7 tecken på att du dejtar (eller är gift med) en fransman

Ah, fransmännen. Berömt porträtterade som den mest romantiska av alla kulturer. Vem vill inte bli uppvaktad i Paris med utsikt över Eiffeltornet, och är det inte alltid så det går till? Tja, jag har träffat min fransman i några år nu, och vi gifte oss nyligen, så jag ska ge er den riktiga scoopet. Främjar jag klichéer? Kanske det. Men det är för att det ska vara roligt. För alla där ute i ett förhållande med en fransman – jag hoppas att ni kan relatera!

Disclaimer: Jag älskar min fransman väldigt mycket, och han godkände det här inlägget innan jag klickade på publicera!

Hans kärlek till stinkande ost känner inga gränser.

När vi åkte till Lille på vår smekmånad kunde Jonathan inte vänta på att få prova Maroilles, en regional specialitet och funkig liten ost som luktar som en soptipp. Jag älskar att prova nya maträtter, men efter att ha fått en doft från en gatuköksförsäljare har jag aldrig velat spy mer. Jag har hört att smaken är ganska mild, men jag kunde inte prova själv. Det faktum att vi var på smekmånad avskräckte honom inte. Han var gladare än en gris i… lera.

Under de dagar då vi flög fram och tillbaka för att umgås med varandra tog han ofta med sig vin och ost till mig. Vanligtvis en camembert. Och det var inte till mig. När han väljer ost i mataffären i USA går han ofta efter ost som han vet är tillverkad i Frankrike. Denna praxis verkar rimlig, tills man känner till hans verkliga motiv. Han säger att ost som har överlevt en flygresa är den bästa osten. På grund av förändringarna i dess miljö mognar och mognar den ännu snabbare. Vi har olika perspektiv när det gäller tröskeln för mognad. Tack och lov köpte vi nyligen en Tefal cave à fromage (ostkällare) som har varit livräddande för vårt kylskåp (och förmodligen även för vårt äktenskap!).

Hans matlagningskunskaper är av högsta klass.

Dag 4 av Covid-19-karantänen och Jonathan bryter upp en burk raviolis. Han har gjort den finare med lite crème fraîche, herbes de provence, spiskummin, peppar och paprika (för färgens skull!). Jag tänker inte ljuga. Det var inte dåligt. Detta var kanske inte det bästa exemplet på hans kulinariska förmåga, men ni förstår vad jag menar. Vissa människor anser att konserverade rätter redan är förberedda, men han öppnar aldrig en burk utan att lägga till minst fem ingredienser. Till och med en burk med bolognese-tomatsås får kärlek av några sauterade lökar och tomater tillsammans med olika kryddor.

Jag anser mig själv vara en bra kock, men han är helt klart på en helt annan nivå. Du förstår, för att jag ska vara en bra kock måste jag ha ett bra recept och alla ingredienser till hands. Jag kan inte bara komma på något i farten. Han är en av dem som bara kan smaka på något och berätta exakt vilka kryddor som behövs. Även när det inte finns något i kylskåpet sätter han på något sätt ihop en mättande, extravagant måltid, med rökt lax vid sidan om. Ingen vet var laxen kommer ifrån. Jag är också övertygad om att varje fransman är förprogrammerad med kunskap om förhållandena för en perfekt salladsvinaigrette. Ännu ett mysterium i universum.

Han använder en kniv vid varje måltid.

Och vid de flesta mellanmål. Hans bestickkunskaper får dig faktiskt att känna dig som en barbar ibland. Innan Jonathan var jag känd för att brutalt bita i äpplen, persikor och melonklyftor. Enligt fransk etikett ska sådana frukter skäras innan de äts. En sann historia: Jag såg en gång en fransk kollega skala sina vindruvor med en kniv. Hon gjorde det med sådan beslutsamhet och självförtroende att jag ifrågasatte många av mina livsval.

Jonathan använder vanligtvis en gaffel och en kniv för att äta fingermatklassiker som wings, pizza och hamburgare. När vi är i USA tycker jag att denna vana är något pinsam, men i slutändan älskvärd. (Och jag måste erkänna – den har till och med smittat av sig lite på mig.)

Han är mycket känslig för kyla.

Min fransman kommer från Nya Kaledonien, en liten tropisk ö, vilket helt enkelt innebär att han klagar på kyla ännu mer än fransmän från fastlandet. Häromdagen hade jag fönstret öppet. Han sa faktiskt till mig: ”Det är som kylskåp här inne”. Okej, det var bara 55 grader (13°C) ute, men jag tror att han var lite dramatisk. När jag skrattade hysteriskt, vilket jag ofta gör, sa han att han skulle bli förkyld. Han påminde mig sedan om att han är ”född i havet” (vi har mestadels talat franska på sistone, så hans engelska har blivit lite ringrostig) och att han därför behöver mer värme än genomsnittsmänniskan.

Rumtemperaturen är en återkommande källa till oenighet i vårt hushåll, och jag misstänker att det hemliga öppnandet och stängandet av fönster på varandra kommer att bli en livslång sak. Som den mer envisa av oss två är jag redo för denna utmaning.

Han ger regelbundet direkt feedback.

Franska män går rakt på sak. (Detta kan faktiskt vara en övergeneralisering som jag kärleksfullt kommer att strö över alla fransmän). Man håller inte tillbaka om något inte är bra eller brister på något sätt, så förvänta dig inte att kritiken kommer fram med sockervadd. De ser det som att de är ärliga. Små kalkavlagringar kvar på diskbänken som du ägnat en timme åt att skrubba? Oroa dig inte – han säger till!

Om du planerar att be din fransman om hans åsikt, se till att du är redo att hantera hans svar. Här är ett färskt exempel: Under vår låsning av Paris har jag försökt träna hemma varje dag. Jag frågade skämtsamt: ”Tror du att jag kommer att ha ett sexpack när det här är över?”. Han svarade (utan att skämta): ”Du måste bli av med svampen först”. Efter att snabbt ha bedömt situationen och insett sitt misstag tillade han: ”Jag älskar ditt mos!”. Inte mycket bättre. Det är okej, mina damer – jag planerar att få ut mycket bränsle av detta misstag. Ni vet vad jag pratar om.

Han komplimangerar ditt utseende.

Direkt feedback är verkligen trevligt när det är en komplimang. Fransmän lägger faktiskt märke till förändringar i ditt utseende. Ny frisyr? Ny skjorta? Plockat ögonbrynen för första gången på en månad? Din fransman lägger märke till dessa saker och låter dig veta när du ser bra ut. Jag målade mina naglar den gångna helgen. Jonathan sa ”Hej, det är din bröllopsfärg”. *(Så vad gör det om jag bara äger två nagellacksfärger just nu, och han hade en 50/50 chans?)

P.S. Det är essie Mademoiselle, om du vill veta.

I samband med detta tenderar fransmännen att uppskatta en mer naturlig look, när det gäller smink. Detta är verkligen till min fördel eftersom mina färdigheter är ganska begränsade på detta område. Det är särskilt trevligt att få komplimanger när man ser ut som sitt naturliga jag. Jag kanske inte behärskar den franska kvinnans je ne sais quoi, lättsamma men ändå väl sammansatta stil, men min man säger att jag har la tête d’une américaine (en amerikansk kvinnas utseende), och jag får väl tro att det är en komplimang. Döda inte mina drömmar nu.

7. Han är otroligt romantisk.

Franskmän framställs ofta som romantiska och drömmande. Det är vad alla filmer berättar för oss. Och den där brytningen! Jag däremot gifte mig med en kille som jobbar inom IT. Nationaliteten spelar i det här fallet ingen roll. Förvänta dig inte handskrivna dikter och kärleksbrev från någon kille som arbetar inom IT. Dessa begrepp är helt enkelt oförenliga. Om du vill bli bortförd med jämna mellanrum, välj en fransk kille med ett annat yrke, och berätta sedan alla saftiga detaljer för mig över ett glas vin. Jag väntar på dig.

Har du någonsin varit i ett mångkulturellt förhållande?