktum att du förväntar dig att de ska ta fram sitt kreditkort för allting inte bara få dem att känna sig tagna för givna, utan det kan också innebära att du måste vara mer flexibel på andra områden. Du kan till exempel inte förvänta dig att de ska ha obegränsat med pengar och obegränsat med tillgänglig tid att spendera med dig.

5. Du förväntar dig att din partner ska tillbringa all sin fritid med dig.

Om det där med att tillbringa tid tillsammans…

Relationer tenderar att blomstra när båda personerna upprätthåller en viss nivå av självständighet i sina egna individuella liv – det skapar ett hälsosamt mått av avstånd som föder en önskan om närhet. Du bör vilja ha dina egna vänner och ditt eget liv utanför förhållandet och uppmuntra din partner att ha sitt eget.

Det sagt, om både du och din partner föredrar att vara varandras partner i brott dygnet runt och verkligen inte gillar att göra saker i grupp eller ensamma utan varandra, så är det er sak. Se bara till att ni är överens så att det inte slutar med att ni bråkar om varenda pojk- eller tjejresa.

Du förväntar dig att din partner ska be om ursäkt först.

Det här är en viktig fråga, särskilt när tiden går och relationsmönster bildas.

I ett förhållande med långvariga relationer blir den ena personen ibland van vid att den andra tar det första steget för att jämna ut saker och ting när de har haft en oenighet eller ett utbrett gräl. Då börjar de slappna av i ett mönster där de surar och litar på att deras partner kommer att komma tillbaka, oavsett hur de beter sig eller vad som hände i bråket.

Det kan bli mycket destruktivt för en relation att anta att din partner a) alltid kommer att vara där och b) alltid kommer att göra det första steget för att fixa saker och ting. Den hårda sanningen är att det inte finns någon garanti för att din person kommer att stå vid din sida för alltid… så behandla dem inte som sådana och undvik att göra ditt eget arbete för att förbättra ert band.

Du förväntar dig att de inte ska ha några vänner av det motsatta könet (eller vilket kön de än attraheras av).

Ingen gillar tanken på att deras partner har en vänskap med någon som de lätt skulle kunna bli attraherade av eller vilja ligga med. Det gör dig förmodligen en smula obekväm, även om du litar på dem till månen och tillbaka, för det är bara människans natur.

Men att förbjuda din man eller kvinna från att ha kvinnliga vänner är inte helt rättvist, särskilt om de har bevisat för dig att du inte har någon legitim anledning att vara svartsjuk. Om du verkligen kämpar med att låta dem umgås med medlemmar av det kön som de är attraherade av, skulle jag rekommendera att du arbetar igenom dina osäkerheter, eftersom de kan driva din partner (eller en framtida partner) iväg.

Du förväntar dig att din familj och ditt liv har företräde.

Du vet detta, men jag ska påminna dig: Ett förhållande innebär att två (eller flera) människor sammanfogar sina individuella liv. Även om det är omöjligt för saker och ting att alltid vara lika, så skapar de bästa ”fartygen” en balans överlag. (Föreställ dig en gungbräda: Den ena sidan kan vara uppåt ibland, sedan den andra, men i slutändan är det jämnt).

När det börjar bli allvar med din partner, kommer ni helst att prata om vilka helgdagar ni ska tillbringa med vems familj, hur ni ska klara er när det blir extra galet på jobbet för en av er (eller båda) och var ni ska bo en dag, om ni båda ser att ert förhållande kan bli ett äktenskap eller ett livslångt partnerskap.

I vissa fall kanske du står din familj mycket närmare än vad din partner gör med sin familj, eller så kan ditt jobb vara betydligt mer pressat, men tro aldrig att en konversation inte är värd att ha. Du vill att din person ska känna sig beaktat och hörd, och det bästa sättet att göra det är att kolla in och prata.

Du förväntar dig att din partner ska ta hand om saker i hemmet.

Och kanske förväntar de sig att du ska göra det – båda alternativen är inte bra. Forskning visar att relationer och äktenskap blomstrar när det finns en jämnare arbetsfördelning (kring hushållssysslor), så försök att komma fram till ett system där ingen av er känner att ni ”gör allt”.

Kanske är din kille en hantverkare och därför är det vettigt för honom att göra allt fixande – coolt, se bara till att han är med på det också. Annars riskerar du att hela den här dynamiken med att ta för givet igen, och det är inte roligt för någon.

Du förväntar dig att din partner alltid ska stå på din sida.

Okej, det finns alltså en skillnad mellan att förvänta sig att din partner ska stå på din sida och att förvänta sig att han eller hon alltid ska stå på din sida. Det ena är en fråga om stöd, det andra (det sistnämnda) är en fråga om överenskommelse.

För att ditt liv ska löpa så smidigt som möjligt med vilken människa som helst, är det bättre att du inte utgår från att alla, inklusive din partner, alltid kommer att hålla med dig. Människor har rätt till sina egna tankar och åsikter, och ibland kommer de helt enkelt inte att stämma överens med dina.

Nu, om du förväntar dig att din person ska finnas där för dig oavsett vilken skit du har att göra med – det är helt rättvist. Se bara till att låta dem veta hur det ser ut för dig: Vill du att han/hon ska spela djävulens advokat när du behöver ventilera, eller vill du bara att han/hon ska lyssna? Att låta dem veta din inställning innan du är irriterad kan bara hjälpa er båda.

I det sammanhanget skulle jag vilja omformulera dina förväntningar till något i stil med detta: ”Jag förväntar mig att min partner tar min sida, men jag förväntar mig också att han eller hon känner sig trygg med att berätta för mig om det är något som jag inte kan se i min döda vinkel.” Ah, så uppfriskande… för er båda.

Du förväntar dig att din partner alltid ska veta vad du tänker.

Och i förlängningen att han eller hon aldrig kommer att göra dig upprörd.

Att tro att du och din andra hälft känner varandra tillräckligt väl för att kunna förstå och förutse varandras behov är ett tecken på styrka i ett förhållande. (Yippee!) Men när du börjar ta det till att anta att din partner avsiktligt ignorerar dina känslor om han eller hon gör något som stör dig är det, tja, inte så bra.

Du kan inte förvänta dig att någon ska läsa dina tankar, du ska inte förvänta dig att någon alltid vill göra det du vill göra (eller vet vad du vill göra utan att du säger det). Som alltid, spara dig själv dramatiken genom att ha neutrala och ömsesidiga konversationer om det hela.

Du förväntar dig att din partner alltid ska fylla varje tomrum i ditt liv.

Jag sparade den här till sist eftersom det är den största… men också den knepigaste.

Vissa par har ett symbiotiskt, förenat förhållande – och det är inget fel med det; det fungerar för vissa människor. Andra par, å andra sidan, tycker inte om att bli superdjupa och dela med sig av alla personliga tankar och känslor, och det fungerar för dem.

Ingetdera är fel. Och inget av dem är rätt – allt handlar om vad som får dig att känna dig mest trygg, älskad och uppskattad. Med det sagt kan problem uppstå om du förväntar dig att din person ska vara en kameleont som kan läsa dina tankar och vet när han eller hon ska vara din bästa vän kontra din terapeut kontra din oroliga mamma (ha – om någon någonsin vill ha det!) kontra din sexpartner som tar ledningen. Det är många hattar att oroa sig för samtidigt.

Jag tror verkligen att så länge du är tydlig och öppen med vad dina förväntningar är, du känner dig bekväm med att dela dem med din partner, och han eller hon kan gå med på dem, kan ni arbeta igenom vad som helst.

Nyckeln är att först äga dina förväntningar som de är, och notera att de inte är normer eller regler som människor universellt bör följa. När du har gjort det kan du sluta döma din partner för att han eller hon har ”fel” om han eller hon har olika sätt att göra saker och ting.

Och slutligen, när ni har gjort det, kan ni ha ett ärligt samtal om var ni båda står. Det kan vara så att din partner har liknande förväntningar men har svårt att själv uppfylla dem just nu, eller så kan det vara så att hen inte håller med dig. Hur som helst kan du inte överbrygga klyftan utan att först erkänna den – och notera var du kanske behöver ta ett steg (a.k.a. kompromissa) också.

När två personer kan kompromissa och komma samman med matchade förväntningar händer inget mindre än magi.

.