: Om du mår dåligt
Jag tror inte att jag någonsin har varit riktigt lycklig någon gång i mitt liv. Inte ens tillfälligt. Jag tror inte att mitt humör förändras. På sistone verkar det bara som om jag inte kan lätta på något, det finns ingen lättnad. Jag har försökt att inte vara nykter hela helgen för att hålla huvudet kallt, men så fort jag börjar nyktra till slår allting till igen och jag vill helt enkelt inte vara här. Jag är så innerligt olycklig över allting. Jag har humor, jag vet hur man skrattar åt saker och ting. Jag försöker mycket hårt att inte dränera andra runt omkring mig. Men jag är inte lycklig. Jag har ett jobb, jag går i skolan, jag har aldrig och kommer aldrig att behöva oroa mig för pengar. Jag är dock singel, men jag tror inte att det är en bidragande faktor. Jag inser att jag inte är på en plats just nu i mitt liv, och inte heller i min ålder, för att leta efter en betydande annan. Om jag kunde få som jag ville skulle jag tillbringa varje sekund av min dag med att lyssna på riktigt konstig musik som jag vet att mina vänner inte uppskattar och bli jävligt hög. Det är den enda gången jag är lugn längre, och det känns som om jag måste bli högre än någonsin för att hålla mig uppe. Jag vet inte vad jag ska göra, jag känner mig verkligen vilse i min negativitet. Jag har familj, vänner, jag är inte asocial. Jag hatar nära nog nästan varje mänsklig interaktion jag har. Jag tycker inte mycket om att vara med min familj, jag tycker inte om att prata, jag kan inte tolerera de flesta människor om jag inte är nykter. Jag vet helt enkelt inte vad jag ska göra. Jag vet inte hur länge jag ska leva den här livsstilen med att vara deprimerad tills jag bara jävlar anfaller och gör något löjligt. Jag vet inte varför jag lever. Om någon frågade mig ”vad skulle krävas för att göra dig lycklig” skulle jag inte kunna ge dem ett svar. Jag har upplevt alla känslor och levt mycket mer än den genomsnittliga personen i min ålder, jag är väl medveten om att jag också ligger före i min utveckling, men jag är bara olycklig. Och jag vet inte hur man kan vara lycklig över något i mer än en sekund. Jag antar att jag också känner mig ensam. Jag tror inte att jag kan relatera till någon alls. Jag pratar inte med någon om något personligt eller verkligt, jag kan inte hitta någon anledning att berätta. Jag vet att de inte bryr sig om vad jag gör. Jag känner att om jag klagade till någon om hur jag kände mig skulle de svara mig av plikt, inte av vilja. Folk bryr sig inte om vad jag håller på med. Jag ser det på dem, jag ser det i mitt liv. Jag har vänner som ständigt bjuder ut mig, men det är bara för att bli knullad. Jag har inga riktiga relationer med någon, om någonting. Jag känner mig ytlig, jag känner mig falsk. Det känns som om jag gömmer mig konstant och de få människor som har kommit in i mitt skal har antingen avfärdat mig eller så har jag inte velat ha dem där. Mer än en person har sagt till mig att jag gillar att hålla världen på armlängds avstånd, och jag tänker på det nästan dagligen men kan inte bestämma mig för om jag håller världen där eller om alla håller mig där. Jag känner mig så fruktansvärt orelaterad, och jag brukade vara väldigt populär i skolan. Jag känner mig ensam i den meningen att det inte finns människor som mig, inte att det uppenbart inte finns människor där. Och jag vet helt enkelt inte vad jag ska göra eller känna. Allt jag säger eller vill säga till folk låter så fel när jag kommer ut. Mina vänner måste veta att det är fel på mig. Många av dem hade sagt något om att jag är på dåligt humör mer än en gång. De bryr sig dock aldrig, aldrig riktigt om att fråga eller se om något är fel med mig. Det känns bara som om det inte var meningen att jag skulle födas här eller leva det här livet och jag önskar verkligen att jag var någon idiot som var nöjd med allt, en verkligt okunnig person som aldrig blev belastad av någonting. Jag vet inte varför jag ens är på reddit och skriver om det. Jag har egentligen ingen annan median för att uttrycka något. Jag förväntar mig inte att någon ens ska läsa hela det här, men jag antar att det är katartiskt.
TL;DR: Jag är olycklig och ensam men jag har allt en människa kan önska sig, och jag vet inte varför jag är olycklig eller vad jag någonsin skulle kunna göra för att ändra på det.
Redigera: Jag skulle inte beskriva mig själv som deprimerad. Jag tycker bara att jag är orelaterad i den bemärkelsen att jag är vem jag är och vad jag håller på med och min personlighet. Jag har aldrig i mitt liv träffat någonstans i närheten av mig. Jag befinner mig i ett limbo. De flesta av mina vänner är festmänniskor som egentligen inte har så mycket annat på gång, och jag har en del mindre populära vänner också, men jag är bara någonstans i mitten. Jag vet inte. Jag har en mycket stark personlighetstyp och om folk gillar mig eller inte är inte problemet, det är att jag inte gillar dem. Jag är bara ledig – inte ledsen, inte deprimerad, bara lite förkrossad av verkligheten om hur ensam världen är.