Varför blir vi isolerade?
Det kan handla om faktisk ”fysisk” isolering: på grund av någon nyligen inträffad konkret omständighet, t.ex. en separation, en förlust av någon och en sorg, en flytt till en ny stad eller ett nytt bostadsområde, eller till och med att vi frivilligt har isolerat oss själva på grund av misstro eller för att ”skydda oss själva”.Det kan också bero på omständigheter som har utvecklats med tiden: att försumma vänskapsrelationer för att ha ett fängslande arbete, att gradvis ha kopplat bort familj och vänner på grund av andra prioriteringar (arbete, ny partner, barns födelse osv.) och till slut finna mig själv ensam.Det finns ett fall av känslomässig isolering: jag kan vara omgiven av familj, ha en partner och ha vänner, men ändå känna mig ensam. Faktum är att känslan av ensamhet helt och hållet beror på relationernas subjektiva kvalitet. Vi känner oss känslomässigt och/eller socialt bortkopplade från vår omgivning. Det kan till och med bero på att vi har svårt att visa oss för andra och skapa intima kontakter.I så fall bör vi arbeta på att stärka vår självsäkerhet och vårt självförtroende så att vi kan skapa bättre band med andra.Jag läste nyligen en mening där det stod att vi lever i en hyperuppkopplad värld: med internet och sociala nätverk, men ändå är vi alltmer bortkopplade från andra. Det är sant: vi kan ha tusentals kontakter på Instagram och Facebook och inte en enda vän att ringa.
Varför känner vi oss ensamma?
Vi måste komma ihåg att människan är ett socialt djur. Vi är genetiskt programmerade för att leva i gemenskap, anknytning är ett grundläggande behov i vår tidiga barndom och avgör faktiskt vår senare känslomässiga utveckling. Det finns många studier om Bowbys anknytningsteori som visar hur viktigt det är med ett tryggt anknytningsmönster i spädbarnsåldern, även om vi skulle kunna leva som eremiter eller utan kontakt med andra människor är vi inte programmerade att göra det. Vår överlevnadsinstinkt säger oss att det är farligt att stå utanför gruppen: det vill säga, våra gener får oss att känna att vi är i fara om vi inte är med andra, därav känslan av ångest för ensamhet enligt studier av den nyligen avlidne John Cacioppo, en av de ledande forskarna i ämnet tillsammans med sin fru Stephanie (Här kan du se ett kort Ted Talk av Cacioppo om ämnet. Men vi lever (i det västerländska samhället) i en värld som är individualistisk, självisk, tävlingsinriktad och känslomässigt avskärmad från andra. Detta hjälper inte, utan fler och fler människor lider och sitter ensamma i storstäderna. Vi kan bo i ett flerbostadshus och inte ha någon relation eller prata med några grannar utöver det vanliga ”god morgon”. Den genetiska ångest som ensamheten ger upphov till gör att vi ”förväntar oss” hot, den stressar oss fysiologiskt: kom ihåg att den fysiologiska mekanismen för rädsla inte är anpassad till den aktuella miljön, utan till den primitiva, och förbereder vår kropp för ett verkligt hot (t.ex. ett rovdjur) genom att aktivera den för att angripa eller springa iväg. Paradoxalt nog orsakar detta negativa tankar, stress och obehag i sociala sammanhang, vilket leder till att vi blir mer isolerade och avskilda: valen som biter sig själv i svansen.
Social kontakt och känslomässigt välbefinnande:
Många studier kopplar känslomässigt välbefinnande och subjektiva lyckokänslor till social kontakt. Till exempel i småstäder där samhället är nära sammanhållet och där det finns grannskap och gemenskapskänsla är invånarnas upplevda välbefinnande betydligt högre än i storstäderna, oberoende av inkomstnivå. (Minns du dokumentären ”Happy”? Om du inte har sett den rekommenderar jag den.) Observera att vi talar om att vara en del av en gemenskap, om meningsfulla sociala relationer, inte bara om kontakt med okända ”människor”. Vi kan träffa och prata med många människor på grund av t.ex. vårt arbete, men vi har inte det där bandet och den där känslan av att tillhöra en gemenskap.I världens mest långlivade befolkningar, de så kallade ”blå zonerna” som Okinawa i Japan, Loma Linda i Kalifornien i USA, Vilcabamba i Ecuador, Ikaria i Grekland eller Nicoya i Costa Rica, har alla dessa områden, förutom en kost baserad på naturprodukter och fysisk aktivitet, goda sociala band mellan invånarna. Många studier kopplar samman den goda kvaliteten på sociala band med människors subjektiva känsla av välbefinnande och till och med med hälsa och livslängd.
Vad kan jag göra om jag känner mig ensam?
1.Acceptera och försök inte förneka eller avleda känslan:
För det första är det viktigt att lyssna på dina känslor av sorg och ensamhet, och inte försöka ”avleda” dig själv med passiva fritidssysselsättningar eller tvångsmässiga tillfredsställelser: som sociala nätverk, serier, shopping, mat… saker som ger kortsiktig tillfredsställelse, men som egentligen inte tillför något värde till ditt liv och som inte kan fylla den ”tomheten”.Det är uppenbart att känslan av ensamhet skapar lidande och sorg, men vi måste acceptera att det är så och inte försöka bekämpa den eller ”inte känna den”. Ibland blir vi arga på oss själva för att vi är ledsna och det skapar ännu mer obehag. Minns du artikeln om ”negativa känslor”? (Om du inte har läst den uppmanar jag dig att göra det) Känslor är varken bra eller dåliga, de har alla sin anpassningsfunktion: lyssna på dem, de måste hjälpa dig att fatta beslut, de är bra rådgivare.
Analysera kvaliteten på dina relationer:
Du kanske inte har några relationer med någon, eller så har du relationer med många människor, men kvaliteten på de relationer du har tillfredsställer dig inte (jag rekommenderar den här artikeln om ämnet).Många människor känner sig till exempel inte anslutna eller förstådda av sin partner, men i stället för att arbeta för att se om de kan förbättra kontakten och kommunikationen eller ta beslutet att lämna förhållandet där de inte är lyckliga, fortsätter de att haka fast i förhållanden där de inte mår bra och till och med lider, och de gör det för att ”inte vara ensamma”, i tron att det kommer att vara värre att vara utan partner… och på det här sättet är de tillsammans med någon, men känner sig väldigt ensamma och frustrerade: paradoxalt, eller hur? Kom ihåg: bättre ensam än i dåligt sällskap 😉
Vad måste vi ta hänsyn till när vi analyserar kvaliteten på våra relationer?
Många av oss har träffat någon ny och ”anslutit” omedelbart, och känt att vi tillhör samma värld och att vi förstår varandra. Det är vad det handlar om:
- Dela intressen och hobbies.
- Dela livsvärderingar.
- Berika varandra.
- Har en liknande världsbild (ofta relaterad till våra värderingar)
- Empati och god kommunikation med den personen.
- En nyckelindikator är hur jag känner mig för den personen: känner jag mig ”mig själv”? kan prata om vad som helst?respekteras och lyssnas på?
Stärka kontakten med oss själva:
Det sägs ofta att för att ha rätt med andra måste vi ha rätt med oss själva. Detta är en truism. Vad kan vi göra för att stärka denna kontakt med oss själva:
- Föra en dagbok där vi kan skriva ner våra tankar, reflektioner och känslor: det hjälper oss att lära känna oss själva bättre, organisera våra idéer och arbeta med vår inre dialog.
- Ta hand om vår hälsa: utöva en sport eller fysisk aktivitet som vi tycker om, ta hand om vår kost och främja hälsosamma levnadsvanor. (Kom ihåg artikeln ”Mens Sana in corpore Sano” )
- Öva på mindfulness: Ja, jag rekommenderar det alltid, jag vet. Men det är verkligen en hälsosam vana som ger oss mycket viktiga fördelar, och att börja med det kräver inte mycket ansträngning: med 10 minuter om dagen kan du börja få fördelar. Jag rekommenderar till exempel Pettit Bambou-appen för att börja träna på det.
- Ställ dig själv inför utmaningar: det kan vara intellektuella utmaningar, utmaningar för inlärning, idrottsutmaningar eller arbetsrelaterade utmaningar. Det är mycket viktigt att sätta upp personliga mål, de behöver inte vara ”stora mål” utan små utmaningar: energi kommer med rörelse.
Kultivera våra sociala kontakter:
Här är kärnan i saken: hur kan vi stärka eller skapa nya sociala kontakter?
- Återknyta kontakten med gamla vänner: vi kan ha kommit ifrån varandra med tiden. Att återknyta kontakten med gamla vänner och bekanta är ett bra steg, att bryta isen och försöka ordna ett möte eller bara ett samtal för att ta reda på hur de mår och vad som händer i deras liv är ett bra steg. Vem skulle du ringa?
- Ta ett extra steg mot intimitet i relationer som du redan har: det kanske finns en arbetskamrat som du tycker om, eller en trevlig granne, någon som du inte vet så mycket om men som ger dig ”goda vibbar”: ta ett steg till och sträcka ut en hand för att försöka skapa eller förstärka bandet, bjud in dem på en fika, fråga dem om personliga saker eller deras åsikter, etc. Framför allt fråga och lyssna, försök att lära känna personen bättre, du kanske har en potentiell god vän i närheten som du inte känner till.
- Leta efter volontärarbete eller stödgrupper för aktiviteter som intresserar dig: det kan handla om allt från socialt stöd (t.ex. att delta i en matbank eller i sociala aktiviteter i ditt grannskap) till specifikt volontärarbete, politiska aktiviteter osv. En intressant volontärverksamhet med anknytning till ämnet i denna artikel är att följa med äldre personer som är ensamma: vi kan lära oss mycket av våra äldre.
- Att ha husdjur: Att skapa ett band till ett djur berikar oss känslomässigt, särskilt hundar och katter: att ta hand om dem, när det gäller hundar att ta med dem på promenader, osv. Det skapar ett nästan familjärt förhållande till våra husdjur. Det är också bra att träffa andra människor som också älskar djur.
- Gruppklasser eller workshops: Det är ett bra sätt att träffa människor med liknande intressen. Det kan handla om lagsporter, utomhusklubbar som vandring eller klättring, workshops eller kurser i ämnen som intresserar dig, t.ex. teckning, skulptur, teater, matlagning, musik, sömnad, schack, simning, dans, film, fotografering etc. Om du inte vet vad du är intresserad av kan du ta chansen att pröva något nytt och okänt! Om du inte tycker om det kan du ändra dig och fortsätta att pröva tills du hittar något som du tycker om. Du kan inte veta vilken din favoriträtt är om du inte provar flera eller om du alltid äter samma sak 😉
- Mötesgrupper: dessa sociala grupper är vanligtvis bra möjligheter att träffa människor, jag menar inte grupper av ”singlar” för att flirta, utan de som träffas för att göra aktiviteter i en stad, som att gå på konserter eller utställningar, språkutbytesgrupper, för att åka på en utflykt. Ta en titt på Meetup-grupper eller Fb-grupper i ditt område.
Jag hoppas att den här artikeln är användbar för dig så att du bättre kan förstå våra ensamhetskänslor, lyssna på dem och fatta beslut för att främja förändringar i vårt dagliga liv som leder till att vi känner oss mer anslutna till andra och till oss själva, och att vi får mer givande och tillfredsställande relationer. Det sägs att ensamhet är 2000-talets epidemi, men vi kan sätta in resurser för att förebygga den.