Wściekłość mamy to prawdziwa rzecz – oto jak sobie z nią radzić

Jest dzień powszedni rano, a ja robię śniadanie. Moja ośmioletnia córka siada do jedzenia, ale mój pięcioletni syn jest MIA. Nagle w domu rozlega się makabryczne zawodzenie. I dash do pokoju mojego syna, aby znaleźć go star-fished na podłodze w jego bielizny, ubrania rozrzucone wszędzie.

„Co się dzieje?” pytam. „Czy jesteś ranny?”

„Moje spodnie czują się dziwnie!” krzyczy.

Nie mogę pomóc, ale jęczę. To już trzeci dzień, kiedy jego spodnie nie „czują się dobrze”. Spokojnie proponuję różne pary, ale żadna nie pasuje – za ciasne, za luźne, z kieszeniami lub w inny sposób obraźliwe. Po kopnięciu czwartej pary, rzuca się z powrotem na podłogę.

To jest, gdy moje ręce zaczynają się trząść. Serce zaczyna mi walić, a twarz robi się gorąca. Rzucam wszystkie spodnie na jego łóżko, krzyczę, że idzie do szkoły w swojej cholernej bieliźnie i wychodzę.

To nie był mój najlepszy moment.

Właściwie nie jestem złą osobą – przyjaciele określali mnie nawet mianem Zen. A jednak, odkąd zostałam matką, a zwłaszcza gdy moje drugie dziecko osiągnęło wiek niemowlęcy, doświadczyłam więcej momentów prawdziwej wściekłości, niż chciałabym przyznać. Musiałam uciekać do mojej sypialni, zamykać drzwi i krzyczeć lub płakać, albo jedno i drugie. Czasami czuję się ogólnie wkurzona na wszystkich i wszystko, a nawet najmniejsze wykroczenie wywołuje wściekłość.

To nie jest mama, którą chcę być.

Co to jest wściekłość i czy różni się od gniewu?

„Wściekłość jest wtedy, gdy złość staje się niekontrolowana”, mówi Jen Reddish, zarejestrowany główny doradca terapeutyczny w Calgary, który skupia się na pomaganiu nowym matkom w radzeniu sobie z takimi problemami jak złość, wściekłość i poczucie winy. „Złość cię obezwładnia. Mówisz sobie, że nie będziesz trzaskać drzwiami, krzyczeć na swoje dziecko lub powiedzieć małżonkowi, żeby się odpieprzył, ale kiedy to się dzieje, nie możesz tego powstrzymać.”

Matki mogą być podatne na gniew, ponieważ przejście do macierzyństwa jest, szczerze mówiąc, o wiele trudniejsze niż większość z nas myśli, że będzie.”Jest tak wiele zmian – każda mama jest rzucana, przynajmniej trochę, przez rzeczywistość macierzyństwa w porównaniu z ich oczekiwaniami”, mówi Reddish.

Co więcej, matki często dbają o wszystkich innych, odkładając własne potrzeby na bok. „Jeśli podstawowe potrzeby, takie jak wystarczająca ilość snu i właściwe odżywianie się, nie są spełnione, trudno będzie ci poradzić sobie z jakimikolwiek emocjami, nie mówiąc już o wściekłości” – wyjaśnia Reddish. „Tak właśnie narasta: nieprzetworzone emocje i doświadczenia wraz z niezaspokojonymi potrzebami. A punkt krytyczny często wydaje się niedorzeczny. Zachowujesz spokój przez cały dzień, potem dziecko prosi o przekąskę przed obiadem, a ty wybuchasz.”

Zrozumieć swoje wyzwalacze

Zazwyczaj myślimy, że ludzie wpadają w furię, że pojawia się ona znikąd. Ale eksperci twierdzą, że to nie do końca tak działa. „Wyobraź sobie górę lodową”, mówi Reddish. „To, co jest na powierzchni, to zewnętrzne przejawy gniewu. Ale to, co czai się pod spodem, jest o wiele większe, aby stworzyć to uczucie wściekłości – nieprzetworzone emocje z tego dnia i z całego życia. You don’t actually go from zero to 100 in an instant.”

Triggers could be when your kids don’t listen, when they hurt their sibling or if plans go sideways. Megan Helm wciąż dowiaduje się, co wywołuje jej wściekłość. „Zdałam sobie sprawę, że hałas jest dla mnie wyzwalaczem” – mówi Cochrane, Alta. matka dwójki dzieci. „Mając trzyipółlatka i 18-miesięczniaka, rzeczy mogą stać się dość głośne, a kiedy jest zbyt głośno przez zbyt długi czas, moja szczęka zaczyna się zaciskać i zaczynam krzyczeć.”

Helm po raz pierwszy zaczęła doświadczać gniewu mamy cztery miesiące po urodzeniu jej drugiego dziecka. „Czułam się taka wściekła” – wspomina. „Krzyczałam na moje dzieci za to, że są takie, jakie powinny być.”

To nie jest niezwykłe. Eksperci mówią wściekłość wyzwalacze mogą być rzeczy które, intelektualnie, ty znasz pozwolić nie przeszkadzać ciebie. Inny czasy, ty możesz znajdować ciebie krzyczącego na twój dzieciakach gdy dosłownie zrobili nic w ogóle. „Często wyzwalacze nie mają nic wspólnego z dzieckiem” – mówi Laura Markham, nowojorski psycholog kliniczny, trener rodzicielstwa i autorka książki Peaceful Parent, Happy Kids. „To może być od walki z partnerem, zły dzień w pracy lub nierozwiązane problemy z dzieciństwa.”

Nie ma żadnej magii za dowiedzieć się, co iskry swój gniew; zarówno Reddish i Markham sugerują po prostu utrzymanie dziennika, kiedy się złościć, aby zobaczyć, czy można znaleźć wzorce. Ja na przykład zauważyłem, że szybko wpadam w złość, gdy się spóźniam lub gdy czuję smutek z powodu mojej mamy, którą straciłem niespodziewanie kilka miesięcy po narodzinach mojego syna.

Jak sobie radzić

Jeśli jesteś zaangażowany w pracę nad swoim gniewem, istnieją różne strategie, których możesz spróbować.

• Zapisz to. Journalling przychodzi naturalnie do niektórych i czuje się niezręcznie do innych, ale eksperci twierdzą, że oferuje skuteczny sposób pracy w kierunku rozwiązania swoich problemów z wściekłością. „Powiedzmy, że wyzwala cię nieposłuszeństwo twojego dziecka” – mówi Markham. „Zapisz, co oznacza dla ciebie 'defiance'”. Możesz dowiedzieć się, że reagujesz, ponieważ nigdy nie odezwałabyś się niegrzecznie do swoich rodziców. A może boisz się, że jeśli twoje dziecko zachowuje się tak teraz, jakie będą, gdy będą mieli 14 lat? „Kiedy będziesz w stanie zidentyfikować i wyartykułować swoje uczucia, takie jak bezsilność i strach, nie będą one po prostu wybuchać” – mówi Markham. Reddish zgadza się z tym. „Im bardziej potrafisz szczerze wyrazić swoje emocje, tym mniej prawdopodobne jest, że będziesz gromadzić gniew” – mówi. „Ten głębszy poziom samoopieki wykracza daleko poza kąpiel czy masaż.”
• Medytuj. Kiedyś uważana za New-Agey, medytacja jest kolejną sprawdzoną techniką włączania spokoju do swojego życia. Markham zaleca słuchanie kierowanej medytacji każdego dnia – istnieje mnóstwo skoncentrowanych na medytacji kanałów YouTube, nie wspominając o aplikacjach (Calm, Buddhify i Stop, Breathe & Think to tylko kilka)- i faktycznie pomogą one przekwalifikować twój mózg. „Kiedy musisz się uspokoić, możesz czerpać z tego okablowania”, mówi. „Nawet karteczki samoprzylepne wokół domu z napisem 'oddychaj’ mogą pomóc.”
• Zorientuj się, czego potrzebujesz. Nie zawsze możesz kontrolować swoje dzieci, więc kontroluj to, co możesz kontrolować. Jeśli wiesz, że dopada cię głód, nie pozwól na to i wybieraj zdrowe produkty, które utrzymają cię na dłużej. Jeśli, podobnie jak Helm, wiesz, że wpadasz w furię, gdy jesteś wyczerpany, podejmij kroki, aby przesunąć porę kładzenia się spać wcześniej lub nadać priorytet drzemkom. „Kiedy brakuje mi snu, moja tolerancja jest tak niska, że wszystko może mnie rozładować” – przyznaje Helm. Nie lekceważ też siły, jaką daje spacer. Świeże powietrze, zmiana scenerii i ćwiczenia mogą w znacznym stopniu zmienić Twój nastrój. Podobnie jak zwykła rozmowa z kimś – może z partnerem, może z bliskim przyjacielem – kto naprawdę wysłucha, nie próbując naprawić lub zminimalizować twoich problemów. „Złość jest emocją wtórną” – mówi Reddish. „Zawsze jest jakaś podstawowa emocja. Czy jestem smutny? Czy jestem niespokojny? Czy jestem przytłoczony?” Zorientuj się, jaka potrzeba jest niezaspokojona i zaspokój ją.
• Rozważ uzyskanie pomocy. Warto rozważyć skorzystanie z profesjonalnej pomocy, zwłaszcza gdy mamy do czynienia ze złożonymi czynnikami wyzwalającymi, takimi jak żal, lęk, przemoc lub gniew, który w naszym odczuciu lub w odczuciu naszej rodziny wymyka się spod kontroli. This can range from workshops and support groups to individual counselling.

You’re not alone

„I fully lost my sh*t and raged uncontrollably at my preschooler this morning,” said no mom at a playgroup, ever. Poważnie chociaż, podczas gdy mamy dzielą trudne rzeczy coraz więcej te dni, mama wściekłość nie jest wspólna rozmowa. I rarely share how I can totally lose it.

Like me, many moms rarely experienced rage before motherhood, so to suddenly find ourselves unable to rein in the anger with our little ones can be both surprising and denerwujące. Mamy często walczą w samotności, ponieważ czują się zawstydzone. „Kiedy wspominałam innym mamom, że mam gniew poporodowy, patrzyły na mnie, jakbym miała dwie głowy” – mówi Helm. „Ale potem rozmawialiśmy o tym, co się dzieje, a oni mówili: 'O tak, to właściwie zdarza mi się też.’

„Przyznanie, że inni rodzice radzą sobie z wściekłością pomaga”, mówi Helm. „Nie czujesz się już tak samotny. Zaczęłam mówić, że moje dzieci zasługują na coś lepszego. Potem powiedziałam, że ja też zasługuję na coś lepszego”. Ta realizacja zachęciła Helm do poszukiwania zasobów, w tym warsztatów Reddisha dotyczących wściekłości i macierzyństwa. „Tak przerażające, jak to wydawało się iść rozmawiać z innymi, czułem się bardzo wysłuchany”, mówi. „Kobiety wokół mnie czuły podobne rzeczy. Wściekłość się zdarza i nie powinnam czuć się winna z powodu wszystkiego.”

Zmiana jest możliwa

Wiesz, że wściekłość jest zła dla twoich dzieci. Nie tylko jest to dla nich przerażające i potencjalnie niebezpieczne, ale kiedy nie potrafisz regulować własnych uczuć, nie możesz nauczyć ich, jak radzić sobie ze swoimi. „Każdy powtarza relacje, z którymi dorastał” – mówi Markham. Ale wściekłość jest również szkodliwa dla ciebie. „Badania pokazują, że są bardziej prawdopodobne, aby mieć atak serca, podwyższone ciśnienie krwi, i być w złym nastroju częściej,” mówi Markham.

Ale zmiana jest w 100 procentach możliwe. Pomyśl o tym, gdziekolwiek jesteś teraz, jako o swoim miejscu startowym. „To progresja”, mówi Helm. „Zmiana nie jest czymś, co dzieje się z dnia na dzień. Tak bardzo chciałam, żeby od razu było dobrze, ale rok później wciąż się uczę.”

Zobowiązaj się do wprowadzenia zmian. „Jeśli dobrze się odżywiasz przez miesiąc, tracisz na wadze i czujesz się lepiej, ale potem wracasz do złego odżywiania, to nie będzie to trwałe” – mówi Markham. „Spróbuj medytować 10 minut dziennie przez 90 dni – to wyrobi solidny nawyk. Na pewno zauważysz różnicę.”

Aby zwalczyć mój szał mamy, staram się więcej spać i ćwiczyć. Ograniczam moją codzienną listę rzeczy do zrobienia, żeby się nie spóźnić i nie denerwować. Kopię głębiej przez dziennik, i kiedy wybucham, badam uczciwie, dlaczego się zdenerwowałam. Wtedy próbuję rozdawać spokojnie z co jest zazwyczaj żalem i frustracja.

Jako rodzic dwa młodzi chłopcy, Reddish miał jej swój momenty gniewu, zazwyczaj wynikający od czucia przytłoczony i under-supported. Ona porównuje radzenie sobie z wściekłością do uciszania dziecka. „Nie możesz go po prostu zamknąć – dziecko prawdopodobnie będzie krzyczeć głośniej. Ale jeśli zajmiesz się dzieckiem, istnieje większe prawdopodobieństwo, że je uspokoisz. W ten sam sposób, im bardziej tłumisz gniew, tym bardziej będzie się on przeradzał w furię. Ale im bardziej będziesz ją pielęgnować i dbać o nią, tym lepiej dla ciebie. Spójrz na gniew jako narzędzie, które pomoże ci się uczyć i wprowadzać zmiany.”

W ostateczności, gniew jest czerwoną flagą sygnalizującą, że coś w twoim życiu wymaga pilnej uwagi. „Nigdy nie będziesz żył życiem bez doświadczania gniewu”, mówi Reddish. „Ale jeśli słuchasz swojego gniewu i nauczysz się zarządzać swoimi wyzwalaczami, wtedy możesz żyć bez wściekłości.”

W ferworze chwili

Unikanie swoich wyzwalaczy i dotarcie do źródła problemu jest kluczem do zapobiegania wściekłości mamy. Ale co powinnaś zrobić w chwili, gdy gniew uderza?

Jeśli możesz bezpiecznie odejść – jeśli twoje dzieci są wystarczająco duże, lub jeśli inny bezpieczny dorosły jest w pobliżu, na przykład – to jest to dobra opcja. Jeśli nie, jakkolwiek prosto to brzmi, spróbuj oddychać. „Głębokie oddechy mówią naszemu ciału, że nie jest to sytuacja awaryjna i można się uspokoić” – mówi Markham.

Eksperymentuj z działaniami, które wyrywają cię z gniewu i uspokajają – może to być ciche powtarzanie mantry lub ochlapanie twarzy zimną wodą. Im częściej to robisz, tym łatwiejsze się to staje. Jeśli postrzegasz swój gniew jako całkowicie uzasadniony – powiedzmy, że twoje dziecko coś ukradło – może ci się wydawać, że musisz od razu podjąć działania. Ale tak nie jest, mówi Markham. Wyrażanie wściekłości na dzieci nie przyniesie nic konstruktywnego, ponieważ skuteczną dyscyplinę najlepiej jest stosować spokojnie i racjonalnie. Ponadto, mówi, „chcesz, aby twoje dziecko wiedziało, że nie robisz tylko tego, co czujesz, kiedy jesteś zły.”

Ten artykuł został pierwotnie opublikowany online we wrześniu 2019 r.

.