När du är på dåligt humör ser allting dystert ut, även dina relationer. När dina relationer inte går bra är du också mer benägen att känna dig ledsen och kanske lite orolig. Det är uppenbart att förhållandet mellan dina känslor och dina relationer är starkt. Du kan vidta åtgärder för att förbättra saker och ting i dina relationer, och det kan hjälpa dig att må bättre. Men om ditt humör är kroniskt deprimerat kan detta kraftigt komplicera processen. Utan att veta om det får du andra att hålla sig borta från dig eller att betrakta dig med ett mindre entusiastiskt välkomnande när du kommer in i rummet.
Ett sätt att veta om ditt humör skapar problem i dina relationer är att ta del av vad andra säger till dig. Hör du din partner, vänner eller arbetskamrater kalla dig för en ”glädjedödare”? Vad sägs om en ”Debbie Downer”? Om du kommer ihåg var hon den karaktär i Saturday Night Live som spelades av Rachel Dratch och som kunde förstöra humöret hos alla i sin omgivning genom att påminna dem om de tragedier, sjukdomar och katastrofer som pågår i världen. På något sätt fortsatte hennes vänner att bjuda in henne till fester och middagar trots hennes sura iakttagelser om världen. I det verkliga livet skulle dock de flesta människor inte så lätt tolerera en sådan konstant negativ attityd.
Samma sak gäller i dina närmaste relationer, en tendens att se den mörka sidan av en situation kan genomsyra ditt samspel med dem som älskar dig. Enligt Uzma Rehman och kollegor (2015), psykolog från University of Waterloo, har personer som lider av en allvarlig depressiv sjukdom (den kliniska formen av depression) högre nivåer av ångest i relationer, känner att deras äktenskap är mindre tillfredsställande och blir ovanligt upprörda när problem utvecklas i deras relationer. De är mer benägna att skylla på sina partners när saker och ting går fel, och de tenderar att stänga av sig känslomässigt i stället för att nå ut och skapa kontakt. Deras partner känner sig i sin tur mer känslomässigt belastade och besvärade själva.
Som Rehman et al. konstaterar (s. 716): ”individer med depression eller de som uppvisar depressiva sårbarheter kan oavsiktligt bete sig på ett sätt som ökar den interpersonella stressen”. Det är dessa depressiva sårbarheter som verkar vara kärnan i problemet. Om du har dessa tendenser ser du situationer så negativt som möjligt och tar med dig dessa uppfattningar in i ditt samspel med andra – ”Debbie Downer”-effekten, skulle vi kunna säga.
Rehman och kollegor trodde att ångest också kunde spela en roll i denna komplexa sammanflätning av depression och relationskvalitet. Precis som depression och relationstillfredsställelse hänger samman, så hänger även ångest och ångest i relationen samman. Att befinna sig i ett dåligt fungerande förhållande kan göra dig mer mottaglig för upplevelsen av ångest som i sin tur kan leda till att relationskvaliteten försämras.
Den andra faktorn i alla dessa ekvationer är förstås din partner. Du kanske är en solig optimist, glad och avslappnad, men om din partner kastar ett negativt ljus över era interaktioner kommer detta att ta ut sin rätt på ditt humör och din relationstillfredsställelse.
För att försöka reda ut dessa komplexa faktorer bestämde sig Rehman och hennes team för att följa en grupp på 48 gifta heterosexuella par under två testtillfällen, där de mätte både ångest och depression hos varje partner. Det var viktigt att följa deltagarna över tid för att hjälpa till att få grepp om problemet i engångsstudier, där korrelationer aldrig kan vara lika med orsakssamband. Faktum är att detta visade sig vara en nyckelfaktor i resultaten.
Om man bara undersökte den första testningstillfället (före uppföljningen) fann Rehman och kollegor att en individs depressionsnivåer (men inte partnerns) faktiskt var relaterade till lägre relationstillfredsställelse. Ångest spelade ingen roll, inte heller partnerens depressionsnivå.
I uppföljningen, som skedde sex månader till ett år senare, förändrades bilden dramatiskt. Med tiden spelade inte depressionen i sig någon roll för att förutsäga relationstillfredsställelse. Istället blev ångest den viktigaste faktorn. Faktum är att ångest samverkade med partnerns kön. Fruar vars makar var ängsliga vid första testtillfället hade lägre relationstillfredsställelse vid andra testtillfället; någon liknande effekt hittades inte när det gällde effekten av en frus ångest på makens tillfredsställelse.
Fynden belyser betydelsen av det som kallas den ängsliga anknytningsstilen när det gäller att förutsäga utfallet av relationer. Män som upplever ångest kan tyckas vara mer avvisande mot sina fruar och eftersom fruar vanligtvis är mer känsliga för avvisande kan detta i sin tur få dem att ifrågasätta och tvivla på äktenskapets kvalitet.
Det är ändå så att depression förblir en viktig prediktor för relationskvalitet, även om det bara är vid en viss tidpunkt. Rehman och hennes forskarkollegor tror att det kan finnas en gemensam sårbarhet mellan depression och ångest, och att de i verkligheten är svåra att särskilja. När du eller din partner är stressad och olycklig blir det vanliga livet mer av en kamp. Du misslyckas med att se vad som är bra med ditt förhållande och som ett resultat av detta stänger du antingen av dig själv (vilket verkade vara fallet för männen) eller anklagar dig själv för allt som går fel (kvinnornas svar).
Relationships Essential Reads
Troligtvis är dock både depression och ångest behandlingsbara tillstånd, så länge du är lyhörd för deras roll för din relationskvalitet. Saker och ting kan tyckas gå utför på grund av din dystra bedömning av ditt liv; när en sådan negativ stämning fortsätter kan det som verkar vara problem utvecklas till verkliga problem. Men om du kan ingripa innan detta händer har du bättre möjlighet att rita om kartan över ditt förhållande så att det går i en gynnsam riktning.
Uppfyllelse i relationer är helt klart viktigt för vår psykiska hälsa. Att inse att din psykiska hälsa påverkar ditt förhållande kan dock hjälpa till att rädda både ditt humör och ditt förhållande.