Först, en definition: Om du konsekvent offrar dina egna behov och önskemål för andras på grund av oro för konflikter eller ogillande är du ”för snäll”.
Säkerligen är det ett sätt att vara stödjande och kärleksfull att gå med på vad din partner vill, och jag vill inte föreslå att du aldrig ska göra det. Men när det sker för ofta, och du gör det främst av rädsla, blir det oundvikligen problematiskt i ditt förhållande.
De uppenbara problemen med att vara ”för snäll” är den förbittring och den identitetsförlust som uppstår.
Det finns dock mer. Här är tre andra sätt på vilka det är dåligt för ditt förhållande att vara ”för snäll”:
1) Att vara ”för snäll” sätter extra press på din partner
När jag håller ett föredrag ställer jag ofta den här frågan: ”Vem här gillar konflikter?”. Inte överraskande är det sällan någon räcker upp handen. Även om det finns en del människor som ser värdet och nyttan som kommer från konflikter, är det praktiskt taget ingen som faktiskt gillar dem. (Detta visar sig vara fallet även för människor som argumenterar för att försörja sig: ett par av de mest konflikträdda klienter jag någonsin haft var advokater!)
Som bekvämlighetssökande varelser är det knappast förvånande att människor undviker konflikter, särskilt i vår primära relation, den plats där vi är mest känslomässigt känsliga. Att hålla dina tankar, åsikter och idéer ur vägen så att de inte stöter på din partners kommer säkert att begränsa dina konflikter, åtminstone på kort sikt.
Det problem som uppstår är dock den obalans du skapar genom att inte göra din del av ansvaret för att göra val i förhållandet. Att välja kräver energi, och om det är du som måste göra de flesta valen i förhållandet blir det tröttsamt, för att inte tala om en källa till press och spänningar. Med tiden kommer alla system med en sådan obalans att få problem. I det här fallet är det troligen ökad förbittring från din partners sida, liksom en minskad vilja att ta ledningen. Vad händer då? Inte mycket … och det är inte bra.
2) Om du är ”för snäll” berövar du ditt förhållande den kreativa energi som det behöver för att inte stagnera.
Alla (ja, även du!) har goda idéer, allt från enkla och praktiska till vilda och galna. Att föra in dessa idéer i ett förhållande är en viktig del för att hålla det roligt, spännande och fräscht. Människor som är ”för snälla” undviker ofta att dela med sig av sina idéer på grund av rädsla för att bli avvisade, dömda eller den (falska) tron att det är själviskt eller kontrollerande att göra det. När förhållandet berövas den kreativa energin svälter det långsamt med tiden och blir stillastående, tråkigt & livlöst.
Det leder också till att man kopplar bort varandra. När vi gömmer oss och omformar oss för att undvika konflikter och avvisningar slutar det med att vi blir intetsägande, som vaniljglass. Den är inte stötande för någon … men den är ganska glömbar. Även om vi genom att vara mer äkta och sårbara riskerar att bli avvisade, är det också det enda sättet vi kan skapa verklig kontakt.
Resultatet av detta är en relation som är tråkig och frånkopplad, vilket är en grogrund för affärer och andra stora relationsproblem. Inte bra.
3) Att vara ”för trevlig” orsakar en förlust av förtroende
När den trevliga personens partner: ”Vad är det för fel? Du verkar upprörd.”
Närlig person: ”Jag är upprörd, men jag tänker inte säga något, för jag gillar inte konflikter och jag är inte bra på att stå upp för mig själv, så vi kommer bara att bråka och jag kommer att förlora, så varför bry sig?
Detta är en tickande tidsinställd bomb. Vid någon tidpunkt förvandlas det undanhållna problemet till förbittring som pyr och så småningom kokar över i ett slagsmål. Då blir det tydligt att den trevliga personen inte var ärlig. Om du upprepar det här utbytet tillräckligt många gånger utvecklas ett förtroendeproblem. När du börjar förlora förtroendet för din partner blir ditt förhållande en mycket obekväm och instabil plats.
En klient sammanfattade det nyligen riktigt bra: ”
Hur man åtgärdar det
Om du är för trevlig är lösningen att ta en mer självbejakande roll i ditt förhållande. Ja, det innebär att vara villig att möta konflikter. Kommer det att vara obekvämt? Självklart. Kommer det att vara mer obekvämt än tanken på att ditt förhållande fortsätter på den inslagna vägen? Tja, det får du svara på.
Om din partner är för snäll är lösningen att uppmuntra och stödja honom eller henne att vara mer uttrycksfull. Fråga dem vad de tycker, lyssna noga när de öppnar sig och delar med sig. Om du inte håller med, gör en poäng av att göra det på ett respektfullt och varsamt sätt.
För er båda: skapa ett system för ert beslutsfattande som kräver ett jämlikt deltagande. Här är ett exempel: Säg att ni går ut på middag tillsammans varje fredagskväll. Ni turas om att välja restaurang. Den vars tur det är kan inte få input från den andra partnern, som måste gå med på vad valet är. Du kan använda detta allmänna tillvägagångssätt för många beslut; många par som jag har arbetat med har funnit att det är mycket hjälpsamt och befriande när de arbetar för att utveckla ett mer balanserat förhållande.
Om du (eller din partner) är ”för snäll” eller är en ”people pleaser”, kontakta mig för att boka en kostnadsfri konsultation för att se hur jag kan hjälpa dig att frigöra dig från ”people pleaser”-fällan och börja leva det liv som du verkligen vill ha.