av Bobby Box 2019-09-26
Sexuell kemi är viktigt för alla relationer. Men för homosexuella män kräver fastställandet av om ni är sexuellt kompatibla att du ställer en mycket personlig fråga: ”Är du en top, bottom eller vers?”
Om dejting är oerhört nyanserat och det finns ingen uppsättning regler att följa (multiplicera det med 10 om du är queer!) kan det vara svårt att avgöra när en sådan fråga är lämplig och hur den ska formuleras. Du vill inte förolämpa någon med antagandet om sex, men du vill också veta att ni kommer att vara sexuellt kompatibla. Det är ett dilemma som jag personligen kämpar med eftersom sex är viktigt för mig, och jag vill inte spendera resten av mitt liv med välgörande samlag.
För mig är det en fråga som både föregår ett engångsligg och är en viktig komponent i ett seriöst förhållande. Om en blivande partner och jag var statiska i våra positionspreferenser skulle jag sannolikt se det som ett tecken på att vi inte är kompatibla i alla aspekter av vårt partnerskap, och det skulle sannolikt påverka min entusiasm för att ta saker och ting vidare.
Oppenbarligen är jag i minoritet. Jag publicerade en omröstning på Twitter där jag frågade om positionspreferens skulle utgöra ett problem med en förälskelse, och majoriteten (73 procent) svarade att de skulle göra sitt bästa för att få saker och ting att fungera, beroende på ett antal faktorer, till exempel om personen kommer att byta position vid tillfälle, hur mycket du tycker om honom eller henne, och så vidare.
För att det är en prioritet för mig tenderar jag att ställa frågan direkt från början. Jag är ganska öppenhjärtig och möter de flesta dejter på apparna, där det är mer avslappnat och förväntat att ställa en sådan fråga. Efter en introduktion och lite småprat frågar jag vad de föredrar (om det inte redan framgår av deras profiler, även om en person som identifierar sig som vers kan vara mer benägen att välja topp eller botten) och, beroende på svaret, avbryter jag antingen samtalet genom att önska dem lycka till i sitt sökande eller tar reda på hur vi ska gå vidare därifrån. Modern dejting handlar om bekvämlighet och omedelbar tillfredsställelse.
I min mening har ingen tid eller pengar att investera i en dejt bara för att upptäcka att man är både topp eller botten. Jag tror också att positionspreferenser kan påverka egenskaper utanför sovrummet. Om en bottom till exempel tenderar att ta på sig en undergiven roll under sex kan dessa influenser återspeglas i vardagliga beteenden (t.ex. att bli omhändertagen, känna sig skyddad osv.). Samma frågor dyker upp med partners som tar en mer dominant roll i sovrummet. Även om det förvisso finns undergivna toppar och dominanta bottnar är detta ett annat lager – om än annorlunda – av sexuell kompatibilitet.
Men nog om mig. Eftersom inte alla omständigheter där den här frågan är relevant inträffar på nätet har jag kontaktat ett par experter om hur man bäst närmar sig samtalet. Till att börja med var alla överens: Svaret är beroende av kulturen i miljön (var ni befinner er, hur ni träffades etc.), så tyvärr finns det inget universellt svar.
”Om någon vill ha tillfällig sex är det en helt legitim fråga att ställa direkt”, säger Patrick David Tully, en terapeut i Los Angeles som specialiserat sig på att arbeta med homosexuella män som söker djupare tillfredsställelse i sina relationer, till NewNowNext. Men, tillägger han, frågan kan vara begränsande om man söker en partner. ”Om en djupare relation önskas uppmuntrar jag klienterna att tänka på vad de söker, eftersom en kompromiss för långsiktiga relationer kan vara ganska tillfredsställande och leda till fler matchningar som man kanske inte hade övervägt tidigare.”
När det gäller när denna konversation bör brytas finns det ingen bestämd tidsperiod. Det är mer av en feel-it-out-situation. För att söka allmänhetens åsikt publicerade jag en omröstning på Twitter och blev förvånad över att konstatera att det minst populära alternativet av de tre som erbjöds var att fråga om ens positionspreferenser ”på dejten”, med 10 % av rösterna. De andra två var ”före dejten” (34 %) och ”efter dejten, före sex” (56 %). Ben Kline, som röstade ”post-date, pre-sex” anser: ”Man bör tillåta lite skoj och mystik, för att se om det ens finns en koppling och/eller gnista, innan man oroar sig för positionspolitik.”
I vilket fall som helst råder den New York-baserade terapeuten Daniel Olavarria att du väntar tills samtalet blir personligt på andra sätt, vilket kan vara direkt från början eller efter ett par dejter, beroende på personen. ”Om du delar med dig av vad du letar efter i ett förhållande eller vad du har lärt dig av dina tidigare livserfarenheter kan du ha grönt ljus för att sondera lite mer”, säger han. ”Om du är vid den punkten på dejten är ett bra sätt att övergå till sex på ett taktfullt sätt att fråga din dejt hur viktigt de tycker att sexuell kompatibilitet är i ett förhållande. Detta öppnar samtalet mycket mer organiskt och leder er båda mot att dela med er av era sexuella preferenser på ett respektfullt och produktivt sätt.”
Om hur frågan ska formuleras: Var uppriktig men hänsynsfull, i stil med: ”Vad tycker du bäst om: att vara toppad, botten eller att vara mångsidig?”
I sin praktik delar Tully med sig av att han har sett många män som kommer att avvisa potentiella friare på grund av att de både är toppar eller bottnar. ”Förhållanden handlar om förhandling. Ett gediget förhållande ger utrymme för kompromisser så att båda är villiga att utnyttja olika positioner eller använda leksaker för att tillfredsställa behovet”, säger han. Tully är också en anhängare av polyamorösa förhållanden där olika personer kan uppfylla olika behov (hitta en top om du är en bottom och vice versa) för varje person i förhållandet.
Monogami är en konstruktion som dikteras av den heteronormativa kulturen. Lyckligtvis är det en helt annan upplevelse att vara homosexuell, så om det lockar dig att vara öppen eller utforska polyamorösa relationer, låt inte yttre bedömningar påverka dina val.
”Jag uppmuntrar män att prova olika saker som kan vara obekväma till en början. Det är fascinerande hur roligt par har det när de engagerar sig i den här processen”, säger Tully. ”Det är också skrämmande på grund av de psykologiska effekter som varje position har: den undergivna karaktären hos bottoming och hur topping traditionellt förknippas med dominans.”
Hur bryter du ner dessa barriärer? Släpp alla rigida förväntningar på vad som ”borde vara” och låt helt enkelt njutningen vara din guide, säger Tully. Om inte annat, använd upplevelsen som forskning för när du står i andra änden av ekvationen.
Om du bestämmer dig för att byta position inte är något för dig är allt hopp inte förlorat. Det finns andra sätt att tillfredsställa en partner än penetration. Det finns så många erogena zoner som kan ge intensiv njutning och intimitet.
”Fråga din partner vilka områden på deras kropp som är mest känsliga och bli sedan kreativ”, föreslår Olavarria. ”Att införliva rollspel eller leksaker kan också hjälpa till att blanda upp saker och ting. Spelets namn är att inte tänka på vad ni inte kan göra tillsammans och istället utforska de oändliga möjligheter som finns tillgängliga för er.”
En inkompatibel positionspreferens är inte en dödsdom för ett förhållande, så länge båda partnerna är villiga att utforska de många alternativ som queerpersoner kan utforska. Efter att nyligen ha flyttat till en ny stad är jag den första att erkänna att jag kanske prioriterar en alltför strikt dikotomi mellan toppar och bottnar, en övertygelse som kan komma att förändras nu när jag söker mer seriösa relationer. Att veta att andra är villiga att ge kärleken en chans när den sexuella kompatibiliteten kanske inte stämmer överens är dock uppmuntrande och avslöjar i slutändan att vi söker kärlek framför allt.