Moje nowe cycki

W końcu ten dzień był coraz bliżej. Dostałam moje pierwsze upoważnienie we wrześniu, potem dostałam potwierdzenie w listopadzie, a następnie konsultację przedoperacyjną z lekarzem w grudniu. Operacja miałaby się odbyć w środę, 15 stycznia.

Czas operacji

Noc przed operacją miałem jedną z tych nocy, w których ciągle myślałem, muszę się przespać. Lepiej się prześpię. Muszę być dobrze wypoczęty.

Nie zmrużyłem oka. Nie spałem przez całą noc. Zbyt nerwowy.

O 4 rano zacząłem się szykować. O 5 rano Sarah była u moich drzwi.

Sidenote: Mam wspaniałych przyjaciół.

Jeśli śledzisz rzeczy, których potrzebujesz do udanej transformacji (lub do szczęśliwego życia, dla tej sprawy), zdobądź sobie kilku przyjaciół.

Zdobądź sobie pozę. Jak powiedział stary człowiek w Legend of Zelda, „It’s Dangerous to Go Alone.”

Sarah była u moich drzwi. Przywitaliśmy się i zabrałem swoje rzeczy, kierując się do jej samochodu. Tego ranka nie było śniadania. Żadnych pokarmów stałych, poprzedniej nocy. Domyślam się, że lekarze nie chcą, żebym na nich rzygał lub robił kupę. (Mogę zrozumieć tę preferencję. Nie lubię ludzi rzygających albo kupy na moim miejscu pracy również.)

Rozmawialiśmy trochę podczas jazdy. Sarah wyraźnie sprawdzała mój stan emocjonalny. Czułem , że robiłem ok – chociaż robiłem większość mówienia. (Robię się gadatliwy, kiedy jestem zdenerwowany.)

W Portland padała mżawka. Dotarliśmy do szpitala, zaparkowaliśmy samochód i ruszyliśmy do drzwi wejściowych. Byłam trochę zła, że recepcja nie była obsadzona. Poproszono mnie, żebym był tam o 5:30 rano – byłem przed ich biurkiem o 5:31 (trudno przekazać, jak wielkie jest to osiągnięcie, dla mnie). Za biurkiem nie było nikogo. Od razu naszła mnie ochota, żeby się na to poskarżyć. (Poznaję siebie – to kolejny wskaźnik niepokoju.)

Sarah i ja zrobiliśmy small talk. Dwadzieścia minut później przyszła po nas asystentka medyczna. Zaprowadziła nas do małego przedpokoju, gdzie wypełniłem dwa podstawowe formularze i odpowiedziałem na kilka pytań. Następnie wprowadziła nas przez to przedpokój do przestrzeni przedchirurgicznej, gdzie przydzielono mi łóżko w jednej z tych zasłoniętych przegród.

Sarah została ze mną przez cały czas. W tym momencie byłem naprawdę bardzo, bardzo niespokojny, a jej obecność była tak bardzo, bardzo pomocna. Bawiła się gadżetami leżącymi przy moim łóżku, żartując z nich. Potem usiadła przy mnie i słuchała, a ja opowiadałem jej… chyba całą historię mojego życia? (Dużo mówiłem.)

Meet The Staff

Chyba poznałem cały personel szpitala w Good Samaritan. Tiffany przyszła i zrobiła coś. Potem przyszła Jennifer i zrobiła kolejną skończoną rzecz. Potem przyszła trzecia osoba. Każda z nich miała bardzo konkretne, skończone zadanie, którym się zajmowała. Pamiętam, że Jennifer była nieśmiała w przerywaniu Sarze i mnie. „Jestem całkiem pewna, że twoja sprawa jest ważniejsza, kochanie”, powiedziałam jej z uśmiechem.

Wszyscy byli tacy mili. Absolutnie nienawidzę szpitali. Nienawidzę ich. (Kilka pobytów w szpitalu w moim życiu. Wszystkie nagłe przypadki. Wypadek rowerowy, wypadek samochodowy, kamień nerkowy, itp.) Ale wszyscy w Good Sam byli po prostu wspaniali. Podobało mi się również, że większość personelu to kobiety. Anestezjolog był facetem, ale był przyjazny i przystępny.

Mój niepokój wciąż pozostawał wysoki. „To jest DOBRA rzecz”, musiałem sobie powtarzać; „Jesteśmy tu dobrowolnie. Ta procedura jest wybieralna, a ja mam pełną agencję. Wszystko jest w porządku.” Mój niepokój nie kupował tego.

Mój niepokój nadal pozostawał wysoki. „To jest dobra rzecz”, musiałam sobie powtarzać; „jesteśmy tu dobrowolnie”

Dr Thakar wszedł, aby narysować magiczne zaklęcia na mojej piersi, aby odpędzić złe duchy. A może po to, by przywołać demony cycków. A może po prostu grała w tic-tac-toe na moim torsie, albo oznaczała mnie graffiti. To łaskotało.

Poprosiłam Sarę, żeby zrobiła kilka zdjęć, żeby wam wszystkim pokazać 🙂

W pewnym momencie, może około dwóch godzin (blisko 7:30 rano), ktoś dał mi środek uspokajający. Potem przyjechała po mnie Jennifer. Powiedziała mi, że teraz będzie mnie wozić na wózku do chirurgii. Łóżko/nosidełko zaczęło się ruszać, a ja pożegnałem się z Sarą. Gasłem.

And Just Like That…

Obudziłem się, zaniepokojony. Łóżko się nie ruszało. „Muszę się dostać na operację!”, pomyślałem. Ale potem spojrzałam w dół na moją klatkę piersiową, która była… większa.

Moja klatka piersiowa była pokryta gazą, a różowy stanik medyczny zakrywał wszystko. Wszystko było zdrętwiałe. Sztywne i zdrętwiałe.

Sarah weszła, uśmiechając się. Wkrótce dołączyła do nas Yaz.

(Rozesłałam flary, na Facebooku. Cóż, stworzyłem wydarzenie na Facebooku dla mojej operacji i zaprosiłem garstkę lokalnych przyjaciół, którzy, jak sądziłem, mogą być chętni do pomocy. Zarówno Sarah jak i Yaz były częścią tej grupy. Większość innych przyjaciół, o których tu wspominam, również była.)

Yaz zapytała mnie, jak sobie radzę. Byłem w dziwnym stanie umysłu. Byłam zmęczona, i trochę przygnębiona, ale przede wszystkim byłam sukowata. Byłam bardzo poirytowana i chciałam się wyżalić. Rzecz w tym, że nic irytującego się nie działo. Lekarz był wspaniały, personel szpitala był świetny.

„W czym potrzebujesz pomocy?”, zapytał Yaz.

„Chcę sukać. Ale nie ma o czym,” powiedziałem.

Yaz natychmiast zsynchronizowała się z moją długością fali i zaproponowała osobę, którą oboje uważamy za irytującą. I wtedy ja narzekałem na tę osobę i poczułem się lepiej. I śmialiśmy się i śmialiśmy. (Obgryzanie, nowa terapia!)

Spędziliśmy trochę czasu na rozmowie. Wyobrażam sobie, że gawędziłem. Jeśli byłem irytujący, Yaz & Sarah nigdy nie pozwoliła na.

Dwie godziny później, Yaz musiał iść, a Sarah przygotowała się do zabrania mnie do domu.

Myślę, że to była Jennifer po raz kolejny, która przyniosła wózek inwalidzki i wywiozła mnie do samochodu Sary.

Pamiętam, że sięgnęłam do drzwi, aby je zamknąć i odkryłam, że to bolesne, aby to zrobić. Poprosiłem Sarę by zamknęła drzwi dla mnie; ona zrobiła.

Niektóre z wybojów wzdłuż jazdy dały mi kłujące bóle wewnątrz mojej klatki piersiowej. Czułem zdrętwienie, sztywność i właśnie lof naprężenia. Dyskomfort związany z tym, że moja skóra jest zbyt napięta, wzdłuż klatki piersiowej. To jest trudne do przekazania. Głównie bolało.

Wróciliśmy do domu, Sarah powiesiła się na trochę, ale potem przytuliła mnie i pożegnała.

I tak zostałam sama, w moim domu. Sama z moimi nowymi cyckami.

Musiałam iść poszukać.

Weszłam do mojej sypialni, zdjęłam sukienkę, ostrożnie zdjęłam różowy biustonosz medyczny. Dwa duże kawałki gazy odpadły. To trochę bolało. Kłujący ból w lewej małżowinie usznej. I już widziałam dlaczego – wokół lewego sutka miałam półksiężyc szwów, układających się w wielką literę C. Auć.

Czas na spojrzenie

Moje nowe cycki wyglądały… dziwnie.

Wyglądały jak dwie odwrócone miski przyczepione do mojej klatki piersiowej. Nie podobał mi się ich wygląd. Szczególnie nie podobał mi się wypukły kształt górnej części cycka – moje poczucie estetyki oczekuje tam wklęsłego nachylenia. Nie podobało mi się też, że na dolnej połowie nie było wystarczająco wypukłego, łezkowatego wybrzuszenia. Te rzeczy były SOLIDNE JAK SKAŁY. Dwie porcelanowe miski na płatki do mojej klatki piersiowej.

Wzdycham.

Powiedziałam sobie, „nie spiesz się z osądem.”

Powiedziałam sobie, „są opuchnięte i obolałe, i się uspokoją.”

Powiedziałam sobie, „pamiętaj, że depresja pooperacyjna to rzecz.”

Zdecydowałam się dać moim nowym cyckom korzyść z wątpliwości.

Pamiętnik: Porady romantyczne/seksualne

Moje życie miłosne rozkwitło w ciągu kilku krótkich tygodni tuż przed operacją. Obecnie mam kochanka, partnera i być może, mam nadzieję, dziewczynę. (Jeśli nie jesteś zaznajomiona z poliamorią, oto krótki wstęp). Ponieważ wiele osób pisało do mnie na stronie Empowered Trans Woman FB, prosząc o porady dotyczące randkowania, pomyślałam, że podzielę się kilkoma wskazówkami. Dwa miesiące przed operacją prowadziłam zajęcia z seksualności – Kate przyszła na te zajęcia. Dwa tygodnie później stanęłam przed publicznością liczącą 400 osób i opowiedziałam najbardziej niezręczne, intymne szczegóły o moim życiu seksualnym. Terri, którą poznałam na imprezie dla kobiet kilka tygodni wcześniej, przyszła zobaczyć mój występ.

Poznałam Marę na OkCupid (rzadkie dopasowanie w 99%!).

Poznajesz ludzi, czyniąc się widoczną. Wyjdź tam, dołącz do grup, bądź wrażliwy. Bądź prawdziwy.

A także, idealnie, w stopniu, w jakim jest to w twoim zasięgu, bądź dowcipny, lekki, troskliwy, samowystarczalny i uziemiony. To są cechy, które zachęcają innych do angażowania się z tobą. (Nie twierdzę, że mam je opanowane, twierdzę, że z zapałem nad nimi pracuję.)

Obiecujący początek

Kate przyszła do mnie dwie godziny po tym, jak wróciłem do domu. Przyniosła mi tulipany. Uwielbiam tulipany. Wkrótce całowaliśmy się na moim łóżku. Kilka razy się przyłapała. „Ciągle chcę je złapać!” śmiała się.

Czułem się świetnie.

Lekarz powiedział mi, że powinienem spodziewać się powrotu do zdrowia od czterech do sześciu tygodni. Dwie godziny później, całując się z jednym z moich kochanków, zastanawiałam się, o czym, na zieloną ziemię Bogini, mówiła ta dobra pani doktor. „Cóż, ona prawdopodobnie ma na myśli, że to jest, kiedy szwy będą całkowicie zniknąć, myślę,” powiedziałem sobie.

Dwie godziny po operacji, robiąc z jednym z moich kochanków, zastanawiałem się, co w Bogini zielonej ziemi mój lekarz miał na myśli, kiedy mówiła o tygodniach rekonwalescencji.

Dzień pierwszy po operacji (czwartek) zaczął się od większego gapienia się na siebie nagiego w lustrze.

„Nienawidzę ich”, pomyślałem.

„Teraz, teraz. Dajmy im szansę” – rozumowałam sama z sobą. Powiedziałam sobie, że mogę to poruszyć w spotkaniu pooperacyjnym. „Założę się, że powie mi, że się ustatkują w ciągu najbliższych tygodni.”

Wiedząc, że Terri przyjdzie później tego dnia, wziąłem prysznic. I dowiedziałam się, że golenie pach jest teraz bardziej wymagające. Piersi nadal bolą, nie reagują dobrze na dotyk. Ale jeśli zostawiłem je w spokoju, czułem się dobrze.

Mój przyjaciel Nick zatrzymał się, niosąc prezenty. Dał mi wielki uścisk i sprawił, że poczułam się lepiej. Przyniósł mi pyszny kurczak & makaronowy posiłek w plastikowym pojemniku. I przyniósł mi Cannabis (CBD i THC) – do wykorzystania według mojego uznania.

Nie jestem zbytnio palaczem w ogóle, więc od razu zdecydowałem, że użyję CBD, ale zostawię THC w spokoju. THC sprawia, że jestem zbyt zamglony przez zbyt wiele godzin.

Wieczorem weszła Terri, przynosząc termos pełen mniam mniam zupy. Po raz kolejny znalazłem się w zabawnej sesji makeout, czując się świetnie i odrzucając na bok obawy Terri dotyczące mojej siły po operacji. „Czuję się dobrze!” I naprawdę czułam się świetnie. Terri skomplementowała moje cycki, podobnie jak kilka innych osób. I keep my reservations to myself.

Day Two post-surgery (Friday) I poulewane siebie do pracy, i ponownie zastanawiał się, co cały hałas był o. To znaczy, oczywiście, brałem CBD, Tylenol i tabletkę Oxycodonu dziennie. Ale czułem się dobrze.

Tej nocy poszedłem na wydarzenie masażu zmysłowego dla kobiet. Otoczona przez półnagie ciała, zatraciłam się w chwili i całkowicie zapomniałam o moich szwach. W połowie nocy jednak, gdy pochyliłam się do przodu, by wymasować komuś plecy, zaczęło mi się kręcić w głowie i zrobiłam sobie przerwę. I znowu dwadzieścia minut później – prawie zemdlałam. Tym razem zrobiłam sobie dłuższą przerwę, przesiedziałam następną rundę masaży. Mimo to, w sumie, czuję się dobrze.

Dzień trzeci (sobota) Poszłam na Marsz Kobiet.

Wydarzenie odbyło się w parku, w którym Nikki Kuhnhausen została zabita w zeszłym roku. To do mnie dotarło. Poszedłem wcześnie spać w sobotę.

Dzień czwarty (niedziela) Nic nie robiłem. Czułem się mało energiczny, i zostałem w łóżku.

„Do diabła, to niedziela”, powiedziałem sobie. „Nic wielkiego.”

CBD, Tylenol i Oxy. Moje cycki czuły się SORE, i zły. Leki przeciwbólowe pomogły.

Zderzenie & Oparzenie

Dzień piąty (poniedziałek) Obudziłem się w stuporze, po nocy dziwnych snów.

Straszne doświadczenie dysforyczne:

Przed przejściem byłem świadomy zewnętrznej męskiej osobowości, która czuła się jak oblężona twierdza – z tymi falami kobiecej energii u bram. I od czasu do czasu była ona naruszana. Pamiętam strach, z powrotem, kiedy prezentowałem męskość, w odczuwaniu tej kobiecej obecności, która mnie przejmowała.

Następnie, przez kilka lat podczas mojej transformacji, kobiecość i męskość walczyły o kontrolę, o dominację. Myślałam, że jestem genderfluid, przez jakiś czas. Sposób, w jaki zorientowałem się, że nie jestem genderfluid jest taki, że mam przyjaciela genderfluid. Czują się dobrze w swoim męskim „ja”, jak Char, przez kilka tygodni. Potem przechodzą w swoje kobiece ja, jako Charlotte. I w każdej z tych płci czują się komfortowo i jak w domu. Nie ja. Dla mnie męska rola była jak obowiązek, jak praca. Czułem się jak „coś, co muszę zrobić”. W ciągu tygodni odpływałam od męskości, robiąc zakupy bluzek, kupując lakier do paznokci, słuchając Pink w drodze powrotnej z pracy. Poddawałam się kobiecości i odkrywałam, że chcę się w nią wczuć, czułam się bardziej żywa, bardziej autentyczna, bardziej wibrująca. A potem coś się działo – jakiś wyzwalacz napełniał mnie wstydem i uwewnętrznioną transfobią. I robiłam czystkę (o rany, te wszystkie piękne rzeczy, które wyrzuciłam!). I obiecywałam sobie, że będę „chodzić prosto i wąsko”. Obiecałam sobie 'skończyć z tymi bzdurami.’

(Czy cokolwiek z tego brzmi znajomo? Czy cokolwiek z tego dzwoni?)

Ok, to był kontekst.

W dniu piątym, miałam przerażające, dysforyczne doświadczenie. Obudziłem się, zobaczyłem siebie w lustrze, i to męskie ja, ten DUDE, który nie zamieszkiwał moich myśli od ponad trzech lat i nie nawiedzał mnie od co najmniej sześciu miesięcy, ten facet był WŚCIEKŁY. „Co ty, kurwa, zrobiłeś z moją klatką piersiową?!!!?” Oskarżył.

Kurwa.

„Co ty kurwa zrobiłeś mojej klacie?!!!?” Oskarżył.

„Odejdź! Co ty do cholery w ogóle robisz, jeszcze tutaj!”, pomyślałam.

Jak jakiś były chłopak, który jakimś cudem wciąż ma klucze do mieszkania i po prostu pojawia się pewnego wieczoru. Po prostu siedzi na kanapie, kiedy wracasz do domu.

Fuck. Nie ok. NIE ok.

Tego dnia wzięłam dwie gumki CBD. Może trzy. Zapomniałem. Te gumki są smaczne.

Cóż, tak mi się wydawało. Oto historia. Dwa tygodnie po operacji wybierałam się na przyjęcie urodzinowe i pomyślałam sobie, że równie dobrze mogłabym przynieść THC, które dał mi Nick. To znaczy, nie jestem za naćpaniem się samemu, ale ktoś może chcieć je mieć na imprezie. Skończył mi się jeden pojemnik. Poszedłem złapać drugi pojemnik i wtedy zauważyłem, że TEN jest CBD.

Tak. Naćpałem się całkiem sporo codziennie.

Wziąłem dwa CBD tego dnia. Może trzy. Z wyjątkiem tego, że teraz wiemy, że gumy były THC.

To wyjaśnia, dlaczego spędziłem poniedziałek halucynując i nie dostałem niczego zrobionego.

Cały poniedziałek był okropny. Ten dysforyczny moment, z duchem mojego męskiego ja wrzeszczącego na mnie za to, że włożyłam mu cycki, pozostawił mnie naprawdę wstrząśniętą. Moje cycki BOLĄ. To był wściekły ból – jak dwa zwierzęta gryzące moje cycki z pełną siłą. Czułam się nie w porządku, przygnębiona, niekomfortowo. Miałam ochotę płakać.

Do pewnego stopnia czułam, że moja pycha za myślenie, że mogę zmienić moje ciało w kobiecy kształt została ukarana tym bólem. Zinternalizowana transfobia i dysforia płciowa w amoku. Okropny dzień. To znaczy, byłam na tyle przytomna, żeby wiedzieć, że to jest tylko rzecz, to jest tylko etap. Przeżyj to. Wzięłam Oxy i poszłam do łóżka. Jutro będę się czuł dobrze. Jutro załatwię wszystkie sprawy. Jutro podbiję świat.

Dzień szósty (wtorek) był tak samo zły. Cycki czuły się delikatne, obolałe. Bolały, kiedy się ruszałam. Nie mogłam się wygodnie ułożyć w łóżku. Nie chciałam wstawać. Wziąłem Oxy wcześnie w dzień i spałem przez większość tego dnia.

The highlight of Day Seven (środa) była moja pierwsza randka z Mara. Spotkaliśmy się w kawiarni, uciekając przed deszczem. (To był plan B – pierwotny plan zakładał spacer po parku, ale zimy w Portland są na to zbyt mokre). Natknęłam się na 36 Questions For Interpersonal Closeness, opracowane przez Arthura Arona (tak, to była darmowa wskazówka na Walentynki, wy zakochane ptaszki. Zajmijcie się tym) – lubiliśmy się nimi zajmować.

To był dobry dzień, a moje nowe cycki były tylko lekko irytujące. Aż do zmierzchu. Wtedy obróciły się przeciwko mnie. Ból „wściekłe zwierzęta mnie gryzą” powrócił. Wzięłam trochę leków przeciwbólowych i poszłam do łóżka.

Dzień ósmy (czwartek) Czułam się dobrze. Cycki bolały mniej, mój nastrój się poprawił, a ja dostałam pracę do wykonania. Nie był to wspaniały dzień. Nie szczęśliwy. Po prostu funkcjonalny. Po prostu dzień „dostania się przez”.

Dziewiąty dzień (piątek) był moim dniem na wolontariat w więzieniu. Co drugi piątek prowadzę grupę wsparcia dla kobiet trans osadzonych w więzieniu dla mężczyzn. W normalny dzień jest to praca pełna wyzwań. Z nowymi cyckami jest to trochę większe wyzwanie.

Dzień Swędzących Sutków

Dziewiąty dzień był Dniem Swędzących Sutków.

O Matko Boska. W ósmym dniu moje sutki stały się najbardziej obrzmiałe z obrzmiałych. Jeśli nie wiecie, co to jest, to znaczy, że aureolae znacznie odstają od reszty masy cyckowej. Zgaduję, że ma to związek z tym, że tkanka sutków jest cieńsza od reszty tkanki cycka? Te sutki były w ofensywie. Przez całą jazdę moje sutki swędziały spektakularnie. Trzymałem jedną rękę na kierownicy i na przemian z rękami łagodzącymi sutki. Ale wiedziałam, co będzie dalej! Cztery godziny w zakładzie karnym o zaostrzonym rygorze, w środowisku zdominowanym przez mężczyzn (prowadzę grupę wsparcia dla uwięzionych transseksualnych kobiet). Nie jest to idealne miejsce na drapanie sutków.

OMG to był ciężki dzień. Ciągle przyciągałem moje łokcie blisko klatki piersiowej, delikatnie szczotkując moje przedramię przeciwko mojemu sutkowi podczas prowadzenia grupy wsparcia. Nie mam pojęcia, czy ktoś to zauważył.

Dzień Swędzącego Sutka był ciężki.

To było również pochlebne, w pewien sposób. I radosne. Moje cycki nie bolały. A czytałam dużo o utracie wrażliwości sutków po operacji. Z radością odkryłam, że to zdecydowanie nie jest zmartwienie. Co prowadzi nas do…

Dzień masturbacji

Dziesiąty dzień (sobota) był dniem masturbacji.

Przesadzam. Nie spędziłem na tym całego dnia. Ale tak to pamiętam – bo to jest pamiętna rzecz, która wydarzyła się tego dnia.

Nieco kontekstu:

Moje libido spadło z zera do zera, aż do października. Zapomniałem, jak to się stało, ale zdałem sobie sprawę, że nie masturbowałem się od miesięcy. To mnie zaniepokoiło. Rozumiem, że tkanka prącia kurczy się podczas zmiany płci; tym bardziej, jeśli penis pozostaje niestymulowany przez długi czas. „Użyj go albo go stracisz”, w zasadzie. I to jest ważne, ponieważ podczas waginoplastyki (SRS, GRS, GCS, GAS) tkanka prącia jest podstawowym materiałem budulcowym dla zrestrukturyzowanych narządów płciowych. Postanowiłem więc przyjąć postawę proaktywną i odstawiłem Spironolakton (jedyny aktywny bloker testosteronu, który brałem). W październiku i listopadzie nie nastąpiły żadne zmiany. Masturbowałem się kilka razy, ale było to wymuszone, mozolne, a szczytowanie było niewygodne, swędzące, niemal bolesne. Chociaż nie było to na pierwszym planie mojego umysłu, ta kwestia wywołała u mnie niepokój. Cenię swoje seksualne „ja” i martwię się, że mogę stracić ten aspekt mnie. Na początku stycznia, kiedy mieliśmy z Terri nasze pierwsze spotkania seksualne, zauważyłem, że moje libido znów było w pełni aktywne. (Nie straciłem funkcji, po prostu straciłem zainteresowanie.)

Dziesiątego dnia, obudziłem się z rzeczywistą erekcją. (Tak, wiem. Mnie też przeraża mówienie o tych rzeczach. Próbuję znormalizować kobiety z penisami. Istniejemy, i to się zdarza). (Miałam napisać „to się zdarza”. – Po prostu nie mogę się oprzeć dobremu kalamburowi. Tak bardzo, bardzo przepraszam! LOL)

Następnie przytrafiło mi się coś cudownie euforycznego. Jest to dość powszechne dla mnie, aby oglądać pornografię podczas masturbacji. Podnieca mnie to, a także pozwala mi uciec w fantazję – piękny dom na wakacje, dwa młode, sprawne i piękne ciała, idealne krągłości. Jest to doświadczenie zastępcze – projektuję siebie na dziewczynę na ekranie. Wtedy zdarzyło mi się spojrzeć w dół i mój wzrok natrafił na moje cycki. To był zachwycający widok. Dziewczyna na ekranie miała niezłą półkę i ja też miałam niezłą półkę. Pasowaliśmy do siebie. To było tak szczęśliwie kongruentne. To wypełniło mnie szczęściem. Nawet nie seksualne szczęście, tylko uczucie spokojnej, pogodnej radości. Naprawdę meaningful moment.

Dzień jedenasty (niedziela) był najbardziej ból doświadczyłem w moim lewym sutku. Próbowałam pozbyć się leków przeciwbólowych, więc brałam tylko Tylenol. Myślę, że nie doceniłam tych szwów. Ból sięgał głęboko do wnętrza mojego cycka – był to piekący, tnący ból. W końcu się poddałam i wzięłam Oxy.

Dzień dwunasty (poniedziałek) moje cycki czuły się bardziej miękkie, mniej zaognione, mniej obolałe. Bardziej „ja” – bardziej część mnie. Emocjonalne odrzucenie, które po raz pierwszy mnie dopadło, zanikło. Wciąż wyglądały trochę dziwnie (zbyt wklęsłe na górze), ale patrząc na siebie w lustrze, wciąż się uśmiechałam. Próbowałem kilka strojów, i świętował moje nowe boobs.

W prysznicu, I zetrzeć klej ochronny nad szwami w moim lewym sutku. To było po prostu…. Czarny, wiesz? Brzydkie.

Ale to było głupie. Teraz dwa węzły były odsłonięte, a materiał każdego topu, każdego stanika zaczepiał się o te węzły i ciągnął za szwy. Więc kiedy twój lekarz mówi ci, żebyś zostawiła ten klej tam i zostawiła go w spokoju, powinnaś posłuchać 😉

Mówiąc o świętowaniu, głównym powodem, dla którego chciałam, żeby klej zniknął z sutków, była impreza. Dzień 18 był moimi Urodzinami (no, nie do końca. Od 2018 roku obchodzę datę mojej legalnej zmiany nazwy jako moje Urodziny). Organizowałem imprezę. Piżama party dla wszystkich dziewczyn. Tematem imprezy miały być cycki, oczywiście. I, znając moich przyjaciół, I w pełni oczekiwane w pewnym momencie nocy nie będzie musiał być duży reveal.

Następnych kilka dni były pełne przygotowań partii. Tammy przejęła projekt „ciasto” – który zdecydowaliśmy będzie muffiny – muffiny w kształcie boobs.

Prowadząc do partii, jeden z moich przyjaciół miał szczerą rozmowę ze mną. Chciała się upewnić, że będę się dobrze bawić na imprezie. Rozmawiałyśmy o urodzinach (nie miałam zbyt wielu dobrych), rozmawiałyśmy o chęciach vs. oczekiwaniach, o proszeniu o to, czego chcę. W wyniku tej rozmowy wysłałam wiadomość do wszystkich gości, w której wymieniłam swoje życzenia. To było ćwiczenie z wrażliwości. Czułam się dziwnie. Ale zostało bardzo dobrze przyjęte.

Prosiłem o kwiaty, perfumy. Prosiłam o świętowanie i o silne poczucie przynależności. I moi przyjaciele je dostarczyli.

Głównym punktem imprezy było opowiadanie historii. Opowiedziałyśmy historie cycków – nasze najwcześniejsze doświadczenia bycia świadomym cycków, a kilka z nas podzieliło się historią o tym, jak jej cycki weszły i co to dla niej znaczyło.

Jedna z najzabawniejszych historii była o dziewczynie, która słyszała dużo o raku piersi, a potem znalazła guzek pod sutkiem – guzek, który czuł się boleśnie. Bardzo zaniepokojona, poszła do swojej mamy, aby wyrazić swoje obawy, że może mieć raka. Jej mama powiedziała: „To nie jest rak, to cycek!”. (Tylko jeden cycek. Drugi zakwitłby później.)

Moja historia o cycku jest o Sandrze. Moja historia o cycku jest o tym, że miałem dziewięć lat, byłem na letnim obozie. Sandra była jedną z młodszych liderek. Dla moich oczu była dorosłą osobą. Sandra była kobietą, do której aspirowałam. Sandra robiła head-stand i osuwając się w dół podczas schodzenia, przygniotła pierś do ziemi.

„Auć, mój cyc!” krzyknęła.

Kiedy jesteś dziewczyną, która dorasta siłą oddzielona od dziewcząt, każdy mały moment „klubu dla dziewcząt” czuje się jak luksus – jak przebłysk sekretnego świata. Wzmianka Sandry o jej cycku, uznanie istnienia jej piersi, sprawiło, że poczułam się tak dobrze. I to dało mi do myślenia, że pewnego dnia będę robić headstand, a mój cyc złapie i uszczypnie, a ja powiem, „ouch my boob.”

Cóż, nie mam zamiaru zacząć robić headstands.

Nie planuję nawet złapać mojego cycka uprawiając jogę.

Ale ostatnio zdejmowałam mój stanik, i jeden z małych węzłów na szwach lewego sutka złapał się na tkaninę stanika. I pomyślałam: „Auć, mój cyc!”

I pomyślałam o Sandrze.

Jestem w środku, teraz. Wewnątrz klubu dziewczyn.

Jestem w środku.

.