Większość z nas ma głęboko zakorzenione lęki, które leżą pod powierzchnią: lęk przed odrzuceniem, lęk przed samotnością, lęk przed utratą miłości, lęk przed intymnością, lęk przed brakiem bycia kochanym za to kim jesteśmy, lęk przed byciem pochłoniętym.
Te lęki są często uśpione, dopóki nie zdecydujemy się podjąć ryzyko, aby zapuścić się we współczesny świat randek. Uaktywniają się również, gdy wchodzimy w związki.
Jestem obecnie w trakcie procesu randkowania po utracie 8-letniego związku. Nigdy nie wyobrażałam sobie, że będę musiała ponownie wkroczyć w świat randek, a robienie tego wysłało mnie w dół potężnego wiru uczenia się wszystkiego co mogę o miłości, seksie i związkach.
Cel tego jest dwojaki: Nie chcę powtarzać wzorców, które pomogłam rozwinąć w moim ostatnim związku. Podczas gdy związek był postrzępiony przez zdradę na jego końcu, stał się również współzależną i zazębiającą się sytuacją, w której moja siła niosła nas oboje. To stworzyło dwa wzorce w związku: pierwszy, w którym poślubiłam jego potencjał. Wierzyłam, że może osiągnąć większe wyżyny w swojej karierze, rozwoju osobistym, sposobie komunikowania się z dziećmi. Starałam się kupować mu książki do czytania, a na koniec czytałam je i przekazywałam informacje. Byłem sfrustrowany, że nie mógł zbudować swojego biznesu, więc wydałem 5000 dolarów na stronę internetową i marketing, aby wyrwać go z cyklu pracy za 20 dolarów na godzinę. Zasadniczo, próbowałam kontrolować rzeczy, aby mieć wynik, który chciałam, ponieważ nie byłam zadowolona z tego, co widziałam.
Wprowadź pierwszy wzór, który wymaga rozbicia: kontrola.
Wykonywanie kontroli w związku jest formą współuzależnienia. Aby intymny związek mógł się rozwijać i rozkwitać w zdrowy sposób, musimy przyznać, że nie mamy kontroli nad drugą osobą. Moje dążenie do kontroli było nieuchwytne i spowodowało, że mój były zewnętrznie szukał kontroli nad sobą gdzie indziej. Chciałam mieć kontrolę, aby czuć się bezpiecznie, aby czuć się kochaną, ponieważ nie wierzyłam, że jestem kochana. Chwyt, który trzymałam stał się pułapką, która doprowadziła do zdrady.
Uczenie się przeciwdziałania temu wzorcowi jest praktyką. Rozbijanie wszelkich wzorców wymaga świadomości ich istnienia, pragnienia, by ich nie powtarzać i ciągłego wnikania w siebie. Przeciwieństwo kontrola jest zaufanie: Ufa że wszechświat ma twój plecy, że odpowiedni ludzie pokazują up gdy ty jesteś gotowy, i relaksuje w znać że ty jesteś sprawnie obsługiwać cokolwiek który przychodzi twój sposób.
Drugi wzór który tworzył jest zbyt pospolitą seksualną władzą walką która wzrasta w najwięcej długoterminowych związkach. Zasadniczo, jak David Schnarch opisuje, tam jest zawsze niski pragnienie partner i wysoki pragnienie partner. Jest to część walki o władzę, która istnieje między wszystkimi couples.
Okno do tej walki można zobaczyć przez obiektyw teorii przywiązania. Kiedy się rodzimy, jesteśmy przywiązani do naszej matki przez pierwsze 6 miesięcy życia. W miarę jak rośniemy, uczymy się być na własną rękę poprzez raczkowanie, chodzenie i powoli podejmujemy kroki, aby być na własną rękę. Ten taniec między przywiązaniem i autonomii tworzy podstawę naszych dwóch najgłębszych potrzeb jako ludzi: być bezpiecznie przywiązany do innej istoty, podczas gdy nadal jest w stanie być autonomiczne istoty.
The styl przywiązania tworzymy jako niemowlęta z naszymi rodzicami informuje nasze relacje miłosne: jeśli nie tworzą bezpieczną więź z naszymi rodzicami, nasze relacje miłosne staną się magnesem i lustro dla miłości nie dostaliśmy jako dzieci. Spędzamy nasze życie próbując odzyskać utratę miłości z naszego dzieciństwa poprzez nasze intymne relacje.
Ile związków kończy się rozwodem, z uświadomieniem sobie, że przyciągnęliśmy kogoś takiego jak nasza matka lub ojciec? Dzieci z rodzicami chorymi psychicznie często kończą się przyciąganiem partnera z chorobą psychiczną. Dzieci, które dorastają z krzywdzącymi partnerami, często kończą z krzywdzącymi partnerami. To jest to, kim wierzymy, że jesteśmy, i miłość, na którą wierzymy, że zasługujemy. Przyciągamy to, co znamy, dopóki nie nauczymy się rozbijać tych wzorców.
Intymne przywiązania, które tworzymy w naszym dorosłym życiu wymagają tego samego, co nasze wczesne przywiązania: tańca pomiędzy bezpieczną podstawą, a autonomią, aby być tym, kim jesteśmy.
Gdy spotyka się dwoje ludzi, którzy nie zaspokajali swoich potrzeb w dzieciństwie, czyli większość z nas – kombinacja skutkuje tym, że nasze wewnętrzne dzieci przejmują kontrolę i próbują rządzić. Ta niedojrzała forma miłości jest obarczona kontrolą, manipulacją, zazdrością, pożądaniem, niezdolnością do wyrażania potrzeb i będzie się czuć niebezpiecznie.
Nie czuliśmy się bezpiecznie jako dzieci, aby stać się tym, kim jesteśmy, i wyjść na świat z głębokim wewnętrznym poczuciem własnej wartości. Staliśmy się fragmentaryczni, a przez to przyciągamy innych, którzy są w podobnej przestrzeni emocjonalnej. Te związki często kończą up brakować intymność, i ten niezdolność dostawać nasz głębokich potrzeby zaspokajają either kończy się w zerwaniu, lub w współzależnym, sex-less związku który jest głęboko unfulfilling.
Klucz znajdować równowagę w związku kłamie w zrozumieniu dwa rzeczy: Najpierw, że wszystkie satysfakcjonowanie związki są tańcem między przywiązaniem i autonomią. Że znaczenie być ja: Mieć twój swój przyjaciół, hobby, pościgi i praktyki miłość własna jest podstawą szczęśliwy związek. Mieć partnera który jest także cały i sprawnie używać bezpieczną podstawę jako springform w ich swój bogactwo jest kluczem podtrzymywać, zdrowego związek. Jeden musi mieć zdrową relację z jaźnią i ufać, że twój partner nie opuści cię pośród bycia jego własną osobą. Gdy byliśmy dziećmi tworzącymi nasze style przywiązania, pierwszy znak rodzic opuszczający tworzył potężne uczucia. Ten oddzielenie tworzył anxiousness, strach, i opuszczał my przestraszony iść w świat przezselves.
Walka władza w nasz związkach kończyć up odzwierciedlać nasz sex życia. Jeżeli jesteśmy niezdolni do utrzymania przestrzeni dla siebie i dla innej osoby – będzie to odzwierciedlone w rozwijaniu naszego życia seksualnego. Zasadniczo, impas, który powoduje, że seks dzieje się coraz rzadziej, aż nie ma seksu w lewo, lub tak wiele urazy wokół tematu, że dostaje zamiatane pod.
Innym wymiarem tego jest uczenie się mieć jasną komunikację wokół seksualności, i uczenia się praktyk, które pogłębiają intymność: uczenie się, aby być naprawdę obecny poprzez oddech, non seksualnego dotyku i innych ćwiczeń pomaga nam uzyskać nasze głębsze potrzeby połączenia spełnione. Pierwotny seks może być zabawą, ale kiedy seks zaczyna przypominać wzajemną masturbację, może szybko stracić swoją przewagę. Nikt lubi czuć używać lub przymuszać w seksie.
Drugi klucz jest zrozumienie cel i ścieżka związki:
Wspierać wzrost twój swój jaźń, i inny.
Dwoje ludzie muszą być oddani wzrostowi – i rozumieć że jesteśmy odpowiedzialni dla nasz swój uczucia.
Randki + Związki uaktywnią nasze najgłębsze lęki.
W moim własnym procesie randkowania, zostałam skonfrontowana z koniecznością spojrzenia głębiej na moje wzorce:
Jak zbyt szybko ufam, że mężczyzna jest emocjonalnie dostępny, i wskakuję zanim rozeznam sytuację. To jest moje wewnętrzne dziecko, które chce być kochane i ukojone, a mądra kobieta, dorosła część mnie jeszcze nie nauczyła się rozeznawać, kiedy opuścić gardę.
W gruncie rzeczy uczę się, że:
Nie kontrolujemy rzeczy na początku związku miłosnego. Że to, co ma się rozwijać i ewoluować, będzie się rozwijać, i że cokolwiek się dzieje, ma pokazać ci, czego potrzebujesz, aby uzdrowić się w sobie. Pochylenie się nad tym zaufaniem w obliczu niepewności, gdzie uaktywnia się strach przed odrzuceniem, jest głęboką, trudną pracą duszy.
To jest w porządku, aby stanąć w obronie tego, czego chcę i potrzebuję. Że być sprawnie artykułować te rzeczy i kroczyć w mój swój prawdę jest częścią ścieżka znajdować satysfakcjonowanie związek. Ucząc się artykułować moje potrzeby głębszego połączenia, intymności, ludzkiego dotyku i miłości, mogę łatwiej uzyskać dostęp do prawdy mojego doświadczenia.
Że pozostawanie otwartym i wrażliwym jest piękne i czego naprawdę najbardziej pragnę. Ale że otwarcie powinno zająć trochę czasu, że zbyt szybkie wejście w intymną relację może spowodować więcej bólu niż to konieczne.
Więc stawianie granic wokół seksualności: nie wskakiwanie do łóżka, nie próbowanie zaspokojenia potrzeby miłości poprzez uzależnienie kogoś chemicznie od siebie.
Twierdzenie, że poznanie kogoś w jego rdzeniu przed otwarciem jest częścią ścieżki budowania świadomego związku. Wiedząc, że potencjalny partner jest emocjonalnie dostępny, chce wykonać pracę związaną ze związkiem i znajduje wartość we wzrastaniu u boku partnera. To są pytania, które warto zadać, zamiast brać okruchy chleba od kogoś, kto nie może dać nam tego, czego potrzebujemy.
Jak poruszam się po świecie randek, mam kilka przyjaciółek przechodzących przez podobny proces. Randki online są pełne ghostingu, ludzi, którzy są emocjonalnie niezdolni do głębszych relacji i kultury podrywu, która prowadzi nas do pozbawienia prawdziwej satysfakcji.
Zapomniano o sile i celu związku.
Możemy wzrastać ucząc się rozwijać relację z samym sobą. Prawdziwe pochylenie się nad naszym własnym uzdrowieniem, praca nad rozbiciem naszych wzorców, naszego uwarunkowanego poczucia siebie.
Ale możemy wzrastać na głębszym poziomie, kiedy jesteśmy konfrontowani z naszymi największymi krawędziami: miejscami w nas, które potrzebują światła, zrzucenia i uzdrowienia. To jest również kluczowe, aby móc przejść przez etapy dojrzałej miłości: gdzie dwoje ludzi może czuć się bezpiecznie, aby być sobą, komunikować swoje najgłębsze potrzeby i uczucia, i być w stanie uzyskać ich potrzeby miłości, bezpieczeństwa, połączenia i bezpieczeństwa spełnione w zdrowy sposób.
Jeśli randki lub związki czuje się jak praca, to dlatego, że tak jest. Ale to jest ścieżka, aby podejść do naszych krawędzi, nauczyć się uwalniać ból, i trzymać siebie w sposób, w jaki nic innego nie może.
Punktem związków jest pogłębienie okna do naszych własnych jaźni, aby rozwijać się, aby kochać w największej zdolności, jaką możemy, i trzymać inną istotę, w ich świetle i cieniu, i akceptować je za wszystko, czym są.
To jest najgłębsza praca, jaką możemy wykonać. Stawić czoła naszym lękom, utrzymać przestrzeń na to, kiedy się pojawią, poczuć je, oświetlić te części nas, które są przerażone.
Ta wrażliwość jest prawdziwą pracą związku i największym darem, jaki możemy dać sobie i sobie nawzajem.
Praca randek + związków nie jest wygodna. To jest poprzez uczenie się, jak być wygodnym z niewygodnym, że przesuwamy nasze krawędzie i rośniemy.
Nie ma w tym nic szczególnie łatwego. Ale pozostaję przekonana, że związki są kluczem do odblokowania głębszych części nas samych.
To jest dojrzała miłość w najlepszym wydaniu: kiedy możesz nauczyć się trzymać swoje serce otwarte w obliczu strachu. Kiedy możesz trzymać swoje własne serce i wiedzieć, że twoja wartość nie pochodzi od drugiej osoby. Ale kiedy możesz zrobić obie te rzeczy: stajemy się pełniejszymi, bardziej zintegrowanymi wersjami tego, kim jesteśmy. I to jest właśnie moc związków.