Många legender omgärdar pilgrimsvandraren, mystikern och helaren Grigori Rasputin, en gång rådgivare till Romanov-familjen och, som Boney M berömt uttryckte det, ”Rysslands största kärleksmaskin”. Men av alla de berömda fablerna är det få som är lika långsökta eller roliga som de historier som direkt handlar om den galna munkens gigantiska könsorgan. Sedan sibiriern mördades 1916 har många människor hävdat att de äger den döde mannens penis, och en framstående rysk läkare visar för närvarande upp vad han hävdar är den riktiga Rasputins rotstock i sitt museum i Sankt Petersburg.
Rasputin Exhibition Guided Tour
Bokar biljetter online
Häng på en minut! Hur kan någon påstå att han har tagit tag i en sådan schlong när den ryske mystikern och kungliga rådgivaren säkerligen begravdes med sin tackling intakt? Inte enligt vissa, som vill få oss att tro att en tjänsteflicka kom i besittning av de finaste privatsakerna efter Rasputins död. Vissa säger att Rasputin kastrerades av sina mördare och att en tjänsteflicka hittade de styckade… Errr… medlemmen när hon städade nästa dag. Andra hävdar att den listiga jungfrun, en av den hårige mannens många sängkonspiratörer, skar av korven som en souvenir efter obduktionen.
Oavsett vad som är (o)sant, är det (påstådda) faktum att Rasputins ramsa var på fri fot i världen. Och precis som under sin görande höstdag hade odjuret för vana att vandra. I själva verket dök den nästa gång upp i 1920-talets Paris, där en grupp ryska ex-patriater dyrkade mirakelkillen, övertygade om att den skulle ge dem fruktbarhet.
När Marie Rasputin (den galne munkens dotter) fick reda på denna galna kult uttryckte hon dock sitt extrema ogillande av sådana förehavanden och krävde att pappas dong skulle återlämnas. Men just när det verkade som om det heliga skaftet äntligen hade krympt från annalerna, dök det upp igen 1994 för ett sista hurra.
Det hände att Michael Augustine i Kalifornien förvärvade den glada John Thomas av en slump när han köpte effekter av en Dr. Ripple 1977. Dr. Ripple hade samarbetat med Marie Rasputin på en hagiografi över hennes far, och hade därför ärvt den stora killen vid Maries bortgång. Eller hade hon det? Efter att Michael Augustine sålt föremålet i fråga till Bonhams auktionshus gjordes tester och det visade sig att den tänkta vimplen inte alls var en penis – utan en uttorkad sjögurka.
Och det var det (klockan) slutet på det? Nej, sir. Den senaste vändningen i sagan om byxormen involverar den framstående ryska läkaren Igor Knyazkin, chefsläkare vid prostatacentret vid Rysslands vetenskapsakademi. Den gode doktorn öppnade stolt landets första museum för erotik 2004 (på en klinik för sexuell hälsa!) för att visa upp några av de 15 000 föremål som han samlat på sig under sin tid som samlare av sexföremål. Bland dem – ni gissade det – finns inget annat än den galna munkens påstådda bihang.
Med en imponerande längd på nästan 30 cm (11 tum) och en tjocklek som de flesta mäns handleder, motsvarar den inlagda pitten verkligen rapporterna om Rasputins rakkande rapir – som enligt hans dotter Marie (vi vågar inte fråga hur hon kan veta det här!) var hela 13 tum lång när den pekade upp mot himlen.
Så Dr. Knyazkins utställningsföremål ser ut som det ska – så att säga – men är det verkligen den äkta johnson? Tja, inga tester har utförts på det mumifierade monstret, vilket väcker misstankar, medan den allmänna uppfattningen bland zoologer är att det utstötta organet troligen en gång tillhörde en häst eller ett nötkreatur…
Det gör att berättelsen om Rasputins penis bokstavligen är en historia om en kuk och en tjur…
Varje mer sliskig kyrkoherde?