Lär dig att släppa rädslan för att dejta

De flesta av oss har en djupt rotad rädsla som ligger under ytan: rädsla för att bli avvisad, rädsla för att vara ensam, rädsla för att förlora kärleken, rädsla för intimitet, rädsla för att inte bli älskad för den vi är, rädsla för att bli uppslukad.

Dessa rädslor ligger ofta i dvala, tills vi bestämmer oss för att ta risken att ge oss in i den moderna dejtingvärlden. De aktiveras också när vi går in i relationer.

Jag är för närvarande i färd med att dejta efter att ha förlorat ett åttaårigt förhållande. Jag hade aldrig föreställt mig att jag skulle behöva ge mig in i dejtingvärlden igen, och att göra det har skickat mig ner i en kraftfull virvel av att lära mig allt jag kan om kärlek, sex och relationer.

Målet med detta är tvåfaldigt: Jag vill inte upprepa de mönster som jag hjälpte till att fostra i mitt förra förhållande. Samtidigt som förhållandet var sprucket av svek från hans sida blev det också en medberoende och invecklad situation där min styrka bar oss båda. Detta bildade två mönster i förhållandet: det första, där jag gifte mig med hans potential. Jag trodde att han kunde nå högre höjder i sin karriär, sin personliga utveckling och sitt sätt att kommunicera med sina barn. Jag försökte köpa böcker åt honom att läsa, och det slutade med att jag läste dem och vidarebefordrade informationen. Jag var frustrerad över att han inte kunde bygga upp sitt företag, så jag spenderade 5 000 dollar på en webbplats och marknadsföring för att få honom loss från arbetscykeln på 20 dollar i timmen. I grund och botten försökte jag kontrollera saker och ting för att få det resultat jag ville ha, eftersom jag inte var nöjd med det jag såg.

Det första mönstret som kräver krossande: kontroll.

Att utöva kontroll i en relation är en form av medberoende. För att en intim relation ska kunna växa och blomstra på ett hälsosamt sätt måste vi erkänna att vi inte har kontroll över den andra personen. Mitt grepp efter kontroll var svårfångat och resulterade i att mitt ex externt sökte kontroll över sitt eget jag någon annanstans. Jag ville ha kontroll som ett sätt att känna mig trygg, att känna mig älskad, eftersom jag inte trodde att jag var älskvärd. Greppet jag höll fast vid blev den fälla som resulterade i svek.

Lär dig att motverka detta mönster är en övning. För att krossa alla mönster krävs en medvetenhet om det, en önskan att inte upprepa det och en kontinuerlig undersökning av oss själva. Motsatsen till kontroll är tillit: att lita på att universum har din rygg, att rätt personer dyker upp när du är redo, och att slappna av i vetskapen om att du kan hantera allt som kommer i din väg.

Det andra mönstret som skapades är den alltför vanliga sexuella maktkampen som uppstår i de flesta långvariga relationer. I grund och botten, som David Schnarch beskriver, finns det alltid en partner med låg lust och en partner med hög lust. Detta är en del av den maktkamp som finns mellan alla par.

Fönstret till denna kamp kan ses genom anknytningsteorins lins. När vi föds är vi knutna till vår mamma under de första sex månaderna av livet. När vi växer lär vi oss att klara oss själva genom att först krypa, gå och långsamt ta steg för att klara oss själva. Denna dans mellan anknytning och autonomi utgör grunden för våra två djupaste behov som människor: att vara tryggt knutna till en annan varelse, samtidigt som vi fortfarande kan vara autonoma varelser.

Den anknytningsstil som vi bildar som spädbarn med våra föräldrar informerar våra kärleksrelationer: om vi inte bildar en trygg anknytning till våra föräldrar kommer våra kärleksrelationer att bli en magnet och en spegel för den kärlek som vi inte fick som barn. Vi tillbringar våra liv med att försöka återhämta den förlorade kärleken från vår barndom genom våra intima relationer.

Hur många relationer slutar i skilsmässa, med insikten om att vi attraherade någon precis som vår mamma eller pappa? Barn med föräldrar med psykisk sjukdom slutar ofta med att attrahera en partner med psykisk sjukdom. Barn som växer upp med missbrukande partners slutar ofta med missbrukande partners. Detta är vem vi tror att vi är och den kärlek vi tror att vi förtjänar. Vi drar till oss det vi känner till, tills vi kan lära oss att bryta dessa mönster.

De intima anknytningar vi skapar i våra vuxna liv kräver samma sak som våra tidiga anknytningar: dansen mellan en trygg bas och autonomi att vara den vi är.

När två människor möts som inte fick sina behov tillgodosedda som barn, vilket de flesta av oss är – resulterar kombinationen i att våra inre barn tar över och försöker styra showen. Denna omogna form av kärlek är behäftad med kontroll, manipulation, svartsjuka, lust, oförmåga att uttrycka behov och kommer att kännas otrygg.

Vi kände oss inte trygga som barn för att kunna bli de vi är, och för att kunna gå ut i världen med en djup inre känsla av vårt eget värde. Vi blev splittrade och drar därmed till oss andra som befinner sig i ett liknande känslomässigt utrymme. Dessa relationer slutar ofta med att sakna intimitet, och denna oförmåga att få våra djupare behov tillgodosedda slutar antingen i ett uppbrott eller i en medberoende, sexlös relation som är djupt otillfredsställande.

Nyckeln till att hitta balans i en relation ligger i att förstå två saker: För det första att alla tillfredsställande relationer är en dans mellan anknytning och autonomi. Att vikten av att vara sig själv: att ha sina egna vänner, hobbies, sysselsättningar och självkärleksövningar är grunden för ett lyckligt förhållande. Att ha en partner som också är hel och som kan använda den trygga basen som en språngform till sin egen rikedom är nyckeln till ett hållbart, hälsosamt förhållande. Man måste ha ett sunt förhållande till sig själv och lita på att ens partner inte kommer att lämna en mitt i sin egen personlighet. När vi som barn formade våra anknytningsstilar skapade det första tecknet på att en förälder lämnar oss starka känslor. Denna separation skapade ångest, rädsla och gjorde oss rädda för att gå ut i världen på egen hand.

Maktkampen i våra relationer slutar med att reflektera vårt sexliv. Om vi är oförmögna att hålla utrymmet för oss själva och för en annan person – kommer detta att speglas i utvecklingen av vårt sexliv. I grund och botten, en låsning som resulterar i att sex sker alltmer sällan, tills det inte finns något sex kvar, eller så mycket förbittring kring ämnet att det sopas undan.

En annan dimension av detta är att lära sig att ha en tydlig kommunikation kring sexualitet, och att lära sig övningar som fördjupar intimiteten: att lära sig att vara verkligt närvarande genom andning, icke-sexuell beröring och andra övningar hjälper oss att få våra djupare behov av kontakt tillgodosedda. Primal sex kan vara roligt, men när sex börjar kännas som ömsesidig onani kan det snabbt förlora sin skärpa. Ingen tycker om att känna sig utnyttjad eller tvingad till sex.

Den andra nyckeln är att förstå syftet med och vägen för relationer:

För att främja tillväxten hos det egna jaget och hos den andra.

Två personer måste vara engagerade i tillväxt – och förstå att vi är ansvariga för våra egna känslor.

Dating + relationer kommer att aktivera våra djupaste rädslor.

I min egen dejtingprocess har jag konfronterats med att behöva titta djupare på mina mönster:

Om hur jag litar för snabbt på att en man är känslomässigt tillgänglig, och hoppar in innan jag har urskiljt situationen. Detta är mitt inre barn som vill bli älskad och lugnad, och att den kloka kvinnan, den vuxna delen av mig ännu inte riktigt har lärt sig att urskilja när hon ska släppa garden.

I huvudsak lär jag mig att:

Vi kontrollerar inte saker och ting i början av en kärleksrelation. Att det som är tänkt att blomstra och utvecklas kommer att göra det, och att det som händer är tänkt att visa dig vad du behöver läka inom dig. Att luta sig in i den tilliten inför osäkerhet, där rädslan för avvisande aktiveras är djupt, svårt själsarbete.

Att det är okej att stå upp för det jag vill ha och behöver. Att kunna artikulera dessa saker och träda in i min egen sanning är en del av vägen till att hitta en tillfredsställande relation. Genom att lära mig att artikulera mina behov av djupare kontakt, intimitet, mänsklig beröring och kärlek kan jag lättare få tillgång till sanningen i min erfarenhet.

Att det är vackert att vara öppen och sårbar och att det är det jag verkligen vill ha mest. Men att det bör ta tid att öppna sig, att hoppa in i en intim relation för snabbt kan orsaka mer smärta än nödvändigt.

Så att sätta gränser kring sexualitet: att inte hoppa in i sängen, att inte försöka få behovet av kärlek tillgodosett genom att göra någon kemiskt beroende av dig.

Att lära känna någon i sin kärna innan man öppnar sig är en del av vägen för att bygga en medveten relation. Att veta att den potentiella partnern är känslomässigt tillgänglig, vill göra det arbete som ett förhållande innebär och finner värde i att växa tillsammans med en partner. Detta är frågor som är värda att ställa, snarare än att ta brödsmulor från någon som inte kan ge oss det vi behöver.

När jag navigerar i dejtingvärlden har jag flera flickvänner som går igenom en liknande process. Nätdejting är fullt av ghosting, människor som är känslomässigt oförmögna till djupare relationer och en hookup-kultur som leder till att vi saknar sann tillfredsställelse.

Kraften och syftet med relationer har glömts bort.

Vi kan växa genom att lära oss att utveckla en relation med oss själva. Genom att verkligen luta oss in i vårt eget helande, arbeta för att krossa våra mönster, vår betingade känsla av oss själva.

Men vi kan växa på en djupare nivå när vi utmanas mot våra största kanter: de platser inom oss som behöver ljus, avskiljning och helande. Detta är också avgörande för att kunna röra sig genom den mogna kärlekens stadier: där två människor kan känna sig trygga med att vara sig själva, att kommunicera sina djupaste behov och känslor och att kunna få sina behov av kärlek, trygghet, kontakt och säkerhet tillgodosedda på ett sunt sätt.

Om dejtande eller relationer känns som arbete är det för att det är det. Men det är vägen för att komma upp mot våra kanter, lära sig att släppa smärtan och hålla oss själva på ett sätt som inget annat kan göra.

Punkten med relationer är att fördjupa fönstret in i vårt eget jag, att utvecklas till att älska med största möjliga kapacitet som vi kan, och att hålla en annan varelse, i sitt ljus och sina skuggor, och acceptera dem för allt som de är.

Det här är det djupaste arbete som vi kan göra. Att konfrontera våra rädslor, hålla utrymme för när de dyker upp, att känna dem, att belysa de delar av oss som är livrädda.

Denna sårbarhet är det sanna relationsarbetet, och den största gåva vi kan ge oss själva, och varandra.

Arbetet med dejting + relationer är inte bekvämt. Det är genom att lära oss att vara bekväma med det obekväma som vi driver våra kanter och växer.

Det finns inget särskilt enkelt med det. Men jag är fortfarande övertygad om att relationer är nyckeln till att låsa upp de djupare delarna av oss själva.

Det här är den mogna kärleken när den är som bäst: när man kan lära sig att hålla sitt hjärta öppet inför rädslan. När du kan hålla ditt eget hjärta och veta att ditt värde inte kommer från den andra personen. Men när man kan göra både och: vi blir fylligare, mer integrerade versioner av vilka vi är. Och det är kraften i relationer.