Finns det hopp för mitt äktenskap efter en separation?

Luckan att separera sitt äktenskap. De flesta råd på nätet är helt fel.

Revised 1/24/20

Är det hopp för mitt äktenskap efter separationen?

Jag hör den frågan ofta. Och i det här inlägget ska jag ta dig djupt in i vetenskapen för att besvara den frågan. För många nödställda par kan äktenskaplig separation tyckas vara en bra idé. Och vår kultur stöder ivrigt denna föreställning.

Jag har sett hemsidor av allsidiga terapeuter som sjunger lovorden för sin formel för en ”terapeutisk separation”.

Kopplarna får höra att deras barn kommer att gynnas av separationen genom att de lär sig att anpassa sig till ett ”nytt normaltillstånd”.

Dessa terapeuter beskriver också praktiska ekonomiska fördelar, t.ex. stabilitet i sjukförsäkringen och andra sammanblandade ekonomiska förhållanden som inte påverkas av en ”prövning” eller ”terapeutisk” äktenskaplig separation.

En del terapeuter har till och med startat små hemindustrier som specialiserat sig på att skriva separationsavtal.

Med risk för att det ska låta som om en parterapeut som specialiserar sig på att skriva separationsavtal är som en kirurg som äger en kedja av begravningsbyråer.

En äktenskapstränare på Internet (utan någon som helst utbildning i psykisk hälsa) erbjuder en kurs för hemstudier som bygger på hans egna halvtaskiga idéer och några användbara idéer som han har hämtat från pålitliga experter på vetenskapligt baserad parterapi. Samtidigt smutskastar han parterapin som ineffektiv. Hans fräckhet är hisnande.

Olyckligtvis har många av dessa ”allmänpraktiserande” terapeuter och coacher liten eller ingen förtrogenhet med den faktiska kliniska forskningen om att leva åtskilda. Men vetenskapligt baserade parterapeuter gör det.

Här är vad de inte vet…

Vad forskningen avslöjar om separation hos par

Ska det finnas hopp för mitt äktenskap efter en separation?

Par vill verkligen veta om det finns något sådant som en ”terapeutisk separation”, eller om det finns ”regler” för separation i äktenskapet. De frågar mig: ”Finns det något hopp för mitt äktenskap efter en separation?”

Sanningen är att begreppet ”terapeutisk separation” är ytterst riskabelt.

En studie vid Ohio State University visade att nästan 80 % av de separerade paren till slut skiljs. En annan tidigare studie från slutet av åttiotalet som nämns i Ohio State-forskningen har visat att skilsmässofrekvensen för separerade par är så hög som 96 %.

När det gäller att rädda separerade pars äktenskap är fönstret för försoning ytterst tidskänsligt.

Chanserna att försonas efter en separation sjunker dramatiskt efter cirka 24 månader

Ohio State-forskningen upptäckte att en genomsnittlig äktenskaplig separation varar i cirka ett år eller så. När forskarna tittade på par som så småningom återförenades gjorde de det oftast inom de första två åren.

Efter detta kritiska tvåårsfönster sjunker sannolikheten för att ett par ska återförenas drastiskt. Vi vet nu att när ett par har varit separerade i mer än två år blir skilsmässa allt mer sannolikt. De flesta av dessa skilsmässor inträffar inom de första tre åren av separation.

Flera par har mer komplicerade problem, ofta ekonomiska, och deras separation kan pågå i ett decennium eller mer. Dessa par kan ha valt en livsstil med permanent eller halvpermanent separation utan att vare sig gå mot skilsmässa eller försoning.

Är det hopp för mitt äktenskap efter separation?

Det viktigaste att veta om äktenskaplig separation är att det är mycket problematiskt att uppmuntra par att leva åtskilda av terapeutiska skäl, med undantag för fall av våld i hemmet.

Som en av intagskoordinatorerna på CTI får jag ofta frågan om det är klokt att leva åtskilda. Jag säger till klienterna att huvudproblemet med gör-det-själv-separation är att paren börjar lära sig att leva ensamma.

Även om det kan vara sant att nervsystemen lugnar ner sig, bestämmer sig par ofta för att leva åtskilda utan någon riktig plan för att konfrontera sina problem.

Ett lugnare nervsystem kan lura sinnet till att tro att separation är lika med lycka. Ett annat problem är att maken blir det utpekade ”problemet”. Separationen ger sällan en möjlighet att reflektera över sitt personliga bidrag till äktenskapets upplösning. Och det gör det svårare att försonas efter separationen.

Det har blivit en kulturell norm för par att separera före en skilsmässa. Vissa stater kräver till och med att par ska leva åtskilda innan de skiljer sig. Gör inga misstag… att leva åtskilda är en motorväg till skilsmässa. Detta är ytterligare ett exempel på hur forskning motsäger ”sunt förnuft”

Att leva åtskilda känns bra eftersom saker och ting ofta blir lugnare. Par brukar ge uttryck för att separationen gör det möjligt för dem att noga överväga sina valmöjligheter. Men få gör det sällan. Det är där problemet ligger.

Resultatet för par som lever åtskilda talar för sig själva. Det finns bara ett fönster på två år för att aktivt arbeta med en bra parterapeut för att vända saker och ting.

Trots det ständiga marknadsförandet på nätet av kurser för hemstudier har man som separerad större chans att vara sin egen tandläkare än att vara sin egen parterapeut.

De flesta äktenskapliga separationer är tyvärr kaotiska och ad hoc. Tendensen är oftast att komma bort från en obehaglig situation, inte att kavla upp ärmarna för att ta itu med det växande problemet med kvalificerad vetenskaplig hjälp.

Är det hopp för mitt äktenskap efter en separation? Tänk på dina barn

Separation är vanligtvis en allvarlig stressfaktor för barn. Deras ångest ökar och de kan känna sig ansvariga. Äldre barn kan skapa en livslång allians med en förälder mot en annan.

Barn till separerade föräldrar agerar ofta på ett sätt som de hoppas ska leda till att deras föräldrar återförenas.

Om du känner att separation är på tapeten, diskutera det med allvar och omsorg.

Låt dina barn veta att du gör allt du kan för att ha deras bästa i åtanke. Och uppriktigt sagt innebär det att skaffa bra vetenskapsbaserad parterapi snarast möjligt och arbeta flitigt med era problem.

Tänk på den stress som era äktenskapliga problem har på era barn. Försök att hålla det som en sista utväg att leva åtskilda. Men kom ihåg att det enda som är värre än separation är att bråka inför dina barn.

Ins det försoning efter separation? Endast om det är en mindful separation

Klinisk forskning stödjer inte att leva åtskilda som en förstahandsintervention i parterapi. Och det är här jag skiljer mig från de tidigare nämnda allsidiga terapeuterna som ofta leder med separation som ett terapeutiskt verktyg.

På CTI arbetar vi dock ofta med par som redan är separerade. Det bästa sättet att göra en befintlig separation terapeutisk är med noggrann input och vägledning från en vetenskapligt baserad parterapeut.

Terapi, medan man lever åtskilda, kan innefatta såväl individuell terapi som parterapi. Hemkunskapskurser gör att ni båda sväljer er i samma tankemönster och beteenden som gjorde att ni hamnade i den här röran från början.

Ja, det finns hopp.

I uppmärksamma, terapeutiskt övervakade separationer kan kontakten minimeras. Varje partner får en känsla av vad det skulle innebära att leva ensam. Detta hjälper dem att reflektera över de positiva och negativa aspekterna av sitt äktenskap och sedan bearbeta dessa känslor i vetenskapsbaserad parterapi.

Hur man återuppbygger sitt äktenskap efter en separation

Här är några idéer om hur man kan rädda ett äktenskap efter en separation:

• Var uppmärksam på att se ut som bäst. Och inte bara på utsidan. Jag talar inte bara om de uppenbara frågorna om personlig skötsel. Om ni har barn som studsar fram och tillbaka mellan er, se till att era privata utrymmen är ordnade. Om ni båda befinner er i en negativ känslomässig överstyrning vill du inte ge näring åt din makes mörka fantasi om att du är en het röra. Överraska dem genom att hålla ihop.
• Håll dig lugn. Verkar inte ha alltför bråttom att bli ihop igen. Utövar inga påtryckningar eller skuldkänslor på din make/maka. Ta det långsamt. Visa respekt och gör ditt bästa för att vara känslomässigt reglerad. Det innebär att sluta kritisera och skuldbelägga. Prata mindre. Lyssna mer.
• Få bra parterapi för att identifiera och arbeta med väsentliga kärnfrågor. Men fäst inga strängar. Alltför många partners säger att de bara ska prata om den ena eller andra frågan. Det kan låta som: ”Jag ska prata om hur vi kan bli tillsammans igen, men jag vill inte diskutera tanken på att skilja oss”. Det kan hända att du först behöver rådgivning om urskiljning. Var öppen för det. Ibland är det bästa sättet att återuppbygga ditt äktenskap efter en separation att visa mod att diskutera smärtsamma frågor i terapi.
• Samarbeta om det vanliga. Ni är separerade, men livet fortsätter ändå. Låt mindre irritationer bli till bråk om ingenting. Sluta käbbla och visa att du är villig att samarbeta med de vardagliga uppgifterna i familjens verksamhet.
• Kom överens om vad som är okej och vad som är ett problem för någon av er. Det är viktigt med bra gränser. Vissa terapeuter kan utvidga detta till absoluta gränser. Men ni vet båda två vad ni känner er bekväma med. Dela med dig av den informationen.
• Det är bra med dejter, men insistera inte. Om du är den lutande partnern fokuserar du på alla möjligheter att visa ditt bästa jag. Ibland är det en rolig dejt och ibland är det att betala gasräkningen i tid.

Visa din partner en annan sida av dig själv

När ett par bor åtskilda kan det bli många förhandlingar kring en mängd olika frågor. Frågor om trohet, privatliv, barnomsorg och hur man hanterar vänner och familj är vanliga bekymmer.

Det bästa sättet att rädda ett äktenskap efter en separation är att visa din partner något annat.

Överraska dem på ett smart sätt. Men uppmana dem inte att lägga märke till det genom att uppmärksamma dig själv och vad du gör annorlunda.

Jag påminner gärna separerade par om det kritiska tvåårsfönstret och uppmanar dem att överväga att använda sig av parterapi för att reflektera över de positiva aspekterna av sitt äktenskap.

Vetenskapsbaserad parterapi kan också ge ett säkert utrymme för personlig utveckling. Vilken typ av partner vill jag vara? Vilken typ av relation vill jag föregå med gott exempel för mina barn? Vad behöver förändras för mig? Vad behöver förändras för min partner?

Parterapi medan man lever åtskilda inbjuder till att gamla antaganden och övertygelser undersöks noggrannare och mer systematiskt.

En separation som är ”terapeutisk” kan förhindra skilsmässa och hjälpa paren att skapa ett mer kärleksfullt, livfullt och motståndskraftigt äktenskap. En kvalificerad parterapeut kan bromsa processen och uppmana er båda att noggrant överväga vad som står på spel.

Är du separerad… men vill försöka igen?

Start med en bedömning.