Att ta sig ur den koberoende och narcissistiska fällan

Källa: En definition av en medberoende är en person som känner sig ansvarig för andras känslor, problem och beteenden, med uteslutande av sig själv. Även om detta inte är den enda definitionen är medberoende personer i allmänhet villiga att offra sitt eget känslomässiga, mentala och fysiska välbefinnande (och till och med sin egen säkerhet) för att upprätthålla sina relationer och ta hand om sina partners och familjemedlemmar.

Självklart, som talesättet säger, krävs det två för att dansa tango. Det krävs definitivt två för att vara i ett förhållande. Och den här typen av personlighet som behagar/fixar är den olyckliga komplimangen för någon som föredrar rollen som tagare/kontrollant.

Men även om jag har ägnat mycket tid åt att diskutera den roll som medberoende spelar för dem av oss som är, eller har varit, i relationer med missbrukare, så är människor med missbruk inte de enda som ”hakar upp sig” på medberoende eller för vilka medberoende offrar sig själva.

Codependenter befinner sig ofta i relationer med personer som uppvisar narcissism.

Narcissism definieras ofta i termer av att vara motsatsen till codependency. En narcissist sägs vara en person som är överdrivet engagerad i sig själv, som känner sig berättigad och sätter sina egna känslor, behov och önskemål över alla andras i en relation och som saknar medkänsla och empati.

Interessant nog, även om narcissister och medberoende ofta ses och definieras i dessa motsatta termer, kan de uppvisa liknande beteenden, bland annat förnekande, skam, dysfunktionella gränser, ett behov av att kontrollera andra och ett beroende av andra för bekräftelse. Med andra ord kan de flesta narcissister också klassificeras som codependents, även om motsatsen inte är sann (de flesta codependents delar inte narcissisters egenskaper). Faktum är att ungefär det enda som skiljer narcissister från codependents är narcissisters brist på empati och känsla av berättigande.

Med tanke på allt detta blir det mycket lättare att förstå varför codependents och narcissister ofta blir involverade i relationer med varandra.

En match gjord i elände

Både narcissister och medberoende kan framstå som extremt varma, charmiga och omtänksamma i början av ett förhållande – narcissisten för att få uppskattning och gunst, den medberoende för att skänka uppmärksamhet.

Men medan den medberoende lätt kan ”falla” för narcissistens uppmärksamhet och charm kan narcissisten snabbt bli förälskad i det som den medberoende erbjuder, nämligen fullständig kontroll över förhållandet.

Den medberoende offrar villigt gränser, personliga önskemål, mål och till och med personlig lycka för att eftersträva och behaga narcissisten, som älskar uppmärksamheten och känslan av att vara allt och alla saker för den medberoende.

Tyvärr är denna inledande saga i själva verket en fälla som är dömd att sluta i elände …

När narcissisten har ”vunnit” den medberoende – även om det kan vara lika ”rättvist” att säga ”när den medberoende har ”vunnit” narcissisten” – känner narcissisten inte längre att hans eller hennes inledande charm är nödvändig. Efter att ha fått den medberoendes kärlek, tillgivenhet, uppoffring och omsorg känner sig narcissisten nu berättigad till dem.

Självklart befinner sig den medberoende nu i en alldeles för bekant situation…

Och även om den medberoende desperat längtar efter den kärlek och uppmärksamhet som narcissisten inledningsvis överöste honom eller henne med, så kommer han eller hon troligen aldrig att få uppleva det igen. Narcissisten har redan gått vidare till nästa erövring. Och ju mer den medberoende försöker rädda eller vinna tillbaka eller återskapa det förhållande som han eller hon alltid har velat ha, desto mer uppmärksamhet får narcissisten från den medberoende utan att behöva ge något i gengäld.

Fällan att ta sig ur

De medberoende ser vanligtvis inte slutet på förhållandet som ett alternativ, om inte annat så för att de skulle se det som ett misslyckande, och ett personligt misslyckande dessutom. Kom ihåg att det är den medberoende personens ”jobb” att rädda relationen. Den medberoende ser det som sitt ansvar. Narcissisten, som finner det värdefullt att behålla någon som är villig att offra sina gränser och sitt jag för att behaga narcissisten, kommer att fortsätta att hålla den medberoende i tråd och ge honom eller henne precis tillräckligt med uppmärksamhet för att hålla den medberoendes hopp vid liv.

Då narcissisten saknar empati och inte ser något fel i sitt eget beteende, har narcissisten liten anledning att förändra sig.

Detta innebär att det vanligtvis är upp till den medberoende att avsluta relationen. Men på grund av codependents bristande självkänsla är tanken på att vara ensam ofta värre än tanken på att stanna kvar i ett ohälsosamt, ensidigt, kärlekslöst förhållande. Där finns fällan.

Det är ofta inte förrän den medberoende når någon form av brytpunkt som han eller hon blir villig att ens överväga att avsluta förhållandet, än mindre söka professionell hjälp. Men någon form av professionell rådgivning eller psykoterapi – liksom stödet från en grupp som Codependents Anonymous eller den som tillhandahålls här på Wake Up Recovery – är nästan alltid nödvändigt för att medberoende personer ska lära sig att sätta sunda gränser och förstå att det enda sättet för dem att någonsin hitta eller skapa det förhållande som de innerst inne vet att det är möjligt är genom att göra det helande arbete som krävs för att älska sig själva tillräckligt mycket för att inte bli involverade i ett annat dysfunktionellt förhållande.

Fällan medberoende-narcissist är inte lätt att ta sig ur, men vi medberoende kan bryta oss loss … Så länge vi är villiga att be om hjälp och göra det arbete som krävs för att lära oss att älska oss själva!