Jag gillar verkligen din webbplats. Jag tycker att den är mycket inspirerande. Jag har börjat surfa på internet och läsa allt jag kan hitta om spädbarn och småbarn sedan jag fick mitt barn. Jag känner mig så orolig att jag inte kommer att bli en bra mamma eller att mitt barn inte kommer att bli så bra som jag önskar.
Mitt äktenskap är ett stort misslyckande. Men jag arbetar så hårt att min tvåårige son inte riktigt känner det. Jag har ett mycket bra förhållande till mitt barn. Vi leker tillsammans, jag tar med honom till klubben, vi ritar och färglägger tillsammans, vi löser pussel. Jag läser för honom sedan han var 18 månader.
Problemet är att han började utveckla en aggressiv attityd. Han slår mig om jag tar något från honom eller tvingar honom att göra något som han inte gillar. Han slår sina kompisar när de börjar leka, ibland av svartsjuka eller bara av ilska. Han är till och med aggressiv när han håller om mig eller leker med mig.
Jag ger honom ibland timeout eller slår honom tillbaka för att visa att det gör ont att slå. Jag vet inte riktigt hur jag ska hantera detta och jag vill verkligen åtgärda problemet innan det förvärras. Så vad gick fel?
Salma
Kära Salma,
Jag är så glad att du skrev. Det är oroväckande att ditt barn börjar slå. De flesta tvååringar experimenterar med aggressioner eftersom de fortfarande lär sig att kontrollera sig själva. Du gör rätt i att vilja kväva detta i sin linda, men du ska veta att det är helt normalt.
Många studier har visat att om man slår barn, till och med för att visa dem att det gör ont att slå, så fortsätter man bara att slå mer. När vi behandlar våra barn med medkänsla och vänlighet, även när de slår andra, lär de sig att inte slå. När vi slår dem lär de sig att slå. Så enkelt är det.
Jag har också observerat om och om igen att timeouts skapar maktkamp och får barn att bli mer upproriska, till och med till den grad att de slår. Timeouts är mycket bättre än att slå ditt barn, men de uppmuntrar inte till gott beteende, utan i själva verket till dåligt beteende.
Så vad kan du göra? För det första sätter du förstås gränsen för din son att det aldrig är okej att slå. När han slår ett annat barn måste du omedelbart och vänligt ta hand om det andra barnet (ignorera din son för tillfället) så att din son ser att han inte får uppmärksamhet genom att slå, och så att han får budskapet att hans slag faktiskt har skadat det andra barnet.
När det andra barnet har återhämtat sig och tas om hand av en annan vuxen måste du hämta din son och ta bort honom från situationen. ”Vi slår aldrig. När du slår kan vi inte leka med de andra barnen”. Var snäll men bestämd och ta med honom hem. (Om detta sker i ditt hem kan du ta honom till hans rum. Stanna förstås hos honom medan han lugnar ner sig, innan ni två återförenas med de andra. Det är bäst om ni kan få de andra att gå så att han får ett tydligt budskap om att det är slut på leken när man slår).
Han kommer troligen att vara mycket arg, och du kan känna empati: ”Du önskar att du kunde leka mer. Du vill inte gå. Jag är verkligen ledsen, men när du slår kan vi inte leka med de andra barnen”. Var snäll: ”Snart är du lite äldre och kommer ihåg att inte slå. Du kommer att komma ihåg att be mig om hjälp eller att använda dina ord i stället.” Han behöver få höra av dig att han inte är elak, bara liten.
Vad gör du när din son slår dig? Du säger till honom: ”Vi slår aldrig. Jag vet att du är arg. När du är arg använder du dina ord och berättar för mig. Du kan visa mig hur arg du är genom att slå på kudden, eller genom att skrika om vi är ute, eller genom att visa mig med dina kritor på pappret hur arg du är. Men vi slår aldrig.” Om han slår dig behöver din relation till honom uppmärksammas. Du sätter gränsen, men du övervinner din egen ilska över att bli slagen och utsträcker empati till din son. När vi erbjuder barnen empati och sätter gränsen för att aldrig slå någon lär de sig att inte slå, och dessutom lär de sig positiva sätt att hantera sina känslor.
För det sista är jag bekymrad över det du säger om ditt äktenskap. Om du och din man bråkar kan din son säkert agera utifrån hushållets spänningar. Och om din son observerar föräldrarnas fysiska aggressioner är det naturligtvis dåligt för honom, och jag antar att du vet att det är dags för dig att lämna situationen. Även om inget av detta stämmer och äktenskapsproblemen är ”lugna” uppmanar jag dig att överväga rådgivning. Skilsmässor är svåra för barn, och det är äktenskapliga spänningar också. Det kan hända att ert äktenskap kan räddas med lite uppmärksamhet. Även om din man inte vill gå till rådgivning med dig, skulle det vara till hjälp om du själv gick till någon.
Jag hoppas att detta hjälper dig. Jag tror att du också kommer att vara intresserad av följande artiklar på den här webbplatsen:
Toddlers
Positive Discipline
Timeouts
Empathy
Finally, there are other letters on this site about toddlers hiting parents or peers. Detta är naturligtvis mycket vanligt. Jag tror att du kan finna mina svar på dessa brev av värde:
Lillbarn som slår mamma
Lillbarn som slår andra barn
Alla mina bästa önskningar,
Dr Laura
Kära Dr Laura,
Jag kan inte tacka dig nog för ditt snabba svar och dina mycket användbara råd. Jag tror att du har rätt när det gäller slag och timeouts. Jag försöker nu ändra min inställning till min son. Jag har läst de flesta av de länkar du skickade mig och jag tycker att de är till stor hjälp. Jag tror att jag måste arbeta med mig själv och läka mina sår, och detta kommer automatiskt att återspeglas på min son. Jag tog också min son till en specialist för att kontrollera hans beteende och ge mig råd i denna aggressionsfråga. Hon sa att han är ok och hon kan inte säga att han är aggressiv, men hon tycker också att han behöver mer roligt i sitt liv.
Jag gick till rådgivning för mitt äktenskap, men det var inte så hjälpsamt. Vårt äktenskap är lugnt, jag menar att min son inte utsätts för någon aggression. Men det verkliga problemet är att hans far inte ingriper på något sätt i min sons uppfostran, han gör ingenting. Jag tror att jag måste bestämma mig för om jag ska acceptera mitt liv som det är eller om jag ska begära skilsmässa. Min största oro är min son och hur jag ska välja det bästa för honom.
Tack igen.
Salma
Salma,
Om du på något sätt kan få rådgivning för att ”läka dina sår” och reda ut ditt äktenskap, skulle det hjälpa inte bara dig utan även din son. I slutändan beror de föräldrar vi kan vara alltid på vilka vi är som människor.
Och jag slår vad om att du behöver mer roligt i ditt liv också. Kanske kan du göra en lista över ”roliga” saker för dig och din son? De behöver inte kosta något, och en del av den roliga kvoten kommer att bero på din attityd, men jag slår vad om att du kan hitta ett sätt att skapa mer roligt för dig själv och din son.
Jag önskar dig välsignelse när du söker ett friskare och lyckligare du.
Allt mitt bästa,
Dr. Laura