Förra veckan pratade jag med en mamma som var väldigt orolig för sin tonåring och hennes ilska. Tonåringen var 14 år och skrek och rasade när hon blev tillsagd att stänga av skärmar eller att hon inte fick gå ut och träffa sina vänner. Hennes ilska var skrämmande – så mycket att mamman frågade mig: ”Har hon schizofreni?”
Det hade hon inte.
Men ”raseriattacker” kan vara skrämmande, men de är vanligtvis INTE ett tecken på allvarlig psykisk ohälsa och är vanligare än vad föräldrarna inser. Även tonåringar som ser ut som om smör inte skulle smälta i munnen när de är ute i offentligheten kan bli skrämmande arga hemma.
Här är några idéer om hur man kan hantera detta.
1. För det första, förstå att det ofta är en mycket plågsam upplevelse för tonåringar att känna sig extremt arg. De ”väljer” inte bara att vara dåligt uppförda, de upplever överväldigande känslor och starka biologiska förändringar i sina kroppar/hjärnor i det ögonblicket. De känner sig okontrollerade och har en desperat önskan att få tillbaka kontrollen. De upplever ofta en intensiv önskan att slåss/skada något eller någon.
Om vi hade deras hjärnor kopplade till övervakningsmaskiner skulle vi se verkliga förändringar – en del av deras hjärna talar om för dem att de blir attackerade av en tiger och att de vill slå tillbaka.
Om du tar med dig en sak från den här artikeln så kom ihåg detta: en arg tonåring är en orolig tonåring.
Vetande om detta kan hjälpa oss att inte ta det så personligt och att själva hålla oss lugna.
2. Medan tonåringen är arg, försök att stanna kvar i tonåringens närhet – eller åtminstone vara i samma hus. Träng dig inte i trängsel eller inkräkta på privatlivet, och riskera inte din egen säkerhet – men lämna dem inte helt ensamma under en längre tid. Vissa tonåringar riskerar att skada sig själva när de är mycket arga och det är viktigt att hålla ett öga på dem och garantera deras säkerhet.
3. Försök inte resonera med, lösa problem eller lära tonåringen en läxa när de är mycket arga.
Håll dig i minnet – när tonåringar är mycket arga är en del av deras hjärna i ”attackläge”. System i hjärnan som gör slagsmål och försvarar sig har aktiverats. Detta innebär också att system som gör den komplexa inlärningen, kommunikationen och tänkandet har stängts ner. Jag har hört det sägas att det är lika osannolikt att vi kan nå fram till en arg tonåring som att vi kan lära en kamphund att sitta.
4. Istället bör du känna empati om du kan.
Istället för att resonera med, argumentera med eller skrika åt en tonåring, ta en stund för att lugna dig själv. Säg tyst till dig själv ”min tonåring är orolig”. Säg sedan högt – säg något omtänksamt och stödjande.
”Jag är verkligen ledsen att du känner så här, det måste kännas ganska hemskt att vara så upprörd.”
”Jag kan se att du är väldigt arg, jag är ledsen att du måste gå igenom det här.”
Du ska inte ta i med hårdhandskarna. Säg detta en eller två gånger och sluta sedan.
5. Försök att hjälpa till att aktivera andra områden i deras hjärna för att hjälpa dem att lugna ner sig.
Att lugna en mycket arg tonåring är den första prioriteringen. Här är ett par sätt att göra detta.
Distans – få dem att röra sig fysiskt bort från källan till oron om det är möjligt. Gå in i ett annat utrymme – utomhus, i ett annat rum, bort från människor. Följ med dem – eller om det verkar förvärra saker och ting, tala om för dem var du kommer att befinna dig och kolla in med dem.
Avleda – hjälp dem att lägga till andra saker i sina tankar – Playstation, TV, komma på idéer om helgen, frågesport, andra lekar osv. De kommer att vara motståndare till detta, så dela upp det i hanterbara bitar:
”Jag vet att du fortfarande är väldigt arg, men jag skulle verkligen vilja att du gick med på att bara spendera fem minuter på att titta på en youtube-video, äta något och ta ett andetag”
”Jag tänker inte bara glömma den här frågan helt och hållet, men innan vi gör något tror jag att det vore bra att ta en paus – vad sägs om att du går ut och spelar baseboll utomhus i några minuter, och sedan kan vi prata igen”
6. Gränser
Samtidigt som man gör allt det ovanstående är det fortfarande viktigt att sätta gränser. Om tonåringar misshandlar dig verbalt, säg till dem att du kommer att gå bort till nästa rum och komma tillbaka om några minuter. Om tonåringar hotar dig fysiskt, säg till dem att du också kommer att flytta på dig. Säg att du inte kommer att kunna göra något annat (t.ex. laga deras middag, följa med dem till olika ställen) förrän du har fått en chans att lugna ner dig själv och återhämta dig. Om du känner att en tonåring riskerar att skada någon ska du omedelbart ringa polisen.
Jag kan inte prata med dig när du skriker åt mig. Jag är ledsen att du mår så dåligt, men jag ska lämna rummet och komma tillbaka om en minut.
Jag känner mig väldigt upprörd över att se dig så upprörd. Men att du svär åt mig kommer att göra saker och ting värre, så jag kommer att sitta i bilen ett tag om du inte tror att du kan lugna ner dig ganska snabbt.
Om du kastar något mer kommer jag att vara tvungen att gå.
Jag är ledsen att du är upprörd, men om du slår mig eller någon annan måste jag ringa polisen/onkel X/någon annan för att se till att saker och ting inte blir mer osäkra.
7. Följ upp senare
En del föräldrar har svårt att hantera det tillvägagångssätt som jag har beskrivit ovan, eftersom det känns som om tonåringen ”kommer undan med” dåligt beteende. Det är här som det här steget ”följ upp senare” är riktigt viktigt.
Vid en tidpunkt när alla är lugna ska tonåringen sedan ha ett uppföljande samtal om vad som hände, vad som gick fel och hur det kan göras annorlunda nästa gång. Ingen tonåring vill någonsin göra detta, men det måste vara en aktivitet utan valmöjligheter. Det kan ske via e-post, brev eller ansikte mot ansikte – det kan ske med en medlare eller en annan vuxen som ger stöd – men det måste göras. En stor del av samtalet består av frågor INTE bara av en föreläsning. Att ställa frågor hjälper tonåringen att göra förändringar på ett mer konsekvent sätt än att bara ”skälla ut dem”. Frågor som kan vara till hjälp är bland annat:
Vad gjorde dig mest arg
Kände du dig sårad över något?
Vad förstod jag inte riktigt?
Vad tror du att mina farhågor var?
Hur kunde vi ha gjort det här annorlunda?
Efter dessa frågor bör föräldern redogöra för sina egna farhågor. Föräldern/tonåringen kan sedan diskutera hur saker och ting kan hanteras annorlunda nästa gång.
8. Lär ut hur man reparerar
Det är mycket viktigt att lära tonåringar hur man reparerar relationer när de har agerat på ett aggressivt eller kränkande sätt. Som föräldrar känner vi oss ofta djupt sårade av tonåringar och det är viktigt att coacha, förklara och lära tonåringar HUR man reparerar. Detta är dels för att vi ska må bättre (vilket innebär att vi kan vara bättre föräldrar) och dels för att hjälpa tonåringarna att veta hur de ska göra detta i sina andra relationer.
Att lära ut reparationsfärdigheter innebär att lära tonåringar att be om ursäkt (vilka ord man ska säga, när och hur), hur man är snäll efter ett gräl, hur man tyst erkänner att man är sårad (vad man ska göra och inte göra) efter ett gräl (dvs. att inte glatt be om pengar tre sekunder efter att man har bett om ursäkt!) och andra färdigheter.
Slutligt
Det är inte lätt att följa dessa steg. Om du bara kan ta ett eller två – då ska du gratulera dig själv.
Som alltid – kom ihåg att vara snäll först och främst mot dig själv. Att vara förälder till en arg tonåring är hårt arbete.