„CZUJĘ” I „JA” MÓWIENIA
„Czuję” stwierdzenia są używane w sytuacjach, które są jasne i dość proste, jak wtedy, gdy chcesz wyrazić siebie i uniknąć nagromadzenia uczuć bez atakowania lub ranienia poczucia własnej wartości drugiej osoby.
„Komunikaty” są używane w bardziej złożonych sytuacjach, aby wyjaśnić sobie i drugiej osobie, co czujesz, gdy a) masz trudne, negatywne uczucia, b) konfrontujesz się z kimś i chcesz, aby zmienił swoje zachowanie, i c) jest to bardzo delikatne i ważne, aby druga osoba dokładnie zrozumiała.
Gdy po raz pierwszy zaczniesz używać tych technik, będą one kłopotliwe i niezręczne do zastosowania, i nie bardzo przydatne, jeśli znasz je tylko jako techniki. Jeśli jednak przećwiczysz te techniki i przekształcisz je w umiejętności, łatwo będzie ci wyrażać trudne uczucia w sposób, który jest produktywny i pełen szacunku.
Która z tych dwóch metod będzie używana do wyrażania uczuć, powinna zależeć od twojego celu, wagi lub trudności uczuć oraz sytuacji.
„Czuję” Stwierdzenia
Stwierdzenia te przyjmują formę „Kiedy zrobiłeś tę rzecz, poczułem się w ten sposób”. „Ta rzecz” to zachowanie drugiej osoby, a „w ten sposób” odnosi się do twoich konkretnych uczuć. Oto kilka przykładów:
– „Czułem się zakłopotany, kiedy powiedziałeś naszym przyjaciołom, jak jesteśmy pinching grosze.”
– „Podobało mi się, kiedy pomogłeś z naczyniami bez pytania.”
– „Czuję się zraniony i jestem rozczarowany, że zapomniałeś o naszej rocznicy.”
„Ja” Komunikaty
Nazywa się „ja” komunikat, ponieważ w centrum uwagi jest ty i komunikat jest o sobie. Jest to w przeciwieństwie do komunikatu „Ty”, który skupia się i daje komunikat o drugiej osobie. Używając komunikatu „ja”, bierzemy odpowiedzialność za własne uczucia, zamiast oskarżać drugą osobę o to, że sprawiła, że czujemy się w określony sposób. Komunikat „Ty” nie komunikuje uczucia, ale przekonanie na temat danej osoby. Istotą komunikatu „ja” jest „ja mam problem”, podczas gdy istotą komunikatu „ty” jest „ty masz problem”
Istnieją cztery części komunikatu „ja”:
1. Kiedy… Opisz zachowanie osoby, na które reagujesz w obiektywny, nieobwiniający i nieosądzający sposób.
2. Skutki są… Opisuje konkretne lub namacalne skutki tego zachowania (jest to najważniejsza część, aby druga osoba zrozumiała twoją reakcję).
3. Czuję… Powiedz, jak się czujesz.
4. Wolę, żebyś… Powiedz osobie, czego chcesz lub co wolisz, żeby zrobiła. Możesz pominąć tę część, jeżeli jest ona oczywista.
Kolejność, w jakiej wyrażasz te części zazwyczaj nie jest ważna. Oto kilka przykładów:
– „Kiedy poświęcasz czas na swoje prywatne sprawy, wykorzystując czas firmowy, a potem nie kończysz pilnej pracy, którą ci daję, wpadam w furię. Chcę, abyś skończył pracę w firmie, zanim zaczniesz zajmować się sprawami osobistymi.”
– „Tracę koncentrację, gdy zadajesz mi pytanie, kiedy jestem skupiony na projekcie. Nie podoba mi się to. Proszę, nie zadawaj mi pytań, kiedy jestem skoncentrowany, chyba że jest to pilne.”
– „Jest mi bardzo trudno utrzymać nasze miejsce schludne i czyste, kiedy zostawiasz swoje ubrania i inne rzeczy leżące dookoła. To tworzy dużo więcej pracy dla mnie i sprawia, że trudniej jest mi utrzymać miejsce w czystości dla nas. To sprawia, że jestem urażona i czuję się pozbawiona troski. Wolałabym, żebyś odłożył swoje ubrania i wrzucił swoje śmieci do kosza.”
– „Nie podoba mi się, kiedy twoje flirtowanie z innymi kobietami powstrzymuje cię od wykonywania pracy, którą musisz dla mnie wykonać.”
Częste błędy
1. Nie wyrażanie uczucia w ogóle, ale wyrażanie przekonania lub osądu
2. Wysyłanie zakamuflowanych wiadomości „ty”.
3. Wyrażanie tylko negatywnych uczuć.
4. Niewerbalna mowa ciała zaprzeczająca słowom. Na przykład uśmiechanie się, gdy w rzeczywistości jesteś rozdrażniony.
Praktykuj te techniki i zamień je w przydatne umiejętności. Ułatw sobie spontaniczne wyrażanie trudnych uczuć w sposób, który jest produktywny i pełen szacunku.
Przećwicz te techniki i zamień je w przydatne umiejętności.