Bardzo podoba mi się Twoja strona. Uważam, że jest bardzo inspirująca. Zaczęłam surfować po internecie i czytać wszystko co mogę znaleźć na temat niemowląt i maluchów odkąd urodziłam swoje dziecko. I feel so worried that I won’t be a good mom, or my baby won’t be as good as I wish.
Moje małżeństwo jest wielką porażką. Ale pracuję tak ciężko, że mój 2-letni syn tak naprawdę tego nie odczuwa. Mam bardzo dobre relacje z moim dzieckiem. Bawimy się razem, zabieram go do klubu, razem rysujemy i kolorujemy, układamy puzzle. Czytam mu od 18 miesiąca życia.
Problem polega na tym, że zaczął się agresywnie zachowywać. Bije mnie, gdy coś mu zabieram lub zmuszam do czegoś, co mu się nie podoba. Uderza swoich kolegów, gdy zaczynają się bawić, czasami z zazdrości lub po prostu ze złości. Jest nawet agresywny, gdy mnie trzyma lub bawi się ze mną.
Czasami daję mu timeout lub biję go, żeby udowodnić, że bicie boli. Nie bardzo wiem, jak sobie z tym poradzić i poważnie chcę rozwiązać ten problem, zanim się pogłębi. Więc, co poszło nie tak?
Salma
Droga Salmo,
Bardzo się cieszę, że napisałaś. To jest niepokojące, że Twoje dziecko zaczyna bić. Większość dwulatków eksperymentuje z agresją, ponieważ wciąż uczy się kontrolować siebie. Masz rację, że chcesz to zdusić w zarodku, ale wiedz, że jest to całkowicie normalne.
Wiele badań wykazało, że bicie dzieci, nawet w celu pokazania im, że bicie boli, utrwala tylko więcej bicia. Kiedy traktujemy nasze dzieci ze współczuciem i życzliwością, nawet gdy uderzają innych, uczą się one, że nie należy bić. Kiedy my je bijemy, one uczą się bić. It is that simple.
I also have observed over and over that timeouts create power struggles and cause children to be more rebellious, even to the point of bitting. Czasoumilacze są o wiele lepsze niż bicie dziecka, ale nie zachęcają do dobrego zachowania, w rzeczywistości zachęcają do złego zachowania.
SO co możesz zrobić? Po pierwsze, oczywiście ustalasz granicę dla swojego syna, że bicie nigdy nie jest w porządku. Kiedy uderzy inne dziecko, będziesz musiał natychmiast, uprzejmie, zająć się innym dzieckiem (ignorując syna w tym momencie), tak aby syn zobaczył, że nie zwraca się na niego uwagi poprzez bicie, i aby dostał wiadomość, że rzeczywiście jego uderzenie zraniło inne dziecko.
Potem, kiedy drugie dziecko dojdzie do siebie i zajmie się nim inny dorosły, trzeba będzie podnieść syna i usunąć go z tej sytuacji. „My nigdy nie bijemy. Kiedy bijesz, nie możemy bawić się z innymi dziećmi”. Bądź miły, ale stanowczy, i zabierz go do domu. (Jeśli to się dzieje w twoim domu, zabierz go do jego pokoju. Zostań z nim, oczywiście, kiedy się uspokoi, zanim wrócicie do innych. Najlepiej, aby inni wyszli, żeby dostał jasny sygnał, że bicie kończy zabawę).
Prawdopodobnie będzie bardzo zły, a ty możesz mu współczuć: „Chciałbyś móc grać więcej. Nie chcesz odejść. Bardzo mi przykro, ale kiedy bijesz, nie możemy się bawić z innymi dziećmi”. Bądź miły: „Wkrótce będziesz trochę starszy i będziesz pamiętał, żeby nie bić. Będziesz pamiętał, żeby poprosić mnie o pomoc lub użyć swoich słów”. On potrzebuje usłyszeć od ciebie, że nie jest zły, tylko mały.
Co robisz, kiedy twój syn cię uderzy? Mówisz mu: „Nigdy się nie bijemy. Wiem, że jesteś zły. Kiedy jesteś zły, użyj swoich słów i powiedz mi o tym. Możesz mi pokazać, jak bardzo jesteś zły, uderzając w poduszkę lub krzycząc, jeśli jesteśmy na zewnątrz, lub pokazując mi swoimi kredkami na papierze, jak bardzo jesteś zły. Ale nigdy się nie bijemy”. Jeśli on cię bije, to twoja relacja z nim wymaga uwagi. Wyznaczasz granicę, ale przezwyciężasz własną złość na bicie i rozszerzasz empatię na swojego syna. When we offer children empathy and set the limit of No Hitting People EVER, they do learn not to hit, and what’s more, they learn positive ways to handle their feelings.
Finally, I am concerned by what you say about your marriage. Jeśli Pani i Pani mąż się kłócicie, to Pani syn z pewnością może odreagowywać domowe napięcia. I oczywiście, jeśli syn obserwuje agresję fizyczną rodziców, jest to dla niego złe i zakładam, że wie Pani, że nadszedł czas, aby opuścić tę sytuację. Nawet jeśli nic takiego się nie dzieje, a problemy małżeńskie są „ciche”, zachęcam Państwa do rozważenia możliwości skorzystania z pomocy doradcy. Rozwód jest trudny dla dzieci, podobnie jak napięcia w małżeństwie. Może się okazać, że wasze małżeństwo da się uratować, jeśli poświęci się mu trochę uwagi. Nawet jeśli twój mąż nie pójdzie z tobą do poradni, byłoby pomocne, gdybyś sama się z kimś spotkała.
Mam nadzieję, że to pomoże. I myśleć ciebie także interesują następujący artykuły na ten stronie internetowej:
Toddlers
Positive Discipline
Timeouts
Empatia
Finally, tam są inni listy na ten miejscu o berbeciach uderzających rodziców lub rówieśników. To jest oczywiście bardzo częste. Myślę, że możesz znaleźć moje odpowiedzi na te listy o wartości:
Maluch uderzający mamę
Maluch uderzający inne dzieci
Wszystkiego najlepszego życzę,
Dr Laura
Droga Dr Laura,
Nie mogę ci wystarczająco podziękować za twoją szybką odpowiedź i bardzo przydatne rady. Wierzę, że ma Pani rację co do bicia i time-outów. Staram się teraz zmienić moje podejście do syna. Przeczytałam większość linków, które mi Pani przysłała i uważam je za bardzo pomocne. Myślę, że muszę popracować nad sobą i uleczyć swoje rany, a to automatycznie odbije się na moim synu. Zabrałam też syna do specjalisty, żeby sprawdził jego zachowanie i doradził mi w sprawie tej agresji. Powiedziała, że jest w porządku i nie może powiedzieć, że jest agresywny, ale uważa też, że potrzebuje więcej zabawy w swoim życiu.
Chodziłam do poradni małżeńskiej, ale nie było to aż tak pomocne. Nasze małżeństwo jest spokojne, to znaczy mój syn nie jest narażony na żadną agresję. Ale tak naprawdę problem polega na tym, że jego ojciec nie ingeruje w żaden sposób w wychowanie mojego syna, nie robi nic. Uważam, że muszę podjąć decyzję, czy zaakceptować swoje życie takim, jakie jest, czy poprosić o rozwód. Moim głównym zmartwieniem jest mój syn i to, jak wybrać dla niego to, co najlepsze.
Jeszcze raz dziękuję.
Salma
Salma,
Jeśli istnieje jakikolwiek sposób, w jaki możesz uzyskać poradnictwo, aby „wyleczyć swoje rany” i uporządkować swoje małżeństwo, pomogłoby to nie tylko Tobie, ale Twojemu synowi. Ostatecznie to, jakimi rodzicami jesteśmy w stanie być, zawsze zależy od tego, kim jesteśmy jako ludzie.
I założę się, że potrzebujesz więcej zabawy w swoim życiu również. Może zrobisz listę „zabawnych” rzeczy dla ciebie i twojego syna? Nie muszą one nic kosztować, a część ilorazu zabawy będzie zależała od Twojego nastawienia, ale założę się, że znajdziesz sposób, aby stworzyć więcej radości dla siebie i swojego syna.
Życzę Ci błogosławieństwa w dążeniu do zdrowszego, szczęśliwszego Ciebie.
Wszystkiego najlepszego,
Dr. Laura