Avvikelse (Copingmekanismen från helvetet)

Chansen är stor att om du läser den här artikeln har du redan åtagit dig att följa vägen mot uppvaknande och medvetenhet. Och ingenting är viktigare på medvetenhetens väg än självkännedom. Den som ser sig själv klart och tydligt ser världen klart och tydligt eftersom var och en är en spegel för den andra. Men som du vet finns det vissa hinder för självkännedom. I dag ska jag tala med dig om ett av dem. Jag ska prata med dig om avledningsmekanismen.

VAD ÄR AVLEDNING?

Att avleda något är att få det att ändra riktning genom att lägga in något. Detta vänder det från sin raka kurs i en annan riktning, till och med tillbaka i den ursprungliga riktningen som det kom ifrån. Det bästa sättet att föreställa sig detta är att tänka på animationer som involverar laserstrålar. Om en karaktär skjuter en laserstråle mot en annan karaktär och denne tar upp sin sköld, avlänkas laserstrålen i en annan riktning eller studsar tillbaka mot den som sköt den. Detta kan vara en bra försvarstaktik när det gäller laserstrålar. Men vad händer om ”något” som skickas i din riktning är en vädjan eller ett stycke information som du måste ta på stort allvar. Eller till och med en möjlighet för dig att se dig själv klart och tydligt.

Som det gäller vårt samtal i dag är avledning när något som någon kommunicerar får någon att känna sig triggad och som en följd av detta, i stället för att ta in det, antingen ignorerar, förnekar eller vänder sig bort från det. Eller ännu värre, vänder det tillbaka mot den andra personen. Detta görs för att undvika smärtsamma minnen och smärtsamma känslor och smärtsamma tankar, men det hindrar också personen från att vara självmedveten. Avledning skiljer sig från projektion som när en person inte kan acceptera en egenskap eller aspekt av sin egen personlighet eftersom den är oförenlig med hans eller hennes självuppfattning, så han eller hon projicerar den ut ur sitt medvetande på en annan person. Den arga personen känner igen ilska hos andra, men tror att de är fredliga till exempel. När människor väl lärde sig om projektion blev det dock en supervanlig avledningsmetod. Och det går till så här: För att avleda något som någon säger till dig om dig själv och som utlöser dig, säg helt enkelt att de projicerar.

Innan jag fortsätter måste jag säga att människor, vars standardförsvarsmekanism och copingmekanism är förnekelse, använder avledning som en förnekelsemekanism. Av denna anledning vill jag att du tittar på min video på YouTube med titeln: Förnekelse (och hur man tar sig ur förnekelse).

DIVERSEENDE AV SKULD

Avvikelse är en försvarsmekanism som är utformad för att bevara självuppfattningen. Det är en form av projektion när den används för att avleda skulden. I huvudsak, när felet i själva verket ligger hos oss, projicerar vi skulden och felet på någon annan. Vi känner att vi inte kan ta ansvar eller skuld för något och samtidigt känna oss positiva till oss själva. Vi är ovilliga att känna skuld eller skam. Våra barn uppvisar detta beteende ibland. De spiller till exempel något och skyller det på muggen. I vuxen ålder kan avledningen bli mycket mer försåtlig. Som till exempel den missbrukande maken som skyller på hustrun för att hon provocerade honom genom att inte ha middagen klar i tid trots vad hon lovade.

Här är några andra exempel: En person som säger saker för att såra någon och när denne försvarar sig skyller på att personen är för känslig. En person vars beteende leder till att en grupp ingriper och som sedan säger att alla har gjort honom till fiende. En person som får höra att han eller hon är manipulativ och säger ”det är bara du som projicerar”. En man som får kritik för något han gjort och som tänker ”hon har bara mens”. Det är personen som förstör ett förhållande och säger ”det krävs alltid två”. Det är vännen som gör något sårande och säger ”hon är bara utlöst på grund av sin egen barndom”. Det är gurun som misslyckas med att hjälpa någon och säger att det beror på att de är för omedvetna fortfarande eller är för fästade vid sin smärta. Det är partnern som gör kränkande saker och när deras partner blir arg på dem säger att de befinner sig i ett kränkande förhållande på grund av den andra partnerns ilska. En person som orsakar känslomässigt lidande hos en annan person och som kör dem till en psykolog för att ta reda på vad som är fel med dem. Och listan fortsätter och fortsätter.

Vad man kan se i alla dessa scenarier är att återkoppling från omvärlden som skulle utmana personens positiva självuppfattning inte tillåts sjunka in i medvetandet, i stället avleds den. Om detta är en vanlig försvarsmekanism som någon använder sig av kommer människor runt omkring dem att börja känna att det är bokstavligen omöjligt att nå fram till dem eller att få dem att erkänna och sluta göra något som de gör och som är smärtsamt.

DEFLECTION AS CHILDHOOD TRAUMA

Det finns ett vanligt barndomsmönster som innefattar avledning, vilket har potential att förstöra familjer och till och med liv. I detta mönster kan en förälder inte uppfostra sitt barn på ett sätt som lindrar barnets ångest. När barnet blir missnöjt med föräldern kan föräldern inte hantera sina känslor av otillräcklighet. Deras oförmåga att känna och erkänna den skam de känner gör att de avleder denna skam tillbaka till barnet. Barnet i denna familj blir då familjens syndabock. Den avledningsmetod som används i detta scenario är att föräldern bestämmer sig för att anledningen till att barnet är missnöjt med dem är att något är fel med barnet. Föräldern ger sig då ut på ett uppdrag att försöka ta reda på vad som är fel med barnet och att åtgärda barnet. Föräldern tar nu på sig rollen som barnets välvilliga räddare och försöker så osjälviskt att ta reda på vad som är fel med barnet och åtgärda det i stället för att inse att det är deras eget beteende och deras sätt att förhålla sig till barnet som är det som är fel med barnet.

Barnet är bokstavligen inlåst i en förlamning av känslomässig misshandel eftersom det i själva verket blir gaslättat. Gasljus är att övertyga någon om att det de uppfattar inte är vad de uppfattar. Det som de känner känner de inte. Det de såg såg de inte. Det är ett fullständigt ogiltigförklarande av en persons verklighet för att dölja vad någon faktiskt gör. Föräldern skadar först barnet med sitt beteende och när barnet blir upprört avleder föräldern skulden till att något är fel med barnet i sig och förvandlas sedan till den kärleksfulle räddaren som försöker lösa det som är fel med barnet. De säger till barnet att de gör detta för att de älskar det. Så barnet är nu mentalt och känslomässigt förstört i förvirring. Just den person som skadade dem är nu den person som säger att den älskar dem och på grund av det kommer att hjälpa dem att lösa det som är fel med dem.

För att skapa en fysisk analogi för att representera denna känslomässiga skada kan man tänka sig att man bryter någons ben. Men du kan inte erkänna att du bröt deras ben eftersom du inte kan känna dig som en god människa och acceptera det. Så när de vrider sig runt på golvet i smärta och skriker säger du: ”Wow, din ilska är verkligen missbrukande och missbrukande relationer är inte ok för mig, men något måste vara riktigt fel med dig för det finns ingen anledning för dig att vrida dig runt på golvet just nu och skrika trots allt, det är en så vacker dag ute och jag ger så mycket till dig. Jag älskar dig så mycket att jag ska vara den bättre personen och jag ska sluta med det jag gjorde här och det jag ville göra idag för att leta upp en läkare åt dig för att ta reda på vad det är för fel på dig så att du kan njuta av den här vackra dagen och jobba på ditt ilskasproblem så att vi kan vara i ett underbart förhållande och njuta av den här underbara dagen tillsammans.”

Barnet växer upp med den djupt inbäddade föreställningen att något är fel på dem och kämpar vanligtvis med självmords- och självmordstankar. De hamnar under livets gång i missbruksrelationer där försåtliga tankelekar spelas där någon gör något som är skadligt för dem och säger att de i själva verket gör något bra för dem. Deras relationer som vuxna följer samma mönster. De hittar partners som gör samma sak mot dem som deras förälder gjorde. Och eftersom de vanligtvis når vuxen ålder med flera diagnoser är det lätt att avleda.

Vad ska man göra åt avledning

Det är alltså uppenbart att avledning är en farlig sak för våra relationer såväl som för vårt eget uppvaknande och vår egen väg mot självkännedom. Vad gör vi nu åt det?

1. Vi måste erkänna den skam och skuld som vi känner för att inte avleda. Vi avleder för att rädda vår självuppfattning. För att vakna upp måste vi kunna se båda sidorna av myntet om oss själva. Både vårt mörker och vårt ljus. För den person som avleder innebär detta att vi, för att sluta avleda, måste vara villiga att känna och se oss själva som inte en bra person i den omständighet vi befinner oss i. Vi skulle kunna ägna oss hela dagen åt en debatt om god person kontra dålig person och att det inte finns något sådant. Men verkligheten är att eftersom vi redan har bedömt vissa saker som dåliga måste vi vara villiga att se oss själva i detta ljus och känna skamkänslorna för att sluta avleda.
2. När vi väl har tillåtit oss själva att känna skammen måste vi inse att djupt nere är skammen kärnan i vår självuppfattning. Vi kan inte erkänna skuld eftersom det leder till att detta djupa sår av skam utlöses. Alla våra försök att avleda är utformade för att dölja det faktum att under denna sköld finns skammen redan i oss. Då uppmanar jag dig att titta på min video på YouTube med titeln: How To Overcome Shame.
3. Avledning är en copingmekanism. Titta därför på min YouTube-video med titeln: How To Let Go Of A Coping Mechanism (Hur man släpper en copingmekanism) och använd de råd som ges i den här videon om att avleda sig specifikt.
4. Den motsatta delen av avledning är reflektion. Förhoppningsvis kan du reflektera och acceptera att se dig själv som inte den goda killen i den här situationen. Men om du inte kan det kan du, för andra människors skull i din omgivning, gå genom bakdörren till det här mönstret genom att ge näring åt din positiva självuppfattning genom att acceptera dina negativa aspekter. Bestäm dig bara för att den person som är den bästa personen är den som verkligen äger sin dålighet. Så när du känner försvarsspänningen i en given situation, använd kraften i ditt eget egos önskan att se dig som en bra person (och en bra person äger sina brister) för att i själva verket leta efter vad du gjorde för fel eller vad du gjorde för att såra den andra personen.
5. Vi måste börja möta våra obehagliga känslor. Oviljan att känna negativa känslor är kärnan i våra copingmekanismer. Men smärta är fängslande eftersom det är meningen att den ska vara det. Den kallar din medvetenhet rakt in på den plats som är i smärta. Om vi känner smärta måste vår uppmärksamhet gå till den platsen. Smärtan är en indikator på att vi behöver bli medvetna om något som finns där. I stället för att avleda, förneka, äta eller distrahera oss behöver vi gå inåt, mot smärtan. För att utveckla en metod för att göra detta uppmanar jag dig att titta på min video på YouTube med titeln: How To Heal The Emotional Body.
6. Var villig att fråga dig själv varför från en plats där du är villig att se och vill specifikt utforska smärtsamma sanningar om dig själv i varje omständighet. Smärtsamma sanningar om hur du faktiskt känner dig om vad du faktiskt gör om varför människor faktiskt agerar mot dig på det sätt som de gör och om vad du faktiskt vill och inte vill och om varför du egentligen gör de saker du gör. Djupt ner under avledande är en ovilja att verkligen vara äkta mot dig själv och mot andra.
7. Se på de mest smärtsamma områdena i ditt liv, särskilt det förhållande som orsakar dig mest smärta. Titta på de många ursäkter du har för att den andra personen är orsaken till att situationen är som den är. Och fråga dig själv, vad skulle vara så illa om ingen av dessa förklaringar var sanna? Vilken smärtsam sanning är jag mest livrädd att erkänna om situationen är som den är på grund av mig istället för dem?
8. När du accepterar den smärtsamma sanningen om dig själv har du kommit ur förnekelsen och därmed har du nu något VERKLIGT att arbeta med för att skapa förändring hos människor och göra saker annorlunda. Så när du är redo, kommunicera din nya förståelse och skapa reparation i relationerna runt omkring dig på detta sätt.

Verkligheten är att om någon i en relation avleder kan det inte bli någon reparation av relationen när väl brott har skapats, eftersom det är omöjligt att skapa reparation när någon inte kan se sig själv tillräckligt mycket för att se vad han eller hon gör tillräckligt mycket för att förändra det, och i stället gör det till att det handlar om att det är något som är fel i sig själv med den andra personen. Detta är ofta den verkliga orsaken till att relationer med föräldrar aldrig blir lösta. Vi har ett vanligt talesätt i samhället om relationer och det lyder så här: ”Det krävs två” eller så är skulden alltid 50/50. Detta är idén att det krävs två personer för att få ett förhållande att fungera och två för att förstöra det. Detta är faktiskt inte sant, på grund av en förbindelses natur. Det krävs två personer för att få ett förhållande att fungera, för om den ena personen inte vill ha kontakten eller vårdar den kan det inte bli något förhållande. Men om en person inte vill ha kontakten eller inte vårdar den kan han eller hon skapa en brytning oavsett vad den andra personen gör eller inte gör. Det är en av anledningarna till att det är så kraftfullt sårbart och ömsesidigt beroende att vara i relationer. Det finns inget mer smärtsamt i livet än ett obesvarat relationsbrott. Så våga reflektera i stället för att avleda.