Hur man faktiskt visar kärlek till en person som har ”kvalitetstid”

Idén är att få den andra personen att känna sig unik i din uppmärksamhet – som om hen är det enda som betyder något i det ögonblick som ni två delar. Din uppmärksamhet visar respekt och, ännu viktigare, kärlek och omsorg.

”De är det enda som betyder något.”

När Quality Time upplevs djupt, upphör allt annat – andra människor, din mobiltelefon, TV, omgivningen, till och med det som ni två gör – att spela någon roll eller ens existera, vad gäller dig. Det är som om resten av världen faller bort runt omkring dig när det gäller uppmärksamhet.

”Allt annat upphör att spela roll eller ens existera… resten av världen faller bort runt omkring dig.”

Detta är en viktig åtgärd om du är tillsammans med någon som har det här språket och du inte har det. Denna en-mot-en, nära, singulära, fokuserade ”kokong” känns mycket som ”kärlek” för en person med kvalitetstid.

Den största saken som folk missförstår: ”AKTIVITETER”

Ett av mina andra kärleksspråk är ”Tjänstehandlingar”, och jag har tidigare skrivit om hur otroligt frustrerad jag är över att de flesta missförstår ”Tjänstehandlingar” och missförstår det. (TL;DR: det handlar inte om att ”hjälpa till i hemmet” eller ”vara städerska”.)

På samma sätt blir jag frustrerad över ett stort missförstånd när det gäller kvalitetstid: fokuseringen på ”aktiviteter”.”

I många artiklar på nätet listas ofta ”idéer” för att visa sin kärlek till kvalitetstid som oförklarligt nog alla handlar om ”kvalitetsupplevelser”: att göra saker (helst nya) som resor, kurser osv.

Ett tag trodde jag att jag var en avvikare här (ja, det är jag nog faktiskt), men jag har sett tillräckligt många andra kvalitetstidsmänniskor säga ifrån för att jag ska ta ställning mot dessa fruktansvärda artiklar, som förmodligen är skrivna av människor som (på samma sätt som i fallet med dåliga råd från Acts of Service) inte ens har kvalitetstid som kärleksspråk och därför inte har någon aning om vad de pratar om.

Fattar du mig fel, jag älskar att ”göra saker” tillsammans med min partner. Promenader i grannskapet, långa bilturer, avslappnade middagar och konversation över drinkar är min jävla sylt. Jag tycker till och med om att göra ärenden tillsammans (vilket de flesta människor med kvalitetstid gör) och följer gärna med honom till banken eller järnaffären bara för att åka med.

Men så här är det: det handlar aldrig om vad ni två gör.

Tvärtom handlar det om den förbindelse som vad ni än gör skapar mellan er. Äkta kvalitetstid handlar inte om aktiviteten utan om varandra.

”Det handlar inte om vad ni två gör.”

Det handlar om er två. Bandet.

Vilken ”aktivitet” ni än gör är bara ett kärl; ett sammanhang eller en miljö som helt enkelt är tänkt att främja den närhet och den förbindelse som vi söker genom Quality Time.

BETTERA ”idéer” om hur man visar Quality Time-kärlek

Okej, det här är faktiskt inte så mycket en ”idé” som det är en vägledande princip. Jag ville bara slå på den innan vi går vidare. Det är inte bara tid, det är kvalitet.

För en person som älskar kvalitetstid finns det inget som säger ”jag älskar dig” som din fulla, odelade uppmärksamhet – ögonkontakt, lyssna och stanna kvar i ögonblicket, utan distraktioner eller avbrott (inklusive andra människor, din telefon, TV etc.) Och inget som säger ”jag bryr mig inte om dig” som att ignorera, avbryta, bryta ögonkontakten, vara på din telefon etc. Uppmärksamhet är allt.

Okej. Nu när vi har fått det klart för oss, här är de faktiska idéerna:

Oavsett vad du gör, bjud in dem att följa med

Det spelar ingen roll vad det är; be dem att vara med. Till och med att springa ärenden med dig ger mycket glädje åt en person med kvalitetstid. De älskar dig troligen så mycket att de vill göra allt och alla saker med dig, och oavsett vilken aktivitet du har att göra den dagen vill de göra den tillsammans med dig. Så om du klargör att du vill ha dem med dig också, oavsett vad du gör, kommer de att känna sig omhändertagna. Inget får dem att känna sig mer älskade eller speciella än att känna sig önskade.

Oavsett vad de gör, erbjud eller var villig att följa med dem

Detta är det omvända av ovanstående. Vill att de ska vara med dig, men visa också att du vill vara med dem. Det är en mycket subtil skillnad, men människor med kvalitetstid kommer att känna det. De vill känna sig som din ”andra hälft”, älskar att bara vara tillsammans – oavsett aktivitet – och får ett enormt nöje av att känna att deras partner bara vill vara med dem. De skulle gärna umgås hela dagen.

Men också: bara fysiskt vara i samma rum, i total tystnad

Det finns något djupt avslappnande med att bara ”vara” tillsammans, särskilt för en Quality Time-person. De kommer att känna sig otroligt trygga och nöjda när ni båda gör era egna saker eller arbetar med era respektive projekt i samma rum, även om ni aldrig säger ett ord till varandra. Du behöver inte göra något annat än att bara existera nära dem; de vill bara ha och behöver dig. Att bara vara tillsammans bygger upp en djup, lugnande kontakt.

Notera dock att det ibland inte räcker med enbart ”närhet”…

Fråga dem hur deras dag har varit – och gör sedan inget annat än att faktiskt lyssna

(Alternativt kan du fråga dem hur de mår – och faktiskt mena det.) Lyssna aktivt, ge dem full uppmärksamhet och ögonkontakt. Avbryt inte och hoppa inte in, och undvik att försöka ”lösa” något eller skynda på dem. Lyssna bara. Ta till dig. Ställ frågor till dem. Fråga dig själv: ”Vilka känslor upplever de?”

Har kvalitetssamtal

De flesta människor ogillar ytligt småprat, men människor som har kvalitetstid känner sig särskilt förförda av det – de som känner sig uppfyllda av kvalitetstid känner sig också uppfyllda av kvalitetssamtal. Istället för småprat kan du dela med dig av barndomshistorier, inre känslor, tankar, känslor, förhoppningar, drömmar, åsikter om livets djupare innebörd (enligt min åsikt: helst över en drink.) För att känna sig älskad och ansluten behöver Quality Time-personer veta vad du tänker på.

Lågmälda aktiviteter (t.ex, saker som inte kräver full uppmärksamhet)

Men även om vissa Quality Time-personer älskar hela grejen med ”nya aktiviteter” (ovan), föredrar många av oss mer mjuka ”bakgrundsaktiviteter” som kräver lite uppmärksamhet, så att vi i stället kan fokusera på vår partner och samtalet. Mina favoriter är: långa promenader i grannskapet (eller promenader i stället för att köra bil för att uträtta enkla ärenden), långa middagar, långa bilresor, ta en drink. Andra idéer: laga mat, baka, vika tvätt, måla ett rum, rensa ogräs, lägga ett pussel, måla varandras tånaglar osv. Oändliga möjligheter.

Planera nästa umgänge (och ställ inte in det!)

Mestadels kvalitetstid människor älskar att förutse nästa gång de ska träffa sitt kärleksintresse – det är nästan lika njutbart som själva tiden som spenderas tillsammans, och i båda fallen berikar det alltid den.

Låt dem veta att njutningen är ömsesidig

De kommer förmodligen att gilla att höra det. De kommer trots allt att lyssna på dem: Kvalitetstid är det enda kärleksspråket som är ömsesidigt – du måste ge det för att få det, och vice versa.

Vidare innan du träffar varandra, säg till dem att du ser fram emot att träffa dem. När ni lämnar varandra, berätta för dem hur mycket du tyckte om att tillbringa tid med dem – eller till och med hur mycket du saknar dem. (Som en person med kvalitetstid skrev: när vi verkligen tycker om dig, ”även om vi tillbringade 72 timmar i sträck med dig, kommer vi ändå att sakna dig i samma ögonblick som du lämnar oss”). Så i allmänhet är det lugnande att höra att partnerna känner likadant.

Viktiga ”GÖR-åtgärder” (alltid/allmänt)

• Giv dem din fulla, odelade UPPMÄRKNING när de pratar. Detta är den främsta vägledande principen för dem. Att ge någon tid är inte samma sak som att ge dem uppmärksamhet, och kvalitetstid måste alltid omfatta båda. Uppmärksamhet visar respekt, kärlek, omsorg och får en person som har kvalitetstid att känna sig tröstad och uppskattad.
• Se dem i ögonen och behåll ögonkontakten när de pratar.
• Lyssna verkligen. För dem finns det inget som säger ”jag älskar dig” som att vara en god lyssnare. Låt dem veta att du lyssnar genom att bekräfta och/eller ställa frågor. Försök att förstå.
• Lägg märke till de små sakerna, särskilt det som inte sägs eller som står mellan raderna.
• Kom ihåg vad de sa. (Bonuspoäng: referera till det senare.)
• Var mentalt närvarande, var helt och hållet i ögonblicket och fokusera på dem.
• Notera att kvalitetstid passar bra ihop med fysisk beröring – slappna av i soffan, sitt knä mot knä med ansiktet mot varandra på en bar, kramas, mysa eller håll varandra i handen medan du pratar.
• Få dem att känna att de är unika och speciella (i ögonblicket, och i ditt liv.) Kvalitetstid handlar om att göra varandra till högsta prioritet, så hitta tid att vara ensam och prioritera oavbrutna, enskilda samtal.

Notera: Eftersom ”tid” och ”uppmärksamhet” är så viktigt för kvalitetstidsmänniskor är det också en av de första sakerna som de ”tar bort” från någon som de inte är intresserade av, eller som kan ha sårat eller gjort dem orätt. Om de gör detta ska du tolka det därefter. Och om du gör det, vet att de kommer att göra detsamma.

Viktiga ”DON’T” (och saker att undvika)

Att göra något av följande är inte bara neutralt, utan kan snarare kännas förkrossande.

• Bli inte: distraherad eller ta bort din uppmärksamhet när de pratar
• Ge inte: din uppmärksamhet åt andra människor eller saker när de pratar
• Ge inte: mer uppmärksamhet eller prata mer med någon annan när du är tillsammans med dem
• Ge inte: Tillbringa mer tid med (eller ge mer uppmärksamhet åt) andra än dem
• Gå inte för länge eller låt inte för mycket tid passera mellan mötena
• Ignorera, bortse från eller undvik inte dem
• Avbryt inte. Undvik det till varje pris. Detta inkluderar att ”avsluta deras mening”. Att avbryta indikerar: ”
• Gör inte så att de känner att du skulle vara lyckligare med någon eller någon annanstans
• Klaga inte på umgänge (t.ex, ”Jag tillbringar så mycket tid med dig!”)
• Gör inte: visa likgiltighet när de är nära dig eller pratar
• Gör inte: be dem gå eller sluta prata
• Gör inte: gå utan att säga adjö
• Gör inte: Säg inte att du är ”för upptagen” för dem
• Undvik: att faktiskt vara ”för upptagen” för dem
• Undvik: att låta andra människor eller saker avbryta ditt samtal
• Undvik: att låta andra människor eller saker avbryta ditt samtal
• Undvik: En liten (okej, ganska lång) sidobemärkning om ”långsamma talare”, ”skvallerbyttor” eller oorganiserade tankar: Det kanske bara är jag (förmodligen), men det finns något särskilt frustrerande med att ge någon din tid och uppmärksamhet – din mest värdefulla resurs och viktiga gest av omsorg och respekt – bara för att de ska förstöra den genom att prata långsamt, inte ta sig tid att först organisera sina tankar eller på annat sätt, ärligt talat, slösa bort din tid.

  Kanske är det här bara en ”min” käpphäst (och återigen: förmodligen), men det här tar mig från 0 till 100 nivåer av otålighet och frustration på ungefär 5 sekunder. Tid är vår mest värdefulla resurs, så vem som helst skulle kunna bli irriterad av detta, men som en person med kvalitetstid värderar jag min tid högt och avskyr att den slösas bort, så jag tycker att långsamma eller oorganiserade talare i bästa fall är frustrerande, i värsta fall är de grova. Men:

  Sluttliga tankar

  Om du inte tar med dig något annat från den här artikeln, ta med dig det här:

  • För en person med kvalitetstid handlar ”kärlek” om uppmärksamheten, inte om aktiviteten.
  • Vad du än gör, så ger det bara sammanhanget för att främja kontakt.
  • De vill bara vara med dig – helt och hållet. Och att du vill vara med dem.