Hur man hanterar det om man är singel och oroar sig för ”biologiska klockor” och tidslinjer

Leah K., 36 år, hade försökt få ett barn tillsammans med sin man i flera månader. Men när coronaviruspandemin drabbade USA blev hon rädd: Tänk om hon hade smittats av viruset? Vad skulle hända med hennes barn? På den tiden var informationen knapphändig, och paret bestämde sig för att hoppa över en månads försök att bli gravida. Den månaden såg de dagligen kylbilar fulla med människor som hade dött av COVID-19 rulla längs New Yorks gator, och Leah började undra om det var säkert, eller ens klokt, att sätta ett barn till världen.

När Leah fick sin ägglossning nästa månad hade karantänen börjat ta ut sin rätt på paret, säger hon. De kivade om allt, från städansvar till livsavgörande beslut. ”Och när man gör det är det svårt att säga: ’Åh, jag har ägglossning, låt oss göra ett barn i dag'”, säger hon.

Närmast i slutet av maj gjorde Leah och hennes man slut. Trots hur svår karantänen hade varit för paret trodde hon aldrig att hennes äktenskap skulle sluta i skilsmässa. När hon ser tillbaka säger hon att hon inte tror att det bara var karantänsfebern och den sociala isoleringen som fick dem att gå över gränsen – ”det är att man plötsligt befinner sig inom hemmets fyra väggar och måste möta alla sina känslor”, förklarar hon. Utan några större förberedelser befann sig Leah ensam mitt i en global pandemi.

I takt med att fallen av coronavirus fortsätter att öka och social distansering förblir en nödvändighet har ensamheten blivit en ännu större del av det amerikanska livet. SELF har tidigare rapporterat att många organisationer, inklusive Health Resource and Services Administration, har angett att amerikanerna hade att göra med en ensamhetsepidemi redan före pandemin. Och även om alla kan vara ensamma – oavsett civilstånd eller livssituation – står ensamstående personer inför unika svårigheter. Många av dem brottas med oro för tidslinjen, en känsla av att denna pandemi kommer att försena utvecklingsmål som intimitet, långsiktigt partnerskap och föräldraskap.

”Vi står verkligen inför utmaningar eftersom vi är uppbyggda för mänsklig kontakt och fysisk kontakt”, säger Rich Slatcher, Ph.D., professor i psykologi vid University of Georgia, som studerar hur coronaviruspandemin påverkar relationerna, till SELF. Enligt Slatcher är en av svårigheterna som singlar kan hantera sannolikheten att de kommer att förbli singlar under resten av pandemin – som, för att vara tydlig, inte har något definitivt slutdatum.

Socialt avståndstagande och karantän gör det svårt att dejta personligen, och dejtingappar har infört funktioner som videochatt för att hjälpa användarna att få kontakt under pandemin. För Leah handlar det dock inte om att swipa ännu för att avvärja ensamheten och gå vidare med sitt liv. Hon är inte redo att dejta och undrar om hon kommer att ha passerat sitt fertilitetsfönster när hon kommer ut igen. ”Hur kan man fortfarande älska sin man och gå igenom ett uppbrott och förvänta sig att komma ut på andra sidan?” frågar hon. För att hantera sin oro för att inte kunna bilda familj beslutade Leah nyligen att frysa ner sina ägg, ”mindre som en försäkring och mer som ett hopp om en chans”. (Även om äggfrysning ofta framställs som en garanti rekommenderar American College of Obstetricians and Gynecologists det inte enbart för att förlänga dina barnafödande år – i stället, säger de, rekommenderar experterna det främst för personer som får cancerbehandling som kan påverka deras fertilitet.)

För vissa människor handlar biologiska tidslinjer inte nödvändigtvis om att få barn. Jason R., 28 år, säger att han finner sig själv i att undra hur länge han måste avstå från sexuell intimitet. Det har redan gått sex månader. Som ensamstående queerperson i pandemin har han haft några Zoom-datum och ett par personliga socialt distanserade parkdejter, men fysisk ”intimitet har varit obefintlig”, säger han till SELF. Även om han undrar hur länge detta kommer att pågå tror han att han kanske är bättre rustad för att hantera abstinens än vad andra är.

”Som queerpersoner vet vi hur det är att inte agera på våra behov”, säger Jason. ”Många av oss var tvungna att vänta med att komma ut av säkerhetsskäl… så vi har upplevt någon form av väntan i våra liv.”

Men även om sex kanske inte är aktuellt just nu är Jason glad över att ha sällskap av sina två rumskamrater. Han tillbringade den mesta tiden inne i deras lägenhet tills Black Lives Matter-protesterna började i maj. När Jason gick ut för att protestera (med masker och handdesinfektionsmedel i släptåg) kände han en känsla av gemenskap som han saknade under hela pandemin. Även när Jason bearbetar förlusten av fysisk intimitet i sitt liv känner han sig lycklig över att hans sociala relationer har vuxit sig starkare under pandemin.

Slatcher säger att Jasons erfarenheter stämmer överens med hans eget forskningsprojekt om hur människor förhåller sig till varandra under pandemin. ”De flesta ensamstående verkar verkligen fokusera på vänskaps- och familjerelationer just nu”, säger Slatcher och tillägger att det är en sund copingmekanism att upprätthålla nära relationer när det är möjligt.

Även personer som verkar göra spännande livsförändringar just nu kan fortfarande uppleva ett inslag av sorg och oro för sina relationers framtid. Kara S., en 23-årig kvinna, blev uppsagd från sitt jobb som kontorschef på ett inredningsföretag när pandemin slog till. Singel, ensamstående och arbetslös under en pandemi började hon fundera på vad hon egentligen vill ha. Kara bestämde sig för att flytta till en ny stad och hitta en lägenhet hos en vän. Även när hon finner sig tillrätta i det nya liv hon valt är det svårt att inte se hur månaderna flyger förbi utanför hennes fönster, och hon ställs inför tanken på att förbli singel ännu längre. ”Det finns en känsla av hopplöshet, som om jag missar en möjlighet. Skulle jag ha träffat någon om vi hade varit ute?”, säger hon. ”Jag försöker desperat att inte falla in i spiralen av det hela.”

Att fundera över framtiden, fokusera på vad man skulle kunna ha förlorat och känna den kvardröjande känslan av att livet går förbi en är naturliga reaktioner på den osäkerhet som virvlar runt omkring. Om du brottas med oro för den biologiska klockan eller tidslinjen finns det några copingmekanismer som du kan utforska:

1. Upprätthåll dina sociala relationer.

Och det är naturligt att längta efter ett romantiskt partnerskap, men genom att utnyttja sociala kontakter och stöd från dina nära och kära kan du lindra en del av den omedelbara stressen och hjälpa dig att se lösningar som du annars kanske inte skulle märka. Faktum är att SELF tidigare rapporterat att när vi känner oss ensamma och isolerade är vi mindre benägna att se saker och ting som de är. I en metaanalys som undersökte 20 olika kliniska prövningar med fokus på att bekämpa ensamhet fann forskarna att de som tog itu med falska uppfattningar och negativa tankar fungerade bäst, berättar American Psychological Association (APA). Försök att komma ihåg detta om du upptäcker att du isolerar dig mer än vanligt. Att få kontakt med människor kan vara lättare sagt än gjort under en pandemi, men brainstorma platser utomhus där du kan umgås med någon på ett säkert sätt (eller hur du kan få kontakt på ett autentiskt sätt digitalt) och hitta nya rutiner för att hålla kontakten med människor du tycker om (som att skicka brev).

2. Kom ihåg att överlevnad är ditt primära mål just nu.

I takt med att dödstalen fortsätter att stiga och fler människor insjuknar är det antagligen din viktigaste prioritering att överleva denna pandemi. Det är naturligt att tänka på framtiden och beklaga de saker du har förlorat, men glöm inte att du aktivt håller dig själv och andra säkra när du väljer att avstå från upplevelser och äventyr som du normalt skulle ha haft just nu. Detta är något du kan påminna dig själv om när du börjar tänka på de saker du ”borde” göra och uppleva.

3. Tillåt dig själv att känna det du känner.

Grus, sorg och oro för framtiden är logiska reaktioner på en global pandemi, så skjut inte bort dem (eller något annat du känner). Ta dig i stället tid att låta dina känslor uppstå. Du kan försöka skriva dagbok om dina tankar så att du tillåter dig själv att känna igen och bearbeta dem. Det finns många andra sätt att erkänna och reglera dina känslor, bland annat genom att helt enkelt fråga dig själv vad dina känslor kanske försöker säga dig.

4. Kontrollera vad du kan.

Många av personerna ovan hittade sätt att kontrollera de aspekter av sina liv som de kunde. Leah tog itu med en del av sin oro för den biologiska klockan genom att frysa sina ägg. Jason fokuserar på andra former av intimitet genom att luta sig mot vänner och gemenskap. Och Kara har organiserat en flyttning. Även om ingen av dessa saker kan förändra de begränsningar som pandemin har medfört finns det forskning som tyder på att fokusering på det du kan kontrollera kan ha en positiv inverkan på ditt välbefinnande. Faktum är att en studie från 2020 som publicerades i Psychiatry Research undersökte resultaten av två storskaliga undersökningar som genomfördes i Kina under pandemin och fann att respondenter som uppfattade sig som kunniga om coronaviruset hade en högre känsla av välbefinnande. Varför? Det berodde inte på att alla hade korrekt information. Deras uppfattning gav dem en känsla av kontroll över sina liv. Så att spänna dina kontrollmuskler (med måtta) kan vara nyttigt.

5. Luta dig mot distraktion.

Positiva distraktioner är en solid copingstrategi, säger Slatcher. Ta upp nya hobbies, ta kontakt med vänner som du har tappat kontakten med och försök dig på ångestdämpande aktiviteter som motion, föreslår Slatcher. ”Fysisk aktivitet har varit en mycket viktig faktor för välbefinnande under pandemin”, förklarar han. Att hitta njutning och positiva distraktioner kan hjälpa dig att hantera den stress du känner när du tänker på framtiden.

Fakten kvarstår att livet har förändrats för nästan alla på planeten, och livets vanliga svårigheter har inte tagit någon paus under denna utmanande tid. Kanske bearbetar du dessa nya tidslinjer samtidigt som du undervisar barnen hemma, tar hand om nära och kära eller återhämtar dig från COVID-19. Oavsett om du är överväldigad av många svårigheter eller om ensamhet och framtidsångest är din främsta stressfaktor, är dina känslor giltiga just nu. Om möjligt kan du överväga att ta kontakt med en terapeut och förklara en del av det du har att göra med (det finns prisvärda terapialternativ där ute om kostnaden är ett bekymmer). Om det känns orealistiskt just nu (eller om du redan går i terapi och behöver extra resurser) finns det sorgestödsgrupper, onlinegrupper och andra resurser som kan hjälpa dig att känna dig lite mindre ensam. I slutändan ska du försöka komma ihåg att du inte behöver vinna under pandemin – du behöver bara fortsätta att trampa vatten. Det är okej om du behöver stöd för att hålla dig flytande.

Relaterat:

• Är det lika riskabelt att få barn över 35 år som vi trodde?

• Sluta anta att jag är olycklig för att jag bor ensam

• Som erfaren stressbagare har jag aldrig känt mig mindre sugen på att baka bröd